Trópico de Câncer

Publicado 8:28 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
De volta à rádio
Quem lê assim pela primeira vez vai pensar que eu sou radialista. Mas para o bem da verdade confesso: sou sim, por que? Nunca me ouviu? Bem, a Ritinha já. E uma vez minha voz foi reconhecida num bar em plena Cidade Baixa, porque eu dei um tchau igual ao que eu dava na Ipanema FM, num programete de 2min sobre Informática. Isto sem falar que fiz um curso na Feplan, que me garante por certificação atuar pelo Brasil inteiro como radialista. Te mete!

Feita a introdução desnecessária, retomei a radioterapia sem que os dois institutos tenham sequer trocado um e-mailzito ou quem sabe um telefonema, nada. Teletipo? Fax? Telegrama? Nada. Cheguei na Clínica onde deixei bons amigos, a mesma que abandonei só por causa da químio, tendo plena confiança na rádio, e fui recebido como se tivesse estado lá ontem, tudo no bom sentido, por favor, sem críticas, além da que já me referi. E que não é pouca coisa, afinal, cheguei lá com metástase nos arcos costais e na escápula. Mas depois de uma cintilografia e de uma tomografia ficou claro para o Dr. Marquez, o radioterapeuta, que o disposto nos locais nâo poderia provocar a dor referida.

A explicação passaria por metástase na junção de algumas costelas com a coluna vertebral. E que de lá irradiaria dor para a região onde eu sinto verdadeiramente a maldita. Também onde os médicos da outra clínica desconfiavam ser o local a ser atacado (arcos costais e blablabla, lembram?). Algo assim, não me foi repassado ou eu não lembro o nome real da região. Mas é lá que há seis dias recebo uns três minutos de radiação. Marquez acredita que na primeira semana eu devo perder a dor. Hoje passei o dia trabalhando, esqueci de alguma doses de morfina, agora estou aqui, abusando, mas pelo menos ainda nâo senti dor.

Amanhã tenho consulta com Dra. Mônica e também com Dr. Senna. Será questionado o fato das Clínicas não terem se comunicado e as conseqüências disso. Também quero saber se não existe outra químio para substituir o Jenzar, que vinha mantendo as metástases sob guarda, mas o fato de terem se formado bases inimigas na região, que agora é de combate radioterápico, outro medicamento será necessário. Ele já foi proposto e pelo que sabemos perderei cabelo e terei náusea. A náusea eu aguento. Mas não gostaria de perder o cabelo. Será que entre as dezenas de medicações - todas capazes apenas de me manter vivo - já que ineficientes para matar o tal signo do zodiaco - não podem fazer o mesmo sem que eu perca os cabelos. Pode parecer bobagem, mesmo assim me interessa saber se há outra alternativa. Prefiro ficar careca quando desejo e não por obrigação.

Para encerrar, comuniquei ao pessoal da clínica de radioterapia o endereço do blog. Talvez tenha feito merda. Mas agora azar. De qualquer sorte, como a turma da tarde me recebeu com balões, beijos e torta-fria, troquei o horário e nem tive como me despedir das meninas da manhã.

Publicado 6:03 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Notaram?
Notaram ou não? Ah... tenho certeza de que os leitores de coração frágil para romances, ah, esses notaram. Como não notariam? Não é nada demais, mas é uma demonstração de amor incontestável, até porque foi feito assim... como dizer... instintivamente! Com base na realidade, na verdade mais verdadeira, aquela que se dá em momentos difíceis, aparentemente sem solução. Eu tenho feito com frequência. Mais ainda recentemente. Quero ver quem acerta, descobre, grifa essa declaração de amor linda e tão bela, poética...

Publicado 12:36 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Morfina
O que dizer dela. Legal, tira dor. Provoca problemas colaterais com o tempo. Tem o charme das drogas antigas, de escritores dentre outras personalidades da história mundial que eram viciadões. Já eu... comprovei que nem sempre tira a dor, que pra tirar tem de elevar a niveis perigosos para o coração. E que de charme, gurizada: NADA! Nem baratinho dá. Enfim, conforme posto no post anterior, procuramos insistentemente por telefone e pela secretárias o nosso ex-querido médico da dor. Depois de uma semana sofrendo que nem bicho, adotamos a tática da sempre presente e disposta dra Mônica.

Chamamos, então, um serviço chamado home care do meu plano de saúde e foi assim que além de aplicações subcutâneas também passamos a tomar intravenal de seis em seis horas. Fomos premiados com dois técnicos muito gentis, gente fina mesmo, que tão na luta e tal, com os quais conversamos muito às seis da manhã, meio dia, seis da tarde e meia-noite, aquelas coisas. Não adiantou muito, mas melhorei um pouco. O problema é que as crises continuavam e a cada crise estavamos injetando mais morfina sempre com algo de medo, principalmente por parte de Tata, porque eu... eu queria qualquer coisa, até aspirina! Acionei, inclusive, minha irmã Zeda, enfermeira, para aplicar intravenosa antes do home care ser acionado e depois para me fazer companhia nas tardes que pôde e que eu mais precisei. Show!

Mas a solução para esse inferno acabou aparecendo mesmo foi quando o eficiente-dr. da Dor apareceu no visor do celular. Desde então ela parece controlada, com pequenos ataques, embora tenha aumentado a metadona, o ibuprofeno e estou tomando duas miligramas (duas ampolas) de morfina a cada duas horas. Agora mesmo estava com alguma dor e não entendia porque. É que por volta das dez tomei mijada porque apenas me apliquei e esqueci as mais de seis pilulas que eu tinha que ter tomado. Agora empurrei elas mais a da meia noite e ainda toquei ficha em minha dose de morfina.

Espero que noite seja abençoada. Amanhã tenho que encarar a coluna do jornal e desta vez não consegui adiantar nada, pois fiz duas tomos e uma cintilografia para, ah, sim, iniciar uma nova radioterapia nos arcos costais e na escápula, pois o câncer progrediu, embora tudo seja confirmado mesmo quando as tomos ficarem prontas. Mamãe... conto com tua ajuda...

Publicado 6:29 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Boletim de ocorrências
Perdõem o silêncio. Primeiramente foi por dificuldade para escrever qualquer coisa em nível pessoal. A concentração para tanto estava sendo consumida pelos textos profissionais. Um tempo depois, foi agregado a tal impedimento o maior de todos os fatores: dor. Nos arcos costais, principalmente. depois de raios x, os médicos acreditam que possa ter havido uma progressão. Daí, para tirar a dor, morfina! Por enquanto, mas o caminho deverá ser rádio, assim eliminamos a dor ao matar a metástase. Estamos todos péssimos. A impressão é de que estou sendo comido vivo. Tem um bicho do zodíaco roendo meus ossos e cartilágens. Um horror.

Publicado 8:42 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
A culpa foi nossa
Não sei mais o que fazer a respeito. Se chegamos na hora, esperamos em média 45 minutos para sermos atendidos. Hoje nos atrasamos 5min para a consulta com o fisiatra. Adivinhe o que fizemos depois de esperar 30min. Pois bem, reclamamos. E soubemos, então, que por termos nos atrasado seríamos os últimos a serem atendidos! Bollocks! Quando finalmente encontramos um consultório que aparentemente preocupa-se em atender no horário, a punição é passar horas e horas a mais lendo revistas mais atrasadas ainda? Demos uma de loucos e fomos embora. "Ofereça meu lugar para outro trouxa", ainda gritei. Agora, fazer o que... Estamos atrás de outro fisiatra. Quanto tempo perdido para quem valoriza a vida que leva, não?

Publicado 9:05 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Boletim
O que dizer. Estou com uma maldita infecção pulmonar. Por isso foi feita uma coleta de material no pulmão para que pudessemos, através de exames dos mais variados, "alguns em cultura", atacar as bactérias e/ou fungos com o antibiótico certo, específico para vencer aqueles bichinhos lá. As placas, depois feridas que tive na boca já sumiram.

Um exame de checagem já foi feito também e a mancha diminuiu. Por outro lado, eu ainda não estou livre de suadores e febres, especialmente durante as madrugadas. Ou seja, cá estou eu de novo com uma batalha menor, mas que me toma tempo, consome oportunidades profissionais e pessoais. Não é o fim do mundo, mas é um saco. Porque quando levanto a cabeça já foi um mês, entendem?

Não, né, difícil explicar mesmo. É que, entre o ânimo e o desâmino, provocado por tudo isso, acabo atrasando alguns projetos super legais, coisas que tenho que fazer, não adianta; e deixar para a última hora é suicídio, embora essa coisa de última hora também não seja exatamente uma novidade para mim, desde os tempos do primeiro grau. Creio que por isso sempre fui um cara com muitas notas 07 esplhadas pelo boletim.

Publicado 6:29 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Visitas
Estou com um novo ciclo de medicações. A idéia é substituir a morfina pela metadona. Embora a morfina tivesse lá seu charme decadente, tava ficando chato se espetar de quatro em quatro horas. Um novo remédio também entrou na parada (atualizo aqui em breve para eventuais colegas de tumor). O resultado é que estou sem dor, até agora não tive nem meia crise sequer, então, creio que a coisa toda funcionou acima do esperado. Pelo menos acima do que eu e Tata esperávamos. Algumas coisas estranhas, entretanto, começaram a acontecer. Passo os dias sozinho aqui no escritório e então o nível de concentração é elevado. Muitos textos, revisões, etc. Isso tudo associado a uma sonolência muito leve, mas tão leve que nem bocejo, apenas dou aqueles pulos assustados na cadeira, conseguem me entender? Você está lá, hiper concentrado em algo e de repente: a sua cabeça chega a balançar para frente e você se equilibra em sobressalto! É isso que tem acontecido. Mas entre os sobressaltos e os textos, por vezes vultos passam atrás de mim. Não é nada que me faça saltar de medo, aparentemente eu sei que é minha sonolência no momento em que rola. O mais pirado é que também ouço vozes. Às vezes identifico claramente como sendo da minha mãe, bem jovem, com a voz limpa que a levou para cantar num coral de igreja por um período. Outras vezes são risadas de crianças que correm e somem. Agora mesmo, estava escrevendo este texto e parei, me concentrei para suportar o silêncio, mas não ouvi nada nem vi. Não são operados por controle remoto, certamente, mesmo estando - eventualmente - no MEU cérebro, sem a minha aparente PERMISSÃO.

Publicado 11:45 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
As filhas da mãe
As Filhas da Mãe deram um show no domingo em que as estrelas
era suas mamães. Que maldade carinhosa, não? Eu, q nao tinha
nada com isso baixei a cabeça. Baixei a cabeça para me deliciar
com aquele showzinho particular que todos nós curtimos. Baixei
também para fechar os olhos, fechar os olhos e sentir todinhos,
todinhos os sabores que ali estavam disponíveis, disponíveis para
os meus sentidos, todos os meus sentidos, minhas glândulas e
deixa pra lá o sei lá mais o que q possa ter sido aquilo tudo. E
também para comer, né. Éééééé, porque eu também comi, né.
Afinal também sou filho da mãe, da vovó, vovó que elas, sim,
porque elas, sem dúvida reverenciaram, é reverenciaram, sim,
reverenciaram aquela magnifica cozinheira, aquela que aprendeu
a cozinhar com a cunhada, a cunhada que lhe segredou os segredos,
os segredos que ela aperfeiçoou tão magnificamente ao longo dos
anos. É sim, eu sei que a gente não se dá conta, mas é a mais
pura... a mais pura das puras verdades: o tempo passa. Só que
ele passa, nos leva, mas nos inspira, inspira, inspira tanto
que vira inspiração, o que aquelas duas filhas da mãe tiveram
de sobra. Tanto que não sobrou nada! Nada! Nem as sobremesas,
ah, sim! Sim, porque eram uma, duas, três, três sobremesas. É.
Eram três. Três filhas da mãe, filhas da mãe Zele e filha da mãe
zeda. Foi bom demais, nossa se foi. Foi bom demais lembrar
de tudo isso agora aqui para mim. Ops, para vcs, é, para vcs.

Publicado 10:20 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Estamos concentrados no meu pulmão. Há uma infecção por bactérias já comprovada. Ingiro uma boa quantidade de antibióticos desde então. Meu apetite baixou entre outras conseqüências por cândida na boca, na garganta. Não tenho tosse. Alguma febre eventual, mas sempre alta, altíssima. Todos os sintomas remetem para fungos. Mas eles não foram encontrados numa broncofibroscopia. Por essas e outras talvez seja necessária uma biopsia. Mais anestesia, o que não deixa de ser uma boa notícia. Quando penso na morte, penso em algo como a anestesia geral. No meio de uma conversa e/ou de um olhar sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ...

... e você volta seja lá como for... esbudegado ou sonolento... ou o nada.

Publicado 11:28 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Brinde
Vai fazer um mês dia 29. Vai fazer um mês que não vejo minha mãe. Pérai, não pára de ler. Não é tão simples assim. Nem tão terrível também. Em todo caso, velhos amigos, tenho de contar. Afinal de contas, faz um mês. É claro que tudo foi mais fácil do que eu imaginava. Porque, bem, vou confessar. Ficava um bom tempo até sem ver Mamma. Usávamos o telefone como recurso mais freqüente. Só que hoje eu procurava alguém com a letra M... E lá estava o nome mae, escrito assim sem assento no meu celular. Deu vontade de ligar, uma ação tão sem sentido quanto mandar um e-mail para Cássia Eller no dia em que ela morreu... Bom, mas aí, agora de noite, Tata chega com fotos reveladas que haviamos esquecido na máquina fotográfica por causa da novidade da outra, a digital. Pois é, então, foi isso. Lá estava ela no seu aniversário, com todos nós em volta, todo mundo sorrindo, pouco menos de um mês antes da sua partida. Tem até uma comigo abraçadão e tal. Lembro que ela ainda me disse: "Nós, os batalhadores...". Foi assim... Foi assim que lamentei e me dei conta mais uma vez da sua ausência definitiva, definida, deflagrada há exatamente um mês, quando chegar o dia 29. Daí vai fazer um mês. Sim, um mês. Que saudade. Brindo desde já com lágrimas.

Publicado 6:28 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Cansaço
Eu e Tata estamos cansados. Não existe outra resposta para explicar as sensações que temos. Eu tô cansado de estar sempre doente de alguma coisinha, quando não é um coisão mesmo. Os meus dias se arrastam em meio a compromissos médicos enquanto Tata, além de me acompanhar, em todos os aspectos possíveis, ainda trabalha num ambiente pesadíssimo como a Febem. Tenho dó, porque não é do tipo que faz as coisas pela metade ou com irresponsabilidade. Ela assume, briosa, peito cheio de ar, todos os compromissos da agenda. O que seria de mim sem ela? Nada... Hoje fomos consultar uma médida recomendada por Dra. Mônica, uma pneumologista, para investigar meus pulmões. Restou uma mancha lá, do lado esquerdo. Não se sabe o que é. Não se sabe o que será. Então, as queridas decidiram que vão fazer uma bronco-endoscopia ou coisa parecida. Aposto que Tata sabe o nome.

Para terminar, um queixa. Boa parte do cansaço de hoje se deve a um fato: os médicos são os únicos seres humanos que estão "cagando para o cliente" e não vão à falência. Impressionante, já falei aqui em alguma ocasião. Uma hora de atraso é pouco para eles. Depois ainda fomos noutra seção do hospital para marcar a tal broncoseiláoquê. Mais 40 minutos e saímos sem um médico para assinar a solitação do procedimento ao nosso plano de saúde. Quer dizer, isso vai demandar mais algumas horas amanhã.

Ah, sim, como esquecer... A consula e depois a marcação do procedimento foram realizados no mesmo hospital onde minha Mamma se foi. No próximo feriado toda a família vai para Sant´Ana do Livramento. Embora não tenha sido planejado, nada como as raízes para recuperar o ânimo. Certamente será, entrentanto, um reencontro com nosso passado, com as coisas e manias de Mamma. Sobre isso, por sinal, um registro. As manas reuniram-se no final de semana passado para separar as roupas dela. Encontraram pelo armários buchas com cerca de mil e trezentos reais, que ela escondia para um motivo ou outro, alguns descritos em bilhetes que fazia para si. Não sabemos se ela tinha noção do que tinha e de onde estava cada uma. Eu apostaria que sim. :)

Publicado 12:31 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Cabo Lúcio
Os anos passaram e Nely foi imergindo no cotidiano. Todo dia acompanhava Mãe Velha para lavar roupa no arroio. Pegava uma roupa pequena e ficava esfregando, imitando. Também a acompanhava na entrega da roupa já passada em fardos brancos sobre a cabeça. Uma das casas que freqüentavam era a do ator Paulo José. Nely brincava com ele, enquanto esperava Mãe Velha, comendo bolo, que de vez em quando serviam. Mãe Velha não gostava nada disso.

Na época, Mãe Velha sofreu muito com o negócio da tuberculose, que atacou suas irmãs. Nely acompanhou tudo muito de perto. Mas não podia olhar os doentes nem chegar perto. E quando alguém morria, queimavam as roupas e objetos pessoais em uma fogueira no pátio. Já Maria, enquanto isso, vivia em função de Nely, pelo menos logo que chegava do trabalho.

Um dia, no caminho de casa, Maria viu uns dez brigadianos chegarem lentamente, todos muito empoeirados, com os cavalos extenuados, até a praça. Entre eles notou aquele cujo cavalo era o mais possante, que não mostrava cansaço algum, embora carregasse a mesma poeira no uniforme. Moreno, de bigode fino, empertigado, parecia alto de tão altivo. Mas ao descer do baio notou que era baixinho, mas cheio de pose. Do jeito que gritava com os demais devia ser o chefe. Maria ouviu conversas de pequenos grupos ao seu lado. Aquele era um tal cabo Lúcio.

(Escrito com colaboração da Zele)

Publicado 4:19 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Medo
Nely não lidou nada bem com a novidade. Uma sensação de solidão apertou o peito. Maria agora seria o que? Tia, Tia Maria? Madastra? Ela era minha mãe, agora o que será? Tanta dúvida e tristeza a fez sentir pena de si pela primeira vez. Difícil perceber o bem que a vida havia lhe reservado depois de uma revelação tão forte. E a mãe verdadeira, uma prostituta? Não, não... Por que me foi dada a vida se teria passar por tudo isso? Assim, sofrendo, Nely correu pelos campos, como se no final do fôlego fosse encontrar algo além do cansaço.

Maria e Mãe Velha perceberam a tristeza de Nely e sofreram em silêncio. Estava na hora de Nely começar a entender a vida, por mais complicada que ela parecece ser.

Passam os dias e novos telegrafos chegam. Maria e Sirlei combinam horário e local para o encontro. Sirlei pede para ficar a sós com Nely um tempo. Maria teme que Sirlei tente roubar Nely num momento de distração. Não se sabe a verdade até hoje. A única certeza que temos é que a foto foi tirada. E lá está mais do que clara a tensão!

Tudo indica que Sirlei tinha intenções de levar Nely, mas nada foi feito porque Maria e Mãe Velha não lhe deram nem um minuto a sós com ela. Enquanto isso, dá para imaginar quanto sofrimento causou tudo isso para a menina. Tadinha, odiava a mãe por tê-la deixado. Amava a madastra por tê-la acolhido. Amava a mãe por querê-la de volta. Odiava a madastra por não ser sua mãe. Passado tudo, a verdade é que para Nely nunca houve outra mãe desde então que não Maria, aquela que um dia seria minha única e querida vó.

Publicado 9:06 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
A foto...
Nely cresceu linda e forte como toda criança daquela época. Corria livre e alegre pelos campos, brincava com coisas simples, a maoiria feitas a mão pelos tios, pela avó e pela mãe Maria. Pião, cavalinhos de osso, deitar na grama, respirar fundo e olhar para o céu, vendo desenhos imaginários nas núvens. Nem mesmo os dias de chuva eram tristes. Maria dizia que as gotas que caiam nas poças de água eram bailarinas dançando com suas lindas saias rodadas. Ela fechava os olhos e imaginava, imaginava...

O tempo passou e o carinho de todos por Nely cresceu como suas pernas finas e longas. Mãe Velha agora era só amor. Tirson vivia às brincadeiras com ela. E Maria.... Maria tinha realizado seu maior sonho. Era mãe! Agora, era preciso dar um pai para Nely. Sentada na escadinha que dava acesso à casa onde viviam, sonhava com um homem de verdade, capaz de lhe presentear com mais filhos, filhos nutridos na sua barriga, frutos de uma paixão de causar rubor enquanto pensava no assunto.

Um dia chegou uma carta para Tirso. Maria percebeu que ali tinha um conteúdo para o qual era a maior interessada. Suportou a curiosidade por todo o dia na sua saleta na sede dos Correios e Telégrafos. E se ela quisesse Nely de volta? E se ela realmente tivesse direito?

- Nunca! Ela é minha! Ela é minha Nequinha... Não vou deixar!

Quando o expediente terminou, Maria correu para casa, onde encontrou Tirso cevando o mate.

- Chegou estar carta pra ti.
- É da Sirlei.... a la putcha, é da Sirlei! Só falta...
- Abre, Tirso! Abre!

Tirso encostou o mate num canto da escadinha. Logo chegou Mãe Velha... Os três curvaram-se em direção a carta...

Tirso,

estou passando uns dias em é Alegrete. Pagam melhor, sabe como é. A vida não está fácil. Eu bem que tentei outras coisas pra fazer. Mas não compensa. Sinto falta da minha família, da vida de princesa que eu tinha lá. É uma lástima que eu tenha me perdido por causa de uma falso amor. Aquele maldito não moveu uma palha... Se tudo tivesse acontecido nos conformes eu não teria dado meu bebê. Como ela está? Pelos meus cálculos deve ter uns seis anos. Preciso ver ela. Não te preocupa, sei o que te prometi e sou mulher de palavra. Te escrevo para que possa tirar uma foto. Penso em ir até aí em setembro, dia 7, tiro a foto e me vou, não quero complicar com vocês. Espero que aceite meu pedido.

Com afeto,

Sirlei

Era agosto, ainda corria um vento frio e seco pelas manhãs. Maria não era mulher de chorar, por isso, pela coragem que sempre demonstrou, ela disse:

- Responde pra ela Tirso. Deixa ela tirar a foto. Ela é mãe. Vamos contar tudo pra Nely, tava mais do que na hora. Ela tem que saber.

Publicado 6:07 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Se fue
Mi madre se fue hoy a las 12h55. Cinco minutos antes del aviso oficial mi hermana Gis la vio en la puerta del centro de tratamiento intensivo y ella le dice:

- Ahora estoy bien... No tengo mas dolor.

Estamos todos muy tristes pero bien. La historia abajo cuento hasta el final quando todo esto se termine.

Gracias a todos.

Enrico

Publicado 8:13 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Mamma
Foi numa noite quente. Depois de beber quase um litro de cachaça e suar como um porco nos braços de Sirlei que Tirso ouviu pela primeira vez o choro do nenê. Perguntou a ela de quem era, mas teve como resposta aquele tipo de silêncio que só as putas são capazes de fazer. Não deu bola e resolveu levantar. Vestiu seus trapos gaudérios e saiu pelas ruas de Cacequi, despertando a ira dos cuscos mais zelosos. Dois dias depois, entretanto, ao ouvir novamente o choro da criança, não agüentou:

- Isso aqui não é lugar de criança, Sirlei! Vô reclamá pra véia Oziris!
- Não faz isso, Tirso. Se mais alguém reclamá vô te que imbora! Tô procurando quem queira cuidar dele...
- Êta merda... que tô pra vê puta que não engravide!
- Meu caso é diferente! Virei puta porque engravidei! E agora sai, sai que já perdi a vontade por hoje!
- Humpf! Essa é a história mais besta que já ovi!

No dia seguinte, Domingo, lá estavam Tirso, Maria e Mãe Velha. A matriarca lavava pra fora. Cuidava das roupas de cama e de salão dos fazendeiros mais ricos de Cacequi. Maria separava os feijões espalhados em cima da mesa no patio, debaixo de uma parreira. Tirso afiava sua faca predileta numa pedra. E Mãe Velha olhava pro nada, sentada numa cadeira de balanço... fazendo um frivoletê. Há tempos queria uma toalhinha pra mesinha de canto da sala.

- Onte eu vi uma coza estranha lá na Oziris.
- Já te disse que não quero que tu prozeie sobre tua porquerada de omi aqui em casa, Tirso!
- Mas Mãe... Tinha um bebê lá!
- Pobre criança, pobrezinha... De quem Tirso? Pobrezinha...
- Maria!
- Mas Mãe, magina... coitadinha...
- Pozé, mas tava eu lá e ovi esse choro. Aí despôs eu sôbe. Era duma muié lá. Qué dá... porque o nenê chora e a Oziris perde cliente.
- Eu quero, Tirso. Pó trazê que eu quero!
- Maria, mas Maria... Quéissofia... Tu é menina moça, que vão pensá... Mas de jeito nenhum!
- Pótrazê, Tirso. Pótrazê...

Maria sempre foi uma mulher gentil, carinhosa. E já tinha seus 18 anos, queria casar e ter filhos. Acima de tudo ter filhos... Como já trabalhava no serviço de correio e telégrafo da cidade, ganhava seu dinheirito, o que de certa forma lhe dava alguma autonomia diante da Mãe. Apesar de delicada como um vaso de cristal, Maria era flor do campo, tinha idéias próprias sobre o amor e nem mesmo uma ventania como a Mãe a fazia mudar de idéia depois de tomada uma decisão.

Até hoje não se sabe se por estar bêbado ou porque sabia da fortaleza que era Maria, que pedia pela criança todo dia... O que se sabe é que duas ou três semanas depois, Tirso apareceu de madrugada com a criança. Ainda cheirando a cachaça, esticou os braços para que Maria acolhece o bebê... Ela abraçou quase chorando de alegria e perguntou:

- Ela tem nome?
- Tirso sorriu e soletrou, bêbado... É N-e-l-y... Nely hahahahaha... Nely!

Publicado 5:18 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Gala. Garbo. Galante. Garbosa
Que noite! 18h. Tudo inicia com uma francesa - brut, e canapés agridoces. Ritinha foi a primeira a chegar, uma elegância só. Mimi e Eva a seguir. Acompanhada por um anjinho com gosto de chocolate, veio Claude. Minha mana Gis já estava conosco desde às 16h. Pouco depois chegou a cunhada e nossa querida amiga Tati, a rainha da bossa nova. Tata era um luxo só.

Quantas recordações, quanto afeto! Por volta das 22h todos haviam partido. Na cachola pensamentos positivos, no peito - corpo afora, sensações de amor e carinho. Existem reencontros que são irresistivelmente verdadeiros. Foi o caso do ocorrido ontem. Nem as dores que me dilaceraram até a 1h da manhã (fiz quimio na sexta) foram capazes de destruir tantos sabores. Nem mesmo agora, quando a maldita retorna acompanhada de febre, não posso negar:

- Como é bom estar vivo!

Publicado 9:36 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Merecimento
Sei lá, entende? As coisas estão ficando complexas. De minha parte, dores, morfina, madrugadas insones. Da parte da minha Mamma querida, desfibrilador, UTI, perspectivas? Hum... A verdade é que todas as rotinas são abalrroadas por fatalidades físicas. O psicológico até que vai bem, mas é claro que é muito difícil mesmo assim. Vivi, por exemplo, a suspeita de uma tuberculose. A pneumonia venci com calma e sem efeitos colaterais. Mas vamos ao que interessa. As notícias boas! Chegou a hora e a vez de finalmente receber aqui Claude, Mimi e Ritinha. Meu plano prevê um final de tarde regado a espumante, morangos e canapés no sábado que vem. Elas merecem e eu também.

Publicado 5:08 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Chegou
Tenho uma amiga que comprou um carro hoje. Ela vem aqui pra gente dar uma volta. Quero ver de perto, estou feliz por ela. Ela quer me mostrar o carro. Está feliz. Daí vamos rodar, rodar até uma lojinha no Centro buscar meu óculos que deixei para conserto. Pois é, quebrei. Enfim, estou enrolando aqui enquanto ela não chega. Será que estou abusando ao sugerir que o passeio tenha a direção do meu interesse? Ah, sim, a pneumonia está indo embora. Segundo Tata ela ainda está aí. Por isso continuo dentro de um ciclo da medicação que deixa meu cocô floquinho, mas não posso beber. Não pude no show dos Stones. Também não, naturalmente, no do U2. Grande coisa, você diz. Mas não é bem assim, quanto mais se tem gente em volta não só bebendo e - um prazer inexplicável - f u m a n d o ... Bom, daí que não é fácil. Me atraquei na cerveja sem alcool e descobri - sem sacanagem, claro - que a ressaca é maior do que quando se bebe com alcool. Foi o meu caso ao menos. Como eu poderia adivinhar que meu instestino - assim, do nada - iria prender os gases e provocar imensa dor? Olha, ao menos sobrevivi para contar que hoje retomei a químio. Supostamente isso é uma coisa boa. E as d

Publicado 7:28 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Borracharia
Bem, nem sempre tudo vai mal. A Ritinha, minha querida amiga dos tempos selvagens na empresa de previdencia privada que trabalhei durante oito anos na área de Comunicação, agora assina coluna no site da minha empresa. Ela está dando dicas para empresários escreverem melhor, já que na vida digital este fundamento é fundamental. Ela está super contente com a flor do lácio (*) que estamos regando. Eu também. Nem mesmo a borracharia onde estou meio estacionado por causa de uma pneumonia foi capaz de me abater. Quer dizer, mais ou menos, vá lá.

(*) A expressão "Última flor do Lácio, inculta e bela" é o primeiro verso de um famoso poema de Olavo Bilac. Esse verso é usado para designar o nosso idioma: a última flor é a língua portuguesa, considerada a última das filhas do latim, conforme cantou Camões antes mesmo de Bilac pelas minhas pesquisas. O termo inculta fica por conta de todos aqueles que a maltratam (falando e escrevendo errado), mas que continua a ser bela. Aguardemos os comentários de Ritinha sobre o assunto.

Publicado 5:10 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Solação
Na semana passada, fiz quimioterapia, conforme o planejado. Quer dizer... Houve um incidente. Na sexta, tomei duas bolsas de sangue antes para amenizar a anemia. Aí o imprevisto... Como a primeira bolsa levou mais de duas horas para terminar... a segunda foi injetada com maior velocidade. Resultado: meus olhos incharam, mas incharam tanto que mal podia ver. A quimio, então, foi adiada para a segunda-feira. Na segunda, quase curado, tomei a tal. Na quarta e quinta tive a preguiceira geral... No sábado recebi a turma do Baguete para o tal churrasco de fim-de-ano. Não fizemos antes de 31 de dezembro por minha culpa. Acabou não aparecendo muita gente. Mau sinal. Tenho que cuidar pessoalmente do assunto. Foi um mau sinal. Se bem que duas faltas atualmente significa mais do que antes, porque o número de funcionários diminuiu, como planejei, aliás. No domingo aproveitei o sol e me esbaldei dentro d'água. A noite trouxe alguma febre para a cama, mas bem pouquinho, nada demais, não chegou a ser uma insolação, no máximo uma solação, talvez.

Publicado 10:08 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Oci
Eu rolava pela cama. Pernas cansadas. Cansaço de pouco mais de uma quadra. Exercício pesado para quem não desfila sua elegância decadente há já uns bons dias. Mas eu rolava pela cama. Ouvindo Patti Smitt em transmissão wireless via Rádio Terra. Minutos atrás ela havia convidado a platéia do Saturday Night Live para ir ao CBGBs no DVD em tributo ao programa de TV que o JJ me emprestou no domingo. Para que alguns entendam melhor, o CBGBs era uma espécie de Ocidente de Nova Iorque nos anos 70/80, isso se ainda não confundo ainda mais a cabeça de eventuais preconceitos. Em todo caso eu rolava na cama, esperando a morfina, ouvindo Patti em transmissão wireless... Virei a bunda pro lado... hey ho! E... Tata ainda avisou... é um! hehehe... é dois... hohoho! é três!!!! fffffffffffffffffffffffff....doeu, Mommo? Um sinal de positivo e era isso. Passado algum tempo eu resolvi contar pra vocês sobre tudo.

Publicado 7:18 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Rumbo al Sur
O que dizer? Eu posso sentar na janela e olhar a vizinhança avançar para o nada. Hoje Tata falou em no futuro voltar a morar mais ao Centro. Mulheres... nem terminou de decorar a porra do duplex... E eu não consigo pensar em nada que preste. Estamos afundados na mais profunda depressão. E o que é pior: sem a companhia de um bom uísque e um ou dois maços de Marlboro.

Eu bem que poderia pegar o carro e deixar os pneus queimarem em direção ao sul, ouvindo um cassete do velho Tom Waits. Deixar para trás alguns instantes. Recuar no tempo alguns anos. Ficar distante de tanta desgraça e deixar o braço formar um triângulo da janela para fora. O vento comendo contra o sol nos óculos escuros. Por trás das cochilhas talvez ache algum pote de ouro falso. Em Rivera vendem de tudo! Quem sabe possa comprar algo por lá?

Olho pela vitrine e leio CARNICERIA. Y recuerdo de los carniceros hijos de puta q jodieran los brasos de Mamma! Acabaram as veias da Vieja! Inventaram um cateter que simplesmente não funcionou. E infectou! Van a matar mi Vieja!!

Eu passei Natal e Ano Novo enganando a mim e todos os demais sobre a profunda depressão. Dá vontade de vomitar de tão profunda a depressão. Dá pra ver daqui de cima do duplex quão profunda ela é. Eu fico olhando da cama a porta da janela que dá para a sacada... Posso contar imaginariamente quantos passos preciso dar para voar até o primeiro piso. Quantas vezes já pensei em voar... É de perder a forme! Não dá vontade de comer. Dá coceira.

Esqueço dos meus remédios duas vezes por dia, o que leva Tata a loucura. No rádio me contam que a primeira mulher do Pierce Brosnan morreu de câncer no ovário. Que legal... Ninguém consegue esquecer do assunto. Pero que me importa ahora sy estoy en mi auto rumbo al sur...

Publicado 3:28 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Fracos e oprimidos
Tem horas que a gente se sente um super-herói quando tem uma doença grave. Quando você tem uma doença grave e administra um blog, então... puxa, vc se sente um verdadeiro super homem, defensor dos fracos e oprimidos. Mas a verdade é que não passamos de simples defensores dos frascos e comprimidos, vigilantes dos horários agendados para a sua ingestão e, no caso dos frascos, da sua integridade física. O resto é uma restia de exibicionismo.

No dia que escrevi aqui que tudo estava bem, estava mesmo. Picanha na chapa servida como no Garota de Ipanema foi o que servi para o irmão do Riva, que sempre nos recebe bem no Rio, além de me levar pelo menos uma noite no Garota de Ipanema para nos encharcarmos de chope e comermos a tal picanha na chapa. A piscina ali do lado a disposiçã. Mamma passando bem... Profissionalmente, organizei um seminário com quatro painéis, que se não foi um sucesso de público em termos quantitativos certamente foi em termos qualitativos. Tinha só formadores de opinião lá. Isso tudo aconteceu em uma semana. Cronograma: Na sexta, fiz quimio. No sábado, festejos com o irmão do Riva. No domingo... febre... eritêmas nodosos no braço (caroços duros e avermelhados), dor aguda no peito quando respirava fundo! No meio da gemedeira, ligamos para Dra. Mônica... e eu, já delirante, aceitei, sem muito custo, o que não quero nunca, uma internação pra matar a saudade.

Enquanto isso, Mamma regride. Precisou fazer hemodiálise, o que para ela é uma tortura. Como eu, tem veias finas por causa do excesso de medicação. As fistulas que ela é obrigada a fazer para a hemo passam a ser sessões de tortura, portanto. Tanto que depois de inúmeras tentativas, optaram por colocar dois canudos, um em cada veia do pescoço, para iniciar as várias sessões que ela teve de fazer durante a semana. Chegou a perder a razão certa noite, a tadinha. Minha irmã Zele chegou a ficar assustada. Agora, a expectativa: se ela será capaz de se recuperar para passar o Natal em casa ou não. Eu já estou em casa desde domingo e com o diagnóstico na mão: líquido na pleura, infecção por bactéria ou fungo, aguardamos por exames de campo para saber que antibiótico vou usar. Por enquanto, tô tomando um outro qualquer.

Publicado 9:50 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Como estão?
Eu estou bem. Que dia lindo!

Publicado 8:25 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Nada de novo no front
Os longos silêncios do blog são necessários. Porque eles significam paz. Não há o que contar. Falar de picadas e roxos nos braços, coxas, barriga e anca por causa da morfina de quatro em quatro horas não provoca muita emoção. Aliás, se fosse na veia, ainda teria alguma. Subcutâneas não dão barato. E eu sei, o que vocês querem é emoção hshshs... Estamos todos concentrados na Mamma, que deu baixa no hospital porque estava retendo líquido demais. Na minha imaginação cheguei a temer que do umbigo jorrasse um chafariz. Por sorte, não precisará de hemodialize permanente. Apenas algumas sessões. Sei também que terá de implantar um tal de tip, mas não sei ainda nem como se escreve nem como funciona. Não tenho ido muito no hospítal, apenas telefono, porque ela está muito triste e o pessoal acha que eu não devo ser contaminado por isso. Eu também. Embora já esteja mesmo assim. Me sinto culpado por não ajudar em nada. De resto, eu e tata abrimos a temporada da piscina. Estamos testando. Em breve alguns poucos poderão molhar as pernas na piletinha. Em toco caso, é pequena mas é minha!

Publicado 10:40 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Junkie
Certa manhã liguei para JK ao prantos, pedindo que viesse em nossa casa para aplicar morfina nas veias, porque simplesmente não aguentava mais de dor. Ele chegou aqui com Zeda, encontou uma espécie de Sid & Nancy santanense. Tata descabelada, estressada, cansada, enraivecida; eu nú, chuveiro ligado, sentado no Wanderley Cardozo há quanto tempo? Estiquei o braço, apontei o dedo para as veias véias e supliquei: - Tira a dor, JK, tira a dor... Foi o que ele fez. Tudo passou quando saí do banho. Encontrei sorrisos no quarto. Dormi. A semana já tinha sido infernal. Quando acordei, de bom humor, ainda insisti para que almoçassemos num clube náutico, à beira do rio, a pouca quadras daqui. Tudo escondido de Dra. Mônica, que queria me internar para exames, estava tâo preocupada com a febre que eu tinha quanto com as dores. Eu estava plaquetopênico ainda por cima - e eu lá sabia que plaquetas tinham pênis! - ou seja, qualquer queda ou sangramento - mesmo involuntário, se interno, provocaria uma hemorragia complicada de tratar, enfim. Ela já tinha acertado tudo com Tata quando entrei na jogada e tentei um acordo: se tivesse os sintomas novamente, faria as malas sem reclamar. Do contrário, que me deixasse em casa.... Desde então tive algumas dores, mas nada demais. E as febres tenho conseguido controlar. Um exame para cultura foi feito e nada foi encontrada. Febre tumoral? A dor foi resolvida com morfina de quatro em quatro horas. Primeiro Tata aplicava, foi divertido e tenso muitas vezes. Agora eu mesmo estou me aplicando. Na barriga, pernas, braços, ainda não fizemos na anca. Fazemos rodízio sob recomendação de Zeda, pra não judiar da pele como os caras da EccoSalva ou EcoSalva. Ugh! Por falar neles, não contrate! Fiquei com a impressão de que os médicos eram enfeirmeiros e os enfeirmeiros eram médicos. Fizeram muitas barberagens nas minhas veias (isso é um elogio ao enfermeiros e de certa forma aos bons médicos, se me expressei bem). Afora essa fase de agulhas e pavor, tudo vai bem... Também tomei algumas bolsas de sangue para ficar mais forte. E consegui cumprir mais uma etapa da químio. Em breve encaro a terceira.

Escrevam! Me faz muito bem ler os comentários.

Publicado 1:13 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Osso dolorido de roer
As últimas semanas foram complicadas. Minha agenda profissional estava altamente positiva. Eu tinha uma palestra para fazer. Minha empresa formalizou a entrega de notícias publicadas digitalmente para um Museu num evento que reuniu praticamente todas as lideranças empresariais e políticas do segmento em que estamos inseridos. E ainda reuní num café da manhã os patrocinadores da minha coluna no jornal (já contei aqui antes) com a direção do impresso. Todos os eventos eram pela manhã. E em todos os dias eu tive dores lancinantes nos ossos. Afora os dias em que tive simplesmente dor, sem eventos para piorar a situação. A salvação passou por morfina. Meia ampola, por vezes uma inteira. Aplicadas sempre sob tensão por Tata depois de aturar longas horas de gemidos e até gritos de dor. Dóem, por vezes isoladamente, outras vezes em conjunto, a caixa torácica, a junção dos ombros, os joelhos, a virilha, o fêmur. Não consigo me levantar sem gritar de dor, girar o corpo na cama já é quase impossível. Foi também por esse motivo que resolvemos contratar uma empresa de serviços ambulatoriais para casos de emergência. Tata e eu logo vimos que, naquele estado, se eu precisasse ser transportado para o hospital, ela sozinha não conseguiria me carregar. Também serviria para aplicações de morfina ou outros medicamentos na veia. O serviço acabou se mostrando insatisfatório em vários aspectos. Demora no atendimento e profissionais aparentemente despreparados foram alguns dos aspectos notados. O incrível de tudo isso, entretanto, é que aplicada a morfina, as dores somem e passo o dia ou dias sem ter qualquer sintoma. Caminho, escrevo, dirijo, tudo normal.

Por que eu tenho dores? Não sei. Eu defendo a tese de que, ao retirar a cortizona e diminuir a metadona, passamos do limite. A cortizona tudo bem, tinhamos que tirar o quanto antes porque segundo a médica ela enfraquece ainda mais os ossos, podendo acelerar as conseqüências do tumor. Já a metadona talvez devessemos voltar à dose anterior. Mas o mais grave nâo são as dores. O mais grave é que estou tendo dificuldade para fazer as aplicações de quimio. Ela foi mais uma vez retardada porque estava com as plaquetas em nível muito baixo. Também as hemácias, o que me deixou alguns dias ofegante, qualquer movimento um pouco mais brusco era como se tivesse corrido dez metros em toda velocidade. Para completar, comecei a ter frebre de 39, 40 graus pela manhã. Dra. Mônica receitou um antibiótico que parece não estar fazendo efeito. Na última crise de dor e febre, ela resolveu me internar, decisão tomada ao telefone com Tata. Eu não queria de jeito nenhum e negociei para ficar em casa com a condição de que se eu tivesse febre novamente deveria ir para o hospital sem discussão. Tomei, no dia seguinte, mais duas bolsas de sangue. E foi feita coleta de sangue para exames em cultura para identificação do vírus ou bactéria (sei lá) que provocou essa infecção. Desde então tive febre mais duas vezes, mas consegui baixar com Tylenol e um bom banho. Esperamos o resultado para segunda-feira, quando - finalmente - iniciaremos o tratamento com o antibiótico correto.

Publicado 12:57 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Danuza
Recebi um e-mail surpreendente. Vou chamar a moça de Danuza. Fiquei realmente emocionado com seu relato.

Antes de qualquer coisa gostaria de saber como vc está! Vi e li o seu blog hoje...04/11/05. E, sinceramente, nem eu conseguiria relatar com tanta precisão tudo o que tenho passado até agora. Deixe-me apresentar: Sou Danuza, tenho 27 anos, moro em Recife e também sou portadora de carcinoma de rinofaringe. Quando comecei a ler teu relato parecia que quem tinha escrito aquilo alí tinha sido eu... senti os mesmos sintomas que vc, perdi audição do ouvido direito, fui a um otorrino... e tudo aquilo que vc falou. Tive metástase cervical bilateral, foi quando foi feita a biópsia e foi diagnósticado... carcinoma. Entrei no mesmo ciclo de cisplatina associada à radio. Fiz 67 de radio e 3 de quimio. Passando essa fase fui também para cisplatina associada a fluoracil. Ficava 4 dias internada e 21 em casa. Teria que fazer 3 sessões desta, mas tive reação a medicação. Desmaiei por duas vezes, então este tratamento teve que ser suspenso. Fiz apenas 2 sessões. Foi quando a junta médica resolveu fazer taxol com carboplatina... fiz 3 sessões desta, e perdi todos os pêlos do corpo. Terminando esta fase fiz a ressonância e foi dito a mesma coisa. Achavam que o que tinha não era mais doença e sim fibrose ( cicatriz ). Mas para ter certeza eu teria que ser avaliada. Recebi alta e feliz da vida voltei a minhas atividades... meu trabalho, minha vida normal. Um mês depois apareceu um tumor em meu abdomen.não senti dor, não senti nada... apenas aquela massa crescendo. Entrei em desespero e liguei para minha médica. Ela me tranquilizou e falou que não era comum um tumor de rinofaringe ter metástase no abdomen. Mas solicitou uma biópsia. Fiz e hoje tenho o resultado... metástase de carcinoma de rinofaringe. Entrei em desespero... achei que o mundo ia se acabar. Mas agora estou confiante e com muita esperança de que tudo dará certo. Estou esperando recomeçar o tratamento. Acredito que na próxima semana. Fico por aqui aguardando notícias suas... espero que estejas bem!

Publicado 12:43 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Plaquetas que dizem sim
Minhas plaquetas devolveram a mensagem positiva que minha mãe tanto rezou: 74 mil, mais do que os 66 mil da semana passada. Meus médicos queriam dar reinício já ao tratamento na quarta da semana anterior. Eu que adiei para ganhar mais um tempo e porque quero cumprir as aplicações apenas nas sextas. Assim posso me preparar para os efeitos colaterais nos findis, com repouso e muita água para eliminar os resíduos e tudo o mais. Mônica e Senna estão no Rio, supostamente em um congresso. As enfermeiras, diante do resultado, consultaram o médico de plantão e o cara simplesmente disse: melhor preservar o rapaz. Obviamente aquilo provocaria certa insegurança no paciente e seus familiares. Não foi bem assim conosco. Estávamos convictos de que aquilo era mais do que suficiente. Quer dizer... da minha parte já estava indo embora, mas Tata, inflexível, tomou a frente das negociações e reafirmou os planos de Senna e Mônica. A enfermagem tenta ligar para Andrea, mas é claro que no meio de uma palestra ela não atenderia a clínica, que provavelmente queria o aval para alguma coisa burocrática qualquer. Agora, se um paciente liga, bem, aquela doutora não é negligente, isso não é. - Alô (meio sem saco). - Oi, Andrea, é Enrico. O resultado foi 77 mil, posso fazer? - Claro! - O pessoal aqui da enfermagem não quer autorizar, podes falar com elas? - Sim, claro. Blablablablala e lá fui eu pro quatinho tipo hotel de 2a divisão, me sentei, furaram a pele pra injetar o químico e correu tudo bem. Eu e Tata já estamos deixando nosso home theather agora e pretendo me dedicar, nas próximas horas, à leitura, enquanto meu amor tentará resistir ao sono à frente da TV Globo por cerca de meia hora e capotará, resistente.

De novidade sessão-horror, tenho coisas para contar, MÁS BÁ SE NÃO! Na quarta assisti o jogo entre Colorado e Boca Junios, vencido pelo Inter aos 48 minutos, jogo típico de clássico sul-americano. Sensacional! Não importa o que aconteça, deixamos os argentinos loucos no final, o goleiro deles, da seleção deles, ficou tão perturbado que foi expulso depois do jogo já ter terminado (o que é possível, senhoras!). Enfim, fora de série! Fiz um churrasquinho salgado pro pai (errei no sal pela segunda vez esse mês, estou puto!) e fui dormir feliz da vida. Por volta de 3h da manhã uma dor começou de um jeito atroz. Com toda a força! Meia hora depois todo o corpo, todo o corpo doía muito! Não era possível mexer o braço, as pernas, tentar sentar na cama era o suplício do suplício, comecei a gemer, Tata acordou e foi ficando tão desesperada quanto que eu. Começamos a administrar os remédios: Tylex, Metadona, mais um Tylex, depois um Ultraset e mais outras coisas que não lembro, mas nada... as dores aumentando, os gemidos viraram urros... E é claro que comecei a me contorcer, porque não existe posição possível quando se está assim. E a cada movimento, maior a intensidade! Olhei pra Tata e disse a palavra mágica: Morfina! Ela aplicou na minha barriga (era a primeira vez que fazia isso na vida). Não adiantou muito. E daí, sabem como é Tata, ela respeita as regras. A doutora tinha dito, meia ampola e espere duas horas até a próxima aplicação. Bem, não havia negociação. Daí - com a continuidade da crise - chamamos a Eco-Salva, serviço de atendimento em casa, porque Tata queria me levar pro hospital, e eu tive que ser o mais claro possível: - Eu não vou e não consigo me mexer sem sofrer. Chame os caras aqui em casa e eles que elimem minha dor sem que a gente entre num esquema mercenário e burocrático! Eles vieram e quando souberam da morfina respeitaram as regras também. Injetaram Tramal ou coisa parecida. Dormi por duas horas, nem vi eles partirem. Acordei com a dor ainda mais forte. Chamei então JK aos prantos, isso já era algo em torno de 9h da matina. O cara foi muito gente! Largou tudo que estava fazendo e não sei como atravessou a cidade em menos de 40 minutos, aplicou uma bela dose de morfina que cheguei a dormir de língua de fora. Acordei não lembro mais que horas e estou normalzito nomáz desde então, como se nada tivesse acontecido. Isso enlouquece qualquer um, sabem? Porque realmente não tenho qualquer resquício de dor.

Por mérito, criatividade e senso de oportunidade, hoje tive mais uma realização. Entreguei todas as notícias que o meu site sobre tecnologia publicou desde a sua fundação para o Museu Hipólito José da Costa. Agora, a vida profissional de muita gente e a história das empresas do mercado local estão mais do que preservadas: poderão ser pesquisadas por quem quiser contar um pouco do que pensavam os empreendedores da época atual. Foi um lance genial, num evento simples mas bonito, realizado num almoço onde boa parte das personalidades do segmento estavam presentes. Profissionalmente, aliás, as coisas vão muito bem obrigado. Caiam fora urubus, já estão ocupados demais com a minha saúde! Por favor! Eu mal compareço na minha empresa. Quando consigo fazer algo tem que ser legal. Então, vão cuidar de suas vidas, secadores!

Publicado 12:10 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Queda Livre
Na terça consultamos com Dr. Senna. Depois de muito tempo ele compareceu. Estávamos num impasse. Porque minha medula arrepiou e mais uma vez não pude fazer a quimioterapia mais leve disponível porque meu nível de plaquetas está baixo. Dra. Mônica ainda pensou em tocar ficha e azar! Mas a minha experiência de empresário e ser humano com dois anos de experiência em câncer na rinofaringe aprendi que o bom senso tem de acompanhar as decisões. Senna entrou na sala e com toda segurança defendeu que deviamos arrumar a casa. Dar um tempo no tratamento para ver se as plaquetas reaparecem por si, porque também não tem outro jeito também. Elas não vem quando a gente chama. Não existe jeito de mandar recado. Muito menos de obrigá-las a qualquer coisa. Ou elas vem ou não vem e pronto. A medula é quem decide. Então, vou esperar pelo menos duas semanas e nesse meio tempo melhorar a força das pernas e também o quilate dos ossos através de medicação e banana.

Na mesma terça-feira caí um tombo de assustar. Duas pessoas me acompanhavam depois de uma reunião. Atravessávamos a rua. De repente, não mais que de repente, um carro em alta velocidade. Todos tivemos o instinto de dar uma corridinha: tsk, tsk... Meus amigos foram em frente, eu apenas pensei em fazer o mesmo, mas mal tive tempo de dar meio passo com a perna esquerda e meio passo com a direita e comecei a desabar... simplesmente porque minhas pernas pesam toneladas em certos movimentos... e fui caindo, caindo, vejo tudo meio em câmera lenta agora... talvez na hora também... tanto que pouco antes de cair ainda disse: porra, q merda! e bloffff!!!! Ainda consegui rolar na expectativa de diminuir o impacto, reação ainda dos tempos de infância... uma rolada apenas e consegui virar o pescoço para procurar o carro... que - por prudência do motorista - notou minha queda bem antes, bem antes... estava longe... Fui levantado, constrangido eu esboçava um sorriso... Dois dias depois e tem gente que me liga porque soube da queda... deve ter causado impacto em quem assistiu! Eu tive apenas um raspão no cotovelo... Mas faz pensar sobre situações possíveis como: E SE EU TIVESSE FEITO A QUIMIO E TIVESSE IDO NESSA REUNIÃO? CERTAMENTE ESTARIA COM HEMORRAGIA INTERNA E/OU COM UM BRAÇO QUEBRADO. A mente não mente. E pensa, como pensa....

Publicado 9:58 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Ululante
O que não parece estar bem é minha postura. A transição do herói que luta para vencer o perigoso câncer para o ser humano que precisa controlar a doença pelo resto da vida ainda não passa de uma transição e suas consequencias, ou seja, ainda estou no período frágil em que se investiga afinal de contas como enfrentar isso. Ulula o óbvio de que a postura deve ser a de viver o dia-a-dia e pronto, mas não consigo parar de ver imagens terríveis sobre o futuro. Tudo indica que finalmente eu deveria entregar a tarefa para profissionais. Mas sinceramente o que me trava - possivelmente além do medo - é ter que mergulhar em determinados assuntos que só provocariam mais desgaste. Ou então tomar atitutes conclusivas que na verdade já estão prontas, esperando apenas a ação, apesar de dolorosas. Não sei o que é, prefiro que não me digam ou interpretem. Mas pode ser birra, medo, falta de paciência... Ah, sim. Falta de paciência, total... Ando mal humorado, negativo, enérgico, chato, intolerante, agressivo, algo grosso, silencioso. Coisas que normalmente me irritam como garçons sem visão periférica, incompetências, desatenções mínimas exigidas de um ser humano, respostas irônicas, tudo isso está multiplicado por dez. Vou aguardar mais um pouco e pesar sobre o que vou fazer. Tata ironiza com Dra. Mônica sobre minha resistência a terapia dizendo que eu não tennho inconsciente. Diz que eu nego! É?

Publicado 9:51 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Sangue bom
No final das contas resolvemos que não iriamos mais pra Espanha. O assunto virou, naturalmente, um campo de stress e, sem traumas, optei por não ir e ainda em tom heróico disse para a médica que optava pelo tratamento, porque ele teria que ser interrompido para garantir que eu fizesse a viagem com menos riscos. Isso já tem três semanas ao menos. Dias atrás, na consulta, optamos por parar o tratamento de igual sorte, porque não tenho plaquetas suficientes de novo para tomar a mais fraca - em termos de efeitos colaterais - das medicações que estão previstas que eu tome para ver se encontro alguma que controle o avanço da doença. Não significa que por isso eu deveria ter optado por viajar, porque realmente tomamos a decisão certa na perspectiva da segurança. Mas é desalentador saber que os quase dois anos de tratamento começam a mostrar as suas verdadeiras consequencias. Minha medula já está produzindo tão pouco que meu sangue vale pouco na bolsa. Minhas ações pouco valem no momento e então é preciso investir em novos mercados como diria o Enrico colunista de jornal centenário. Na terça, tomo mais uma bolsa de sangue. De novo, correndo o risco eventual de pegar uma porcaria pelas veias. Pelo menos é o que eu penso, contrário a tudo que os médicos, enfermeiras e pessoas próximas dizem sobre a qualidade do sangue que eu recebo. De qualquer sorte, não dá para negar, abandonei o mundo das imagens e estou concentrado na leitura desde que passei a vampirar. Leio pelo menos quatro jornais por dia de cabo a rabo e ainda estou com todos os 10 livros mais vendidos no Brasil espalhados pela casa: banheiro, quarto, sala, escritório, enfim. Da ficção ao real, estão todos a mão. Devoro tudo com prazer.

Publicado 8:25 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Judiação
Como diz o Millor, quem é vivo sempre desaparece. Não vou nem me perdoar. Nem me desculpar. O mundo veio acima. Caí de joelhos. E os ossos, doem! Doem ossos para o Enrico!

Sabem qual o país que eu mais desejei visitar na vida? Espanha. Pois recebi um convite para cobrir um evento na Espanha, sou jornalista, caso alguém tenha preguiça de ler o blog inteiro para entender a frase. E fiquei 24h em pane, sem falar nem para Tata, porque achei que estava recebendo um presente dos céus... E que talvez alguém lá em cima, que bobagem, estivesse me presenteando com tudo que eu queria em vida para terminar de uma vez com minha existência. Isso porque dias atrás tinha aparecido a oportunidade de assinar uma coluna semanal de página inteira em um jornal local de grande circulação, da área de economia, centenário, uma honra, enfim, que eu topei, obviamente, e que, profissionalmente, significa um segundo patamar, um novo nível, já que até então eu militava na imprensa digital, algo ainda um tanto, digamos, alternativo. Então, como estava dizendo, 24 horas depois, eu tive coragem e contei pra Tata e depois fui contando pras outras pessoas. Liguei pra agência de viagens responsável, comecei a correr atrás da papelada. Decidimos que iríamos juntos, depois passaríamos em Paris, o lugar que tanto minha querida sempre sonhou em me levar. Ela já esteve lá e acha que eu iria adorar Mont Martre. Iríamos juntos por isso, mas também porque nem Tata nem eu conseguimos mais nos imaginar com um oceâno de distância. Não só pelo amor, mas também porque não saberíamos o que fazer se acontecesse algo comigo de uma hora pra outra e não tivessemos o apoio mútuo que acostumamos a nos dar. E se eu fosse hospitalizado por um motivo ou outro? O que faria eu sem Tata? Como Tata reagiria sabendo disso no Brasil?

Dois ou três dias depois a gente teve uma pequena idéia do que seria. Interferência divina de novo? Quatro horas de dor calcinante, ininterrupta, acachapante, supostamente, na hora, definitiva, como se houvesse algo definitivo na vida. E dê-lhe medicação disponível, desespero, rolando no chão, gemendo, sem ar, sem saliva, eventuais gritos, discussões, sussurros de "meu amor", "vou morrer", "eu que deveria estar sentindo isso", "meu Deeeeus", "que horroor", "me leva, me leva", "não aguento mais, por favor", "vamos pro hospital", "Nãoo, Nãooo". Fomos. Lá, na emergência, depois de uma série de exames, ficou constatado que o ´nível das plaquetas do meu sanguinho era tão baixo que se eu caísse, tivesse algum pequeno sangramento interno, isso causaria um dano fatal, porque meu sangue simplesmente não coagularia, eu teria hemorragia interna e provavelmente morreria. Então, amigos, foi recomendado que eu deveria ser internado! Sim, internado. Pra mostrar bem os riscos de uma viagem pra Espanha, não esqueçam...

Trocamos de hospital, porque aquele a gente estava usufruindo apenas para casos de emergência, afinal é o mais perto de nossa mansão. O que confiávamos, ficava perto do nosso antigo apêzinho, aquele onde a nossa vida não tinha qualquer glamour, mas ao menos era eterna. Chegamos lá e fomos para a emergência, porque não havia quarto disponível, não havia quarto disponível. , não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível, não havia quarto disponível. E foi mais ou menos esse o número de vezes que ouvimos de enfermeiras, chefes de enfermagem, médicos, auxiliares administrativos, sei lá mais quem. O quarto era minúsculo, sem banheiro, e eu - imunodepressivo - sem poder sair de lá, com dificuldade para ir aos pés, quiçá para ir a cura, caguei durante dois dias num troninho parecido com uma cadeira de rodas, porque, sim, porque por dois dias, argumentaram que não havia quarto disponível. A coisa foi ficando insuportável, fui perdendo a razão, Tata o controle, eu também, a família sem saber o que fazer, de repente uma discussão irrompe, interrompe a civilidade com que haviamos tratato o tratamento que nos davam e daí comentei com Tata que ela devia fazer plantão na área administrativa para conseguir um quarto, ela - claro - não aceitou a tese, que considerou como crítica; "Afinal, estava ali cuidando de mim". Liguei então para Geisel, botei a boca nele, dizendo que deveria estar lá resolvendo isso, que eu não suportava mais defecar no próprio quarto, o que diabos ele estava fazendo em casa se eu estava naquele estado! E mandei tudo à merda também e comecei a berrar por socorro, que eu exigia um quarto decente, que não merecia cagar na frente da minha família, que aquilo era uma pocilga, que eu não era um PACIENTE, que eu era um CLIENTE! Eis que a enfermeira adentra o quarto, "mas o que houve?" "Houve que eu quero alguém da administração aqui em 15 minutos ou vou-me embora e se cair aqui dentro deste dito hospital processo vcs por maus tratos!" "Calma, senhor, já vem alguém aqui" E eu segui urrando e berrando e de certa forma me dando conta de que a partir de um determinado ponto eu já estava fazendo teatro, porque já sentia que a gritaria toda tinha efeito, mas não podia parar mais afim de que algum efeito positivo tivesse e tudo indicava que ia ter mesmo, até que alguém realmente veio e em 15 minutos Geisel apareceu, chegou a sorrir, porque eu já estava numa maca de rodinhas, sendo levado por cinco enfermeiras para um quarto amplo, com vista para o Rio Guaíba, banheiro impecável, cama para acompanhante, sala de estar, tv a cabo, um hotel cinco estrelas, enfim. Mazéin? Fiquei cinco dias por lá e continuei com dificuldade para defecar e com dores horríveis e com baixas plaquetas, mas tomando morfina, que não é grande coisa dependendo da enfeirma que a aplica. Se no final não for dado um jato mais fortinho via ampola ela tem pouca graça. Por outro lado, se entrar com mais força no final o mundo fica lindo e maravilhoso por alguns minutos. E se vc dormir logo em seguida nem se importaria se na verdade fosse a morte.

Publicado 11:21 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Urubuzada gracias
Obrigado, urubus! O domingo foi fenomenal. Tom Gil, Lee e SUol, HAL e seu filho HALambics e sua esposa Virtuosa, Tatibitati, violão, churrasco, vista pro Guaiba, lareira, muito amor, batispapus. E Tata... e doces... um com bizzz booooom..

Publicado 11:40 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Saiam de mim
Diminuímos a medicação sob orientação. Esqueci de tomar nos horários alguns dias. Achei que estava são. Agora, tudo voltou a ser um inferno: dores, discussões, stress. Urubus, vão curtir a vida noutro ombro e me esqueçam por pelo menos uma semana!

Publicado 11:19 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Legaaaaaaaall
Não, sério, foi de ficar meio assim como os desenhos animados da propaganda da escola de inglês! A gente deu uma fujida lá pra Ana Rech, um bairro de Caxias do Sul, sabe? E num hotel muito tri desmanchei na tal banheira de hidromassagem, almoçamos na tradicional Alvorada, fui o mais romântico que consegui na minha existência e ainda terminamos o fim de semana comemorando o niver da minha querida sobrinha e novelo de lã Polly na sua mansarda. Mal consegui me deliciar com as massas espetaculares preparadas pelo orgulhoso papai JJ, porque no café enlouqueci com os pães maravilhosos da Serra. Porto Alegre merece uma padaria ao menos com maravilhas como aquelas. Porque se tem, eu preciso conhecer urgente!

Hoje fiz a primeira quimioterapia na clínica nova. A Dra. Mônica fez alguns exames, um tanto burocrática e sonolenta como o dia de hoje (muita chuva e frio: escrevo de frente para a lareira). Também, como sempre, apareceram novidades. Os efeitos colaterais que não existiriam se transformaram em cansaço por uns três dias. Tudo bem. Azar. Mas calculei rápido que se o processo se repete toda semana passaria quase 50% do tempo abatido de novo. A resposta também foi a que vocês estáo acostumados a ler por aqui: cada pessoa reage de um jeito diferente.

De resto, tudo foi muito demorado, aos poucos fui perdendo o humor. Muitas visitas durante a aplicação, uma nutricionista, uma psicóloga, Tata me acompanhou, porque o sistema é diferente, lá é permitido, e fico num quarto individual, tipo hotel, com som, TV, revistas. Apesar disso, por incrível que pareça, eu estava já estava de saco cheio, o que levaria uma hora e meia acabou levando mais de quatro horas. Meu humor foi pro espaço por isso e por voltar ao ambiente de tratamento, sei lá, ainda náo avaliei direito.

Publicado 11:24 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Hemácias
Deviam ser de atleta as hemácias que recebi. Minha mãe é transplantada e vive hoje graças a solidariedade de alguém. Já eu... Bem, estou com um apetite sensacional, disposto, consigo subir e descer dez degraus de escada sem ficar ofegante, minha voz estabilizou, meu ouvido melhorou, tenho cor! As pessoas não gostavam de me falar. Mas eu estava cinza! Essa é - aliás - a descrição de Tata, só agora confessada.

Na noite de quinta para sexta tive dores terríveis de madrugada. Ainda ontem comentava com Tata. Por vezes fico incrédulo com o que estou vivendo, mesmo quase dois anos depois do diagnóstico. Mas isso pouco importa. O que veio depois foi um domingo fantástico. Acordei disposto às 7h da manhã, o que é praticamente inacreditável para os padrões dos tempos recentes. Assei um belo dum churrasco para meus pais e meus sogros. Depois recebemos uma sequencia de visitas regada a bolinho de arroz, bolo de fubá, chás, chimarrão, cervejas com e sem alcool, etc. Foi sensacional receber tantas calorias para o organismo e para a alma.

Para encerrar, quero elogiar a elegância do nosso amigo Dr. Marquez na minha última sessão de rádio. Comprometeu-se de passar o relatório das rádios e de tudo que fez para o meu novo médico. E, claro, me deu um belo aperto de mão. Recebi abraços de todas as gurias da rádio. E vi de longe minha querida companheira de quimio, Sheila.

Publicado 11:34 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Nova aerodin?mica
A consulta foi exatamente como eu esperava. Cheguei a ter a sensação de que já tinha vivido aquilo. O lugar é um tanto labirintico, um prédio estreito e pouco iluminado naturalmente. Mas a simpatia comum em clínica contra o câncer já foi percebida na tiazinha que atendeu a mim e Tata na portaria. Tipo... viu um careca '"óóóóóóó cliente novo!" hahahaha. E acho que foi assim mesmo. Não houve atrasos, mas nas primeiras consultas é sempre assim, ou não? Tanto faz. Fato é que fomos atendidos primeiramente pela Dra. Mônica, que anotou todo o nosso tenebroso histórico. Elogiou nossa organização. Muito simpática e bonita. Gostamos da postura. Tata comenta que ela foi simples, direta, deu o tom certo para cada coisa que contávamos. Depois de cerca de 30 minutos de conversa, ela nos informou que faria uma reunião com Dr. Senna. Vale lembrar que pesquisamos bastante sobre ele na Internet e, portanto, tenhamos uma idéia do que iríamos encontrar, inclusive fisicamente. Tudo se confirmou. O cabelo é realmente aerodinâmico. E a timidez passa longe do cara, que deve ter a mesma idade de Dr. Marquez, um tímido esforçado.

Esclarecemos a nossa intenção. Queríamos uma segunda opinião, uma outra proposta de tratamento e um horizonte de medicamentos mais amplo. Foi exatamente o que nos convenceu a iniciar vida nova. Porque foi exatamente o que Senna nos propôs. Na quinta-feira já transfundirei. Uma hora e meia injetando pelo menos duas bolsas de plaquetas. "Tu já tá batendo biela, daqui há pouco desmaia na rua, não podes ficar nesse estado, isso prejudica tua saúde, portanto, teu tratamento". A proposito passa pela mesma base de diagnóstico da outra clínica e seus técnicos: meu caso? grave, perdemos o controle da doença, no momento ela é mais forte do que eu, então, temos que continuar lutando, mas sempre pensando em qualidade de vida. Os químicos propostos por Dr. Rocha foram considerados agressivos demais pra minha fase atual. "Existem soluções com os mesmos 15% de chance de resultado que por outro lado causam bem menos efeitos colaterais. O Hirinotecano e o Docetaxel provocam uma diarréia infernal, além do mais vais continuar anêmico. E essa radioterapia? Por causa de um nódulo? Eu suspenderia!" Eu e Tata, aliás, temos que decidir quanto a isso.

O diagnóstico, entretanto, não alterou. Nem eu esperava tanto... Mas o fato é que agora sou assumidamente o portador de uma doença crônica. O objetivo do tratamento tenta controlar sua expansão, diminuir sua ação. Mas só um milagre ou uma medicação nova, o que não deixa de ser um, pode virar a coisa em direção a uma cura. Temos que buscar agora prolongamento e melhor qualidade para a vida. E tratar, tratar, mesmo que com intervalos, seguir tratando, sempre, sempre tratando. Isso significa cuidar bem da alimentação, do sono e, principalmente, dos ossos. Ainda não são de vidro, mas poderão ficar. As dores virão, serão fortes, terão de ser tratatadas com rádio localizada. E depois de matar as células ruins, concentrar na calcificação via químicos e nutrição.

Foi uma boa consulta. Estou me sentindo melhor. Vamos ver como será receber sangue alheio. Nunca fui chegado em vampiragem.

Ah, pra encerrar. Quatro pessoas confessaram que ficaram com inveja da nossa viagem pra Paris. Decidimos trocar pra Ana Rech, parem de nos secar!

Publicado 2:19 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Amelie
Moro num bairro diferente faz alguns meses. Vai completar, se já não completou, um mês que meu escritório mudou de endereço. Não tenho problemas alarmantes afora o mesmo enorme e monstruoso há dois anos. Vejo pouca gente que costumava ver todos os dias, no mínimo duas vezes por semana. Por um inexplicável problema, essa semana recebi e-mails de 2003/2004. E, entre 75, um se destaca porque não consigo identificar a data. Não sei se veio do passado ou do presente. A verdade é que mal bebo. Fumo como quando guri, com tocos imaginários. Encho e esvazio o pulmão com ar apenas. Não vou a bares. Continuo adorando restaurantes. Ouço mais música, ainda em quantidade insuficiente, infelizmente. Por impulsão, ainda que raramente, adoro mergulhar na escuridão do cinema e penetrar em vidas alheias, histórias incríveis, trilhas que me fazem lacrimejar. Em casa vejo e revejo os mesmos sempre. Agora sonho com um projetor para ter minha escuridão poética também em casa. Da sacada, olho para o mundo, abro os braços, me abraço enquanto Tata dorme. Abraço tanta gente. Tudo parece tão distante... Penso, penso.... Me emociono... Sento. Hoje assistimos Amelie Poulan com a tela do notebook esparramada na minha barriga. Tata dorme antes do término como de costume e eu me emociono do início ao fim. Cinema é tão bom em me mostrar o quanto estou vivo...

Na terça-feira vamos procurar um médico novo, dono de um clinica com visao diferente da que fomos assistidos até agora. Parece que o pessoal fez o que pôde lá. Perdemos a sensação de exclusividade. Os médicos não têm mais aquele brilho nos olhos que nos fazia esperançar. O quimioterapeuta nos ofereceu testar medicamentos os quais nem recordava os efeitos. E como insisti muito confessou que para vencer o que tenho espalhado pelos ossos não conhece nada capaz. Talvez algo novo... embora diga com todas as letras que não acredite. Acha que para controlar o crescimento do câncer nos ossos, de novo por insistência minha, temos 15% de chances. Tata reclama que eu estou querendo fazer uma contagem regressiva. E o radioterapeuta? Dr. Marquez resolveu emitir raios sobre um campo no abdome, um linfoepitelioma que os especialistas em imagem negam o crescimento, mas que ele acredita ter aumentado menos de 1cm, portanto, quer combater. Fico com a sensação de que gosta tanto de mim que não quer desistir, embora saiba que não passa de uma atitude paliativa. Um pensamento notadamente idiota. Uma amiga também doente, em situação ainda mais grave que a minha, reclama que meus doutores não estão cuidando de fortalecer meus ossos. É verdade. Ou estão sem saber o que fazer ou a clínica tem tantos pacientes que perderam a individualização. Basta observar. Afinal, em dois anos, nunca tinhamos visto tanta gente em tratamento lá quanto agora. São três andares de estacionamento no topo de um morro. O que importa é que, do novo médico, sei que tem cabelo aerodinâmico, que acredita no poder das plantas, que tem trabalhos publicados e pesquisas em andamento pelo mundo afora. E mais: acha imperdoável que os pacientes de câncer tenham de sofrer a humilhação de perder os cabelos com quimioterapicos pouco eficazes. Vou oferecer como novidade minha beleza sem pelos. Não sei se vou querer voltar a querer cabelos de novo. Por outro lado, talvez seja melhor não contrariar quem gosta tanto de cabelos. E valoriza tanto a sua aerodinâmica. O importante é que até o final de 2006 Tata pretende me levar a Paris, onde pretendo chorar pela última vez.

Publicado 8:56 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Quanto tempo?
É incrível, importante, emocionante, sempre positivo, enfim, encontrar comentários de pessoas desconhecidas aqui. Quanto mais se dizem que de alguma forma cumpro com o objetivo de ajudar quem vivencia o terror da doença mortal, seja ela qual for. Foi exatamente por esse tipo de audiência que decidi continuar postando meus resumos, deixando para segundo plano a idéia de publicar um livro. Obrigado Cristiane!

Como estão as coisas desde a cintilografia? Melhor do que se poderia esperar. Curiosamente, minha primeira ação foi a de tentar descobrir que prazo teria, na expectativa inacreditável de planejar o estilo de vida final. Se tivesse dois a três anos de vida, por exemplo, escolheria um entre dois caminhos. Tentar capitalizar um valor específico para deixar de trabalhar, abandonar as mínimas responsabilidades, realizar algumas viagens, conhecer lugares sonhados, viver uma vida simples, que não preciso de muito mais do que já tenho para ser feliz. Tenho a casa dos sonhos, as delicias que mais gosto na vida estão ao meu alcance (como o melhor petit gatô feito no RS, que degustei na casa do Cozinheiro sábado passado, precedido por uma moqueca indescritível). Falta um telão para ver meus filmes prediletos com Tata do meu lado, que no final das contas é o que verdadeiramente interessa. E basta, bastaria Tata. Bastaria!

A outra opção seria trabalhar com afinco para garantir que minha presença na Terra tivesse significado reconhecido para um grupo de pessoas, profissionais e empresas envolvidas na minha trajetória de jornalista. Boa parte desse caminho já tracei, sei que fui útil para a formação de muita gente que trabalhou comigo. Sei que consegui abrir espaço político antes inexistente para um grupo de empresários, dirigentes e profissionais com o portal que desenvolvi para um segmento específico da economia gaúcha. Sei que fui honesto o suficiente para ter no currículo um resultado mais do que positivo para os pequenos deslizes que cometi. Mas se dessem meu nome para um bequinho qualquer em Porto Alegre morreria feliz. :)

O que interessa mesmo, entretanto, é que toda a irradiação que Dr. Marques chegou a planejar, o resultado das tomografias o fez desistir. Não há nada que justifique fazer radioterapia no momento. Na quarta, teremos uma reunião com ele e o médico responsável pela químio. Tudo indica que então saberei como serão meus próximos meses. Certamente, farão uso da quimioterapia para tentar controlar a rapidez com que o tumor se desloca e deixa suas maledicências. E, é claro, tomarei conhecimento dos efeitos colaterais, os malditos efeitos colaterais.

Publicado 1:54 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Aviso aos navegantes
Esse blog não é literatura. Foi criado para dar notícias aos amigos distantes e para evitar que eu tenha de contar todo dia por telefone o que estou vivendo, o que por vezes demanda muita energia. Acabou, é verdade, se transformando num jeito de dividir a experiência que estou vivendo com quem de alguma forma também o está, seja enquanto paciente, seja enquanto parente.

Por isso, não dá pra transformar o Trópico de Câncer em Trópico da Vida e por isso não posso incinerar o que já escrevi, pois é a única maneira das pessoas que estão distantes poderem saber como eu estou ou como tudo começou, quando ficam sabendo. Então, não é um blog fácil de ler, nem de escrever, mas é necessário para que, acima de tudo, eu consiga racionalizar o que está acontecendo comigo.

Aliás, quem não suporta notícias ruins, por favor, desligue o computador.

Saiu ontem o resultado de uma cintilografia para saber como estavam meus ossos depois do tratamento com radio e quimioterapia (a última sessão foi segunda-feira). Tenho sinais de tumor no crânio, ombros, braços, quadril, coluna, joelhos e canela. Por sorte, já temos, entretanto, o resultado da tomografia que fiz ontem. Não há nada de muito comprometedor nos órgãos. Isso deve alongar bastante minha expectativa de vida.

Encerro agradecendo quem puder me acompanhar nessa jornada. Compreendo, no entanto, quem não tiver estômago para aguentar tanta merda. Enquanto estiver vivo, por outro lado, prometo manter meus queridos amigos informados sobre minha "saúde".

Publicado 5:22 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Grito
Silenciei. Depois de dez dias rouco, silenciei. O médico achou melhor. Descrevi na sexta o ocorrido para o dotô e ele perguntou: ocorre de tu, eventualmente, te afogar. Apontei o dedo para ele em confirmação. - Sim, toda hora - assoprei.

Fez o exame com uma mini câmara e decretou: - Não é nada, cheguei a pensar que pudesse ser alguma coisa mais grave nas cordas vocais. Preciso que tu fiques em silêncio até domingo pra ver se a tua voz volta. Silenciei.

No sábado, custei a acordar e a me espreguiçar. Mas desde às 10h assisti ao Live 8, o maior show simultâneo (Londres, Paris, Roma, Berlim, Moscou, Joanesburgo, Tóquio, Filadélfia e Toronto) já ocorrido no mundo.

A MTV Brasil transmitiu 10h de shows de artistas como U2, Madona, Paul Mcartney, Dido, AudioSlave, Coldplay, Green Day e, entre muitos outros, Pink Floyd com a formação original, tocando junto depois de mais de uma década. Demais!

E ainda passou o meu e o nome de Tata nos telões das cidades onde ocorreram os shows. Assinamos a lista proposta por Bob Geldof, pedindo a suspenção da dívida externa da África. Foi um grito possível com a Internet!

Fora os três filmes em seqüência que vi com Gis. Virei homem de poucas palavras.

Publicado 7:39 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
+ 1 + ? = ?
Incrível. Lá se foi mais um ano. Aqui mesmo no blog registrei meus 38. No ano que vem viro mais uma casa no contador. Quarenta! Lembro bem que quando pequeno calculava quantos anos teria em 2000. Isso por volta de 1978, 1979. Recordo que colocava no ouvido o fone retirado de um telefone, que por um fio se conectava a uma galena - espécie de rádio rudimentar, feito por um amigo de meu pai de presente para mim - e ao ouvir as vozes de veludo de uma locutora uruguaia qualquer, por volta da meia-noite, tentava imaginar como eu seria vinte anos depois. Fica angustiado por não conseguir me ver, logo eu que tinha imaginação para me transportar para qualquer lugar ou me transformar em qualquer coisa.

Na semana passada, bolei uma festinha onde estariam alguns amigos próximos. Alguns deles cheguei a mandar um convite ao estilo do que Fiapo bolou no ano passado. O tema do ano foi ENRICO RELOADED e a cabeça da peça aqui figurava no lugar da cabeça do Keanu Reeves no cartaz do filme Matrix. Ficou realmente engraçado. Mais embaixo um mapinha para chegar na casa nova. Passei dois ou três dias selecionando músicas no computador, uma seqüência "Lounge" para rodar a partir das 17h e outra "Dance", pro povo pirar sob o ritmo de imagens pulsantes emitadas por um telão na parede do pé direito mais alto da cobertura. Tudo seria regado a chope de primeira qualidade, mini-hamburguers e mini-chachorros quentes (pros nego não se embebedarem rápido demais).

Mas... deu xabu de novo nos meus intestinos dois dias antes... Daí veio uma instabilidade emocional acima da média. Mil crises, teatro solo, shows do Nirvana em fim de carreira, enfim. Desmarquei tudo, avisei quem eu já tinha convidado com mil desculpas e desisti inconsolável. Foi até bom no final das contas, porque São Pedro não ajudou muito quando sábado chegou. Foi um dia nublado e a grande atração da festa - o Pôr do Sol no Guaíba visto daqui - acabaria não tendo grande valor. Mais tarde ainda fui alertado por Zelda que no ano passado minha festa foi em julho, quase um mês depois do 08 de junho, então, poxa, que assim seja, consideremos tudo como um simples adiamento. Aguardem notícias.

Permaneceu, no entanto, a idéia de receber parte da família para traçar um cordeiro de Rivera no dia seguinte. Minhas irmãs descreveram tudo muito bem nos comentários do Post anterior. Podem conferir para entender tudo, inclusive que foi ótimo e que eu me esforcei ao máximo para suportar fisicamente tanta alegria.

Para encerrar, agradecimentos especiais a Geisel, que fez milagre e conseguiu peparar carnes variadas para tanta gente na minha churrasqueirinha, originalmente feita assar não mais do que 5Kg de carne. Claro que também para minha amada Tata. Afinal, com minhas pernas bambas, pude ajudar muito pouco para colocar tudo em pé, antes, e abaixo, depois, se é que me entendem.

Publicado 2:48 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Resumito, salamito
O mês está terminando, tanta coisa aconteceu e eu nada de informar os amigos. Acho que fiquei esperando por inspiração, o que é uma bobagem, já que o objetivo do espaço sempre foi o de informar. Tata retirou um nódulo do seio. Quase enlouqueci no dia da cirurgia, fiquei hiper nervoso, me perdi dela no hospital, me comuniquei mal com a sogra e sogro, enfim, fui um fiasco no quesito acompanhante. Talvez por saber o que é uma biopsia positiva. Por saber que, eventualmente, nos meus piores momentos, ela já tivesse pedido para ficar no meu lugar... Tanta coisa passa na cabeça da gente... O resultado saiu na semana passada. Tudo ok, era benigno, "costuma ter ressidiva e aí pode ou não vir a ser maligno", foi o que o médico disse.

Depois disso tudo ainda tive duas internações por dores nos intestinos. Estavam inchados, é provável, por causa da radioatividade emitida na região, o que impedia parcialmente a passagem de gases e fezes... doía. Chegava a noite e, no intervalo de três dias, a porqueira começava. Espasmos terríveis. Ruídos assustadores. Cheguei na emergência do Hospital Mãe de Deus aos gemidos. Na primeira vez, injetaram Buscopan direto na veia. Como não adiantou muito, recorreram a um tal de Tramal. Passou, mas recomendaram que eu ficasse em observação. Enquanto eu dormia, confortavelmente, Tata optou por passar a noite em vigília, acomodada num banco e distraída por um tricô (vício recente).

Na verdade, até então não se sabia o que poderia estar provocando aquilo tudo. Uma radiografia e uma ecografia mostraram que eu tinha líquido livre no estômago. Um cirurgião foi chamado de última hora. Como dois dias antes eu tinha feito uma tomo de abdome total, o do facão segurou o ímpeto de fazer uma laparoscopia de urgência. "Amanhã, quando ficar pronta a tua tomo, veremos se tu já tinha esse líquido, como decorrência do teu tratamento, ou se isso apareceu de dois dias pra cá. Se acumulaste ele em tão pouco tempo temos que abrir pra ver o que causou isso. Podes ter uma perfuração, algum órgão pode estar vazando líquido...". Dormi.

Na segunda ocorrência, a dor era tal, que depois do Buscopan e do Tramal, finalmente, depois de anos, provei a Morfina. Pausa rápida para comentário. Nada do que eu esperava. Passou a dor, por alguns minutos tive uma sensação de conforto. Mas foi só. Acho que foi uma subdose :). O Tramal, dessa vez, me fez vomitar bastante. O drama, entretanto, foi menor porque estavámos orientados. Os médicos da clínica onde faço o tratamento já estavam informados.

A orientação para o plantonista foi de que eu fosse medicado contra a dor e dormisse mais uma vez na ala de observação. No dia seguinte, recebi alta do mesmo doutor que sempre me presenteou com Propofol nas colocações e recolocações do portocat. Tata dormiu em casa, voltou apenas no dia seguinte. Ela, Zelda e Geisel esperavam o médico voltar com a confirmação da minha alta, quando resolveram abrir a porta da ala e deram de cara com o cara beijando a enfermeira na boca. As expressões de algum espanto provocaram a resposta do galã: "Salve, pessoal, essa é minha esposa.."

Desde então não tive mais dores. Talvez o inchaço tenha passado. Talvez fosse apenas uma dobra infeliz da tripa, talvez fosse um rebote do Ducolax que eu estava tomando diariamente para evitar desastres na hora de defecar... O certo é que não comi mais fibras, porque - por incrível que pareça - elas podiam estavam trancando na parte com problema. Para evitar constipação e eventuais mísseis, não estou desavisado. Um verdadeiro arsenal está montado na cozinha. Óleo mineral, suco e chá de ameixa! No banheiro, ou paiol, tenho Dersani, Quadriderm e a imprescindíverl Xilocaína!

Publicado 9:34 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Califa Enrico
Quinze dias depois, o que dizer. A quimioterapia seguiu seu curso. Dessa vez a sessão de cinema no meu notebook foi de "Blade Runner, Caçador de Andróides". Alguma chapação como sempre legalzinha na hora, mas o preço veio três dias depois. Foi na quinta, né, então, no sábado passei malíssimo, dores pelo corpo inteiro, nas articulações, músculos, no estômago. Defecar foi doloridíssimo como sempre, mas logo apliquei pomadas recomendadas e já está bem menos dramática a operação.

No Domingo tive uma folga, passei bem, mas estive um tanto arredio e silencioso, atrapalhado pelos ouvidos, que expeliram durante todo dia muita cera e secreção. Passamos o dia na casa do JJ e Zelda, um recanto magnífico para encontro das famílias. Por lá apareceram também o Primo, sua gentilíssima esposa, irmã, pais, que residem em Santa Catarina, e minha querida tia Adel. Foi um bom dia. Com destaque para as SENSACIONAIS massas e molhos preparados por JJ e Clovinho.

Nosso apê já está ganhando cara. Consegui botar os livros na estante e ao mesmo tempo, de última hora, organizar uma exposição de aparelhos ligados à minha história com a Comunicação. Primeiro uma Olivetti que tanto Marlon quanto Claude usaram nas minhas residências dos tempos selvagens. Azulzinha, com design algo "muderno". Até hoje detono as teclas dos micros porque eu não digito: - Eu datilografo!, o que exige mais porrada do que pressão na hora de escrever.

Também encontrei um despertador com duas sinetas e um badalo, daqueles de dar corda e tirar a gente da cama no atropelo. Um gravador Sânio daqueles retangulares, onde gravava a narração das finais de meus campeonatos de botão. Eu contra eu mesmo. Dava tudo para achar uma fita perdida com uma gravação daquelas.... Tinha até o som da torcida, gerado por uma televisão P&B que eu deixava ao lado do campo, sem sinal, pra dar aquele chiado, na época muito parecido com o dos estádios cheios... especialmente se fosse girado corretamente o volume, ahhhh... era possível até reproduzir alguns dos coros das torcidas.

Também coube na estante o primeiro notebook que eu tive, um Compaq begezinho que não consegue rodar nenhum programa de hoje em dia. Ele acessa a internet e tudo, mas a tela 640 x 420 exige um exercício e tanto para visualizar alguma coisa. Em meio há alguns livros, também estão dois rádios, um RCA/Victor dado com carinho a mim pelo falecido Vô Lúcio e um Semp (ainda sem o Toshiba do lado) de quatro bandas.

Não consegui ver tudo que tem nas fitas K7, porque ainda não consegui desencaixotá-las. Na sexta, entretanto, o marceneiro termina a última obra. Daí vou brincar de ouví-las. E ainda faltam colocar os suportes das luzes, os ventiladores de teto, os quadros na parede... ufa... Tata chegou a pedir licença do trabalho. Vai ficar um tempo fora para cuidar da casa e do Califa Enrico...

Publicado 12:07 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Ação!
Marloca pede por ação. Teve muita por aqui, sem dúvida, com o negócio da mudança. É incrível como em quatro horas você desmancha uma casa que levou sete anos para construir e em, não mais do que outras quatro uma nova vida começa. No empacotamento muitas recordações vem e vão. Fotos, cartas, trabalhos da faculdade, desenhos, notas fiscais de supermercado de um distante novembro de 1988, livros esquecidos, fitas K7 inacreditáveis, contos do fiel amigo Jair Domingos dos Santos, já falecido, fotos dos anos selvagens em preto e braco, embaixo de viadutos, cabelos espetados, muito alcool e cigarro...

Mas ação mesmo teve a Zeda e o JJ. Minha querida irmã confirmou a tese de que a família está sendo atacada por forças negativas de outra dimensão. Brincadeiras a parte, ela teve uma infecção nas trompas logo após ganhar juízo por ter extraído o Ciso. Passou seis dias no hospital, foi vítima de uma cirurgia feita às pressas, o que deixou a família em sobressalto novamente.

Agora já passa bem. Mamma desloca-se todo dia para sua casa e acende as seis bocas do fogão para cozinhar especiarias que a façam recuperar as forças e o peso perdidos. Sensacional! Um por todos e todos por um! Aqui é assim.

Publicado 11:09 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Novos ares
Depois da primeira noite e um passeio, dois dias depois, em busca de um restaurante para almoçar, Tata comenta: "Parece que estamos viajando..." Pois foi a síntese mais perfeita da última semana vivida intensamente pela dupla aqui. Sim, amigos e amigas, deixamos o Bom Fim, que - por mais legal que fosse - não era um bom nome de bairro para quem tem uma doença como a minha, correto?

Não entendeu?

Ora, estou comunicando que desde o dia 18 abril somos os mais novos habitantes do delicado, simpático e transparente Cristal. Que vista! Posso ver o Guaíba, o morro Santa Teresa, o morro da Pamecord, muito verde e céu azul. Um lugar abençoado, sem dúvida. Vá lá que ainda estejamos um tanto acampados, que os quadros continuem encostados num canto mas, gente... finalmente.... tenho minha churrasqueira! Não sou mais um santanense desterrado! hshshshshs

Já estreamos com um churrasquinho para o cariucho Horacius e nosso amigo montevideano Pedro Matchuca. O primeiro de passagem, pois ainda teria 400 Km pela frente para abraçar o pai em Rosário. Os dois, muito carinhosos, aprovaram a carne e o vinho. Tomei uma taça, com muito prazer. Aguarde por um convite. Todo final de semana convidaremos amigos para vir aqui e curtir o espaço conosco. Queríamos um lugar assim exatamente para isso: conviver com os amigos!

Ah, a segunda quimio passou sem grandes alardes. Algumas dores pelo corpo, feridinhas nos lábios, duas noites mal dormidas e só. A radioterapia avança firmemente. O ciclo coxa-femural termina na semana que vem. O da lombar ainda concentra cura por pelo menos duas semanas, é certo. O sofrimento está na constipação, o estado deplorável do ânus e a queimação da virilha, que exigiu uma paralisação da seqüência Coxa-Femural por quatro dias. A pele caiu, ficou em carne-viva, como se diz popularmente, embora já esteja em franca recuperação.

Publicado 3:51 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Ditos populares
Diz a marchinha, que acabou virando ditato, que "é dos carecas que elas gostam mais". Tanto peguei no pé do Riva e do JJ que agora vou ser obrigado a confirmar uma frase da minha querida e doce vovózinha: "A boca fala, o cú paga!" Pois é, meu amigos. Alô detratores e inimigos... O tio aqui tá ficando careca.

Ontem notei alguns fios por sobre a mesa e resolvi checar como tava a coisa por sobre o cérebro. Puxei um tufo de fios e... bem, eles desplugaram facilmente do couro e vieram parar na minha mão. E desde então tem sido assim. Testo e lá vêm eles para a minha mão. Acho que se lavar os cabelos hoje vai tudo pro ralo. Basta coçar a cabeça para restar com fios na mão.

Eu sei, isso é preço baixo se for para trocar pela vida. Mas já me foi tirado o cigarro, o alcool, entre outras coisas... Agora se vai a vaidade... O q restar será humano? Eu sei que sim, mas tô chateado de igual forma. Ontem, numa reunião de negócios, perdi a esportiva. Não suporto mais falta de comprometimento e erros básicos. Errar é humano, sim, mas acumular erros é preguiça, se não é incompetência, o que não sei se não é pior. E o que isso tudo tem a ver com a queda dos cabelos? Não sei, tô aceitando interpretaços... Só não vale me mandar procurar resposta nos profissionais! Assim fica muito fácil de cair fora do proposto!

Publicado 12:53 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Passou a ressaca
Perdõem o silêncio. Foi uma semana difícil, mas passou. No sábado passado fui com Figo até o Museu do Automóvel da Ulbra. Caminhei bastante, me diverti, fiquei impressionado com a coleção, mas talvez o ar -condicionado tenha sido fatal. O fato é que cheguei em casa, lá estavam Tata, a Delegada Bibian e o inacreditável Bambam, filho dela com 11 meses: um taurino inquieto, sorridente, simpático e ágil que dominou a casa. Pedi licença para deitar e descansar um pouco cinco minutos depois. E desde então tive febre de 39 graus praticamente todos os dias até quinta-feira passada, sempre no final da tarde. Os médicos acham que pode ter sido uma gripe. Para não ter dúvida, no sábado mesmo, recomendaram dipirona para baixar a febre na hora e um atibiótioco que tomei até ontem. Desde quarta, entretanto, me senti muito bem disposto. E olhem só: desde segunda mesmo já não senti mais dores ao fazer a radioterapia. Mais: desde terça não senti mais qualquer dor na região da lombar. Parece que o procedimento está cumprindo o seu papel. Tenho dormido muito bem, na maioria das noites. De quarta até sexta, apenas a noite, é que senti dores fortes nas costas, na altura das costelas, e alguma dificuldade para encher o pulmão. Mas até isso passou.

Agradeço os contatos de Bia, James e tantos outros que não recordo aqui e me perdõem mais uma vez pelo silêncio. Carinho nunca é demais numa hora dessas.

Publicado 10:59 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Perdão & Pedrão
Em primeiro lugar, perdão. Mas é que é pra Pedrão enfrentar tudo isso e ainda ter que racionalizar aqui. Se por um lado alivia, por outro exige bastante conseguir traduzir os fatos num texto no mínimo decente. Tenho recebido tantos telefonemas, e-mails, mensagens, estive tão concentrado em mim mesmo e em mim mesmo tão concentrado que acabei sendo desleixado com a novelinha digital. Deixei de relatar cenas fortes, mas prometo me empenhar e apresentar um flashback de alto nível.

Já estou na quinta sessão de rádio. As primeiras quatro foram dolorosas, mais ainda as primeiras três. São dois ciclos, um para o pernil e outro pra a região da lombar. Para marcar locais precisos a serem irradiados fui tatuado com tinta e agulha em três pontos paralelos na virilha do lado direito. Mais tatus foram feitas em formato de cruz tridimensional. Uma no umbigo, outras na cintura do lado direito e esquerdo e uma última na espinha, quinta vértebra da lombar. Nunca viajei nessa de fazer tatuagem. Não costumo, aliás, adornar meu corpo com acessórios. Quem diria... Agora faço parte de uma nova tribo.

A colocação do portocat foi bem divertida até. O médico, como da outra vez, foi muito atencioso. E o anestesista mandou ver no Propofol, que costuma aplicar antes da porrada mesmo, que é o que nos apaga. Acordei um tanto emocionado, afinal estava mais uma vez com o meu coração de lata, porque só assim para enfrentar as malditas quimios. Logo Tata e Geisel adentraram a sala de espera. Tudo ficou bem. Rumamos para casa em busca de uma comidinha gostosa. Estava há mais de oito horas sem comer nadinha.

Hoje fiz a primeira sessão de quimio com Taxol e Carboplatina. Antes, porém, tomei uns remedinhos via portocat, muito legais. Uma mistura de decadron e outros que não recordo. Os efeitos de um deles, Cimetadina, ou coisa parecida, me fizeram viajar gostoso... Alguma tonturinha, calorões, enfim. Viajei na maionese e gostei. Também porque levei meu notebook, trabalhei um pouco e vi até um filmezinho. Vamos ver as conseqüências a partir de agora...

Fica cada vez mais claro que o diagnóstico me fez muito bem. A dúvida estava me torturando. Agora, sei qual o meu papel. Obrigado a todos pelo apoio que estão me dando. É fundamental para a minha redenção.

Publicado 10:09 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Médico da Dor
A clínica do Dr. Marquez nos proporcionou ontem um encontro com um médico especializado em dor. A proposta de Jean V. é oferecer uma vida mais confortável para o amigo de vossas senhorias aqui. A receita do sucesso passa por doses diárias de Metadon, Voltaren e Anitriptilina. Tata questionou o primeiro da lista por ser altamente viciante. Com toda razão, afinal o troço costuma aliviar pacientes em abstenção de heroína. "Procure me ajudar a não criar fantasias" foi a resposta do doutor. Na hora achei que ele estava certo.

Uma das preocupações de Jean, entretanto, era com as sessões de radio, porque tenho muita dificuldade para permanecer deitado em superfície dura por mais do que cinco minutos com a barriga pra cima e as pernas esticadas. Dói muito desde a biopsia infernal no Hospital Moinhos de Vento. Para suportar a primeira radioterapia, realizada depois da consulta, entretanto, o cara me deu só o que tinha na clínica: Tylex! Não foi suficiente, é claro, e doeu muito ficar deitado na maca por dez minutos sem poder me mexer.

Resultado: quando a noite chegou, tive dores lancinantes na perna. Pode ter sido por isso ou porque nas primeiras sessões a área irradiada poderia inchar, provocando dor. Tata queria me levar para a emergência da Santa Casa, mas resolvi ligar para Jean. O V. estava no show do Lenny Krawitz, só deu para ouvir ele gritar que eu deveria tomar Metadon e UItracet. A ligação caiu. Meia hora depois fez efeito a medicação. Dormi de cansado e rouco.

Publicado 5:47 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Onipresença digital
Quanto mais o esfincter aperta, maior a proporção da merda que se acumula na mente de quem está na travessia da corda bamba. Caio em prantos quando a pergunta básica bate na minha porta. Talvez por isso, como bom terráqueo, ande com idéias de auto-conservação. Pensei que podia virar uma figura virtual, por exemplo. Uma coisa que permaneça e vença o tempo, a vida, a presença física, a realidade. A loucura é tal que talvez me transforme num logo, num mangá, numa figura onipresente, enfim, que estaria em vários lugares, conversando com várias pessoas em diversas partes do mundo, tudo ao mesmo tempo. Você visita o site e lá vai poder perguntar qualquer coisa para o velho amigo Enrico. E ele vai responder de tal forma que o companheiro não terá qualquer dúvida sobre quem escreveu aquelas respostas, embora elas tenham sido pré-programadas. Um apanhado da minha personalidade garantiria um diálogo tão convincente quanto o proposto pelo horóscopo nosso de cada dia. Afinal, se meu esperma podem ser congelado a partir de domingo, por que não minha mente, minhas idéias, minha personalidade?

Publicado 11:33 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Inverno portoalegrense
O inverno de Porto Alegre pode ser assim: frio pela manhã, calor de 30 graus ao meio-dia, tarde de vento cortante, noite gélida. Meu dia foi mais ou menos assim. Pela manhã, sono e choramingos. Terapia holística ao meio dia. Almoço delicioso com Mama, Geisel, Zelda e Polly. Aí me concentrei e fui para a empresa. Minha intenção era mostrar serenidade e esclarecer a equipe sobre a doença e o tratamento, planos A e B. Tô lá em cima, na minha sala, com o peito cheio de ar, pronto pra discursar, de repente é transferida uma ligação: era o pai de uma funcionária sensacional, que está de partida para estudar fora do país. O senhor, a quem conheço pessoalmente, agradece pelo apoio à filha, pelas palavras que proferi certa vez sobre a personalidade, sensibilidade e honestidade da garota. Realmente, certa vez cheguei a comentar: "Teu pai deve ser uma pessoa feliz pela filha que criou!" Ele confirma a tese, diz que não sabe como vai ser ficar longe dela por tanto tempo. Concordamos que é parte da sua evolução.

É claro que encerrada a ligação todo o preparo para falar com a equipe firmemente foi por água abaixo. Tremi o queixinho... Riva pergunta o que houve, mas peço um tempinho para me recompor. Estava difícil de falar. Talvez por isso mesmo a reunião com a equipe foi ótima. Temos mil planos. Provoquei a turma para que libertem as amarras da criatividade. Vamos começar a inventar mais, o que deve tornar o trabalho mais interessante. Também relatei meu plano B, caso as coisas fiquem meio bizarras para o meu lado. Vou encher o escritório de câmeras e vamos nos comunicar digitalmente se for o caso. Vai ser uma experiência legal, mesmo que não funcione a contento no início. O plano B inclui uma máquina reservada para que uma vez por semana um deles venha trabalhar comigo.

Por volta das 17h, Geisel veio me buscar e fomos para a consulta com Marquez. Como era esperado, novidades. A receita do sucesso passa por 25 sessões de rádio, com doses diárias mais baixas de radiação, mas com um total final maior do que a dose prevista pelas 10 sugeridas por Canhedo. Amanhã já passo o dia fazendo exames. Tomo do tórax e abdome total! A idéia do cara é começar a rádio na próxima terça-feira. Em breve faremos uma consulta com Dr. Rocha, que foi quem coordenou a quimio anterior. Vamos ver que medicação ele recomendará, quantas doses e quais os efeitos colaterais e seqüelas. Só então teremos a difícil missão de optar por ele ou Canhedo. A verdade é que temo pelo funcionamento de um tratamento que inclua duas clínicas diferentes. A equipe de Canhedo trabalha com o time do Moinhos de Vento. Não gostei da comunicação entre o hospital e o médico na biopsia. Portanto, rádio é certo que faremos com Marquez. Por outro lado, Canhedo parece bastante competente no que se refere à quimio. Vaidosos do jeito que são, entretanto, conversariam regularmente para discutir o tratamento? Duvido um tanto.

Publicado 7:01 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Sangue ruim
Deleitem-se os que não entenderam até hoje que sou sangue bom. Meu sangue está ruim. É fio condutor do meu risco de vida elevado. Canhedo acelerou o pessoal do laboratório, ansioso por nos dizer que sou seu potencial cliente. Valentin compensou toda a dor e horror: saiu fumaça branca das chaminés do vaticano! "Metástase de carcinoma indiferenciado (linfoepitelioma) com intensa reação desmoplásica". Eis a frase que marca meu destino, sorte ou azar. Recomenda-se calma, seis aplicações com intervalo de 21 dias de Taxol combinado com Carboplatina e dez sessões de radioterapia com foco na L5 e quadril. Efeitos colaterais possíveis: perda total de todos os pelos do corpo, reações alérgicas controláveis com Decadron, dores nas articulações (durante três dias após cada aplicação), ardência ao urinar e, eventualmente, diárreia (os dois últimos provocados pela radioterapia).

O sentimento até agora é de alívio, afinal, ao menos sabemos o que combater. Alguma raiva me dá por ter descoberto certas alegrias talvez tarde demais. Nada mais temo. De novo, meu papel é resistir. Vamos procurar Dr. Marquez para marcar consulta e relatar as novidades. É certo que rádio faremos lá. Vamos ver o que ele nos fala sobre o tratamento, não tenho dúvida de que surgirão novidades. Possivelmente, haverá discordância em relação aos medicamentos a serem utilizados na quimio. Pelo que nos disse Canhedo, a variedade é grande. Tanto que os preferidos dele podem ser trocados se até a terceira aplicação não ocorrer redução do tumor.

Lá fora alguns pássaros latem como cachorros em volta do meu prédio. Por longo tempo pensei que fossem realmente latidos roucos. Hoje desconfio que sejam os corvos de Poe.

1
Numa meia-noite agreste, quando eu lia, lento e triste,
Vagos, curiosos tomos de ciências ancestrais,
E já quase adormecia, ouvi o que parecia
O som de algúem que batia levemente a meus umbrais.
"Uma visita", eu me disse, "está batendo a meus umbrais.
É só isto, e nada mais."

2
Ah, que bem disso me lembro! Era no frio dezembro,
E o fogo, morrendo negro, urdia sombras desiguais.
Como eu qu'ria a madrugada, toda a noite aos livros dada
P'ra esquecer (em vão!) a amada, hoje entre hostes celestiais -
Essa cujo nome sabem as hostes celestiais,
Mas sem nome aqui jamais!

3
Como, a tremer frio e frouxo, cada reposteiro roxo
Me incutia, urdia estranhos terrores nunca antes tais!
Mas, a mim mesmo infundido força, eu ia repetindo,
"É uma visita pedindo entrada aqui em meus umbrais;
Uma visita tardia pede entrada em meus umbrais.
É só isto, e nada mais".

4
E, mais forte num instante, já nem tardo ou hesitante,
"Senhor", eu disse, "ou senhora, decerto me desculpais;
Mas eu ia adormecendo, quando viestes batendo,
Tão levemente batendo, batendo por meus umbrais,
Que mal ouvi..." E abri largos, franqueando-os, meus umbrais.
Noite, noite e nada mais.

5
A treva enorme fitando, fiquei perdido receando,
Dúbio e tais sonhos sonhando que os ninguém sonhou iguais.
Mas a noite era infinita, a paz profunda e maldita,
E a única palavra dita foi um nome cheio de ais -
Eu o disse, o nome dela, e o eco disse aos meus ais.
Isso só e nada mais.

6
Para dentro estão volvendo, toda a alma em mim ardendo,
Não tardou que ouvisse novo som batendo mais e mais.
"Por certo", disse eu, "aquela bulha é na minha janela.
Vamos ver o que está nela, e o que são estes sinais."
Meu coração se distraía pesquisando estes sinais.
"É o vento, e nada mais."

7
Abri então a vidraça, e eis que, com muita negaça,
Entrou grave e nobre um corvo dos bons tempos ancestrais.
Não fez nenhum cumprimento, não parou nem um momento,
Mas com ar solene e lento pousou sobre os meus umbrais,
Num alvo busto de Atena que há por sobre meus umbrais,
Foi, pousou, e nada mais.

8
E esta ave estranha e escura fez sorrir minha amargura
Com o solene decoro de seus ares rituais.
"Tens o aspecto tosquiado", disse eu, "mas de nobre e ousado,
Ó velho corvo emigrado lá das trevas infernais!
Dize-me qual o teu nome lá nas trevas infernais."
Disse o corvo, "Nunca mais".

9
Pasmei de ouvir este raro pássaro falar tão claro,
Inda que pouco sentido tivessem palavras tais.
Mas deve ser concedido que ninguém terá havido
Que uma ave tenha tido pousada nos meus umbrais,
Ave ou bicho sobre o busto que há por sobre seus umbrais,
Com o nome "Nunca mais".

10
Mas o corvo, sobre o busto, nada mais dissera, augusto,
Que essa frase, qual se nela a alma lhe ficasse em ais.
Nem mais voz nem movimento fez, e eu, em meu pensamento
Perdido, murmurei lento, "Amigo, sonhos - mortais
Todos - todos já se foram. Amanhão também te vais".
Disse o corvo, "Nunca mais".

11
A alma súbito movida por frase tão bem cabida,
"Por certo", disse eu, "são estas vozes usuais,
Aprendeu-as de algum dono, que a desgraça e o abandono
Seguiram até que o entono da alma se quebrou em ais,
E o bordão de desesp'rança de seu canto cheio de ais
Era este "Nunca mais".

12
Mas, fazendo inda a ave escura sorrir a minha amargura,
Sentei-me defronte dela, do alvo busto e meus umbrais;
E, enterrado na cadeira, pensei de muita maneira
Que qu'ria esta ave agoureia dos maus tempos ancestrais,
Esta ave negra e agoureira dos maus tempos ancestrais,
Com aquele "Nunca mais".

13
Comigo isto discorrendo, mas nem sílaba dizendo
À ave que na minha alma cravava os olhos fatais,
Isto e mais ia cismando, a cabeça reclinando
No veludo onde a luz punha vagas sobras desiguais,
Naquele veludo onde ela, entre as sobras desiguais,
Reclinar-se-á nunca mais!

14
Fez-se então o ar mais denso, como cheio dum incenso
Que anjos dessem, cujos leves passos soam musicais.
"Maldito!", a mim disse, "deu-te Deus, por anjos concedeu-te
O esquecimento; valeu-te. Toma-o, esquece, com teus ais,
O nome da que não esqueces, e que faz esses teus ais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

15
"Profeta", disse eu, "profeta - ou demônio ou ave preta!
Fosse diabo ou tempestade quem te trouxe a meus umbrais,
A este luto e este degredo, a esta noite e este segredo,
A esta casa de ância e medo, dize a esta alma a quem atrais
Se há um bálsamo longínquo para esta alma a quem atrais!
Disse o corvo, "Nunca mais".

16
"Profeta", disse eu, "profeta - ou demônio ou ave preta!
Pelo Deus ante quem ambos somos fracos e mortais.
Dize a esta alma entristecida se no Édem de outra vida
Verá essa hoje perdida entre hostes celestiais,
Essa cujo nome sabem as hostes celestiais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

17
"Que esse grito nos aparte, ave ou diabo!", eu disse. "Parte!
Torna á noite e à tempestade! Torna às trevas infernais!
Não deixes pena que ateste a mentira que disseste!
Minha solidão me reste! Tira-te de meus umbrais!
Tira o vulto de meu peito e a sombra de meus umbrais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

18
E o corvo, na noite infinda, está ainda, está ainda
No alvo busto de Atena que há por sobre os meus umbrais.
Seu olhar tem a medonha cor de um demônio que sonha,
E a luz lança-lhe a tristonha sombra no chão há mais e mais,
Libertar-se-á... nunca mais!

(O Corvo de Edgar Allan Poe)

Publicado 4:52 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Frigorífico
Horas depois de eu ter escrito o texto abaixo dirigí-me para o local da biopsia. Geisel passou aqui em casa e fomos os três para o local, não mais do que três quadras aqui de casa. Depois da burocracia obrigatória, fomos conduzidos por um longo corredor branco até uma ante-sala de espera. Muito rapidamente fui convidado a entrar no vestiário, tirar a roupa, colocar um avental daqueles em que a bunda fica de fora e permanecer com meus sapatos. Depois pediram que eu sentasse numa confortável poltrona para a instalação de uma borboleta numa das veias da mão direita. O frio artificial e o corredor que tinha atravessado e que agora podia ver à frente me fez lembrar de um frigorífico. Adivinhem quem era a carne fresca?

Enquanto era picado pela enfermeira perguntei o que iria tomar. Ela respondeu que era um analgésico. Surpreso, respondi que preferia fazer o exame sedado. Ela riu e mandou eu ficar calmo. Tata ainda apareceu duas vezes para me abanar e mandar beijos. Um tanto constrangido, pedi para que saísse do meu campo de visão. Nessas horas prefiro estar só com meu medo. Em seguida, fui conduzido para o açougue. A sala onde já tinha feito uma tomografia semanas antes estava vazia. A enfermeira mandou eu deitar de barriga para baixo e bunda à mostra. Recomendou que eu escolhesse a melhor posição, pois não poderia me mexer mais até o final do exame. Alertei mais uma vez para as dores que teria se permanecesse imóvel daquele jeito. Um tapinha nas costas bastou como resposta. Saiu de cena e foram feitas algumas imagens. Em seguida entrou triunfante o médico, Dr. Victor Valetin. Não fez qualquer pergunta, pediu uma caneta para marcar os locais, riscou com rigor alguns pontos nas minhas costas. Falei asperamente: "Tá tudo errado, eu não deveria estar fazendo esse exame sem anestesia!". "Nãããã... Tá tudo certo", foi a resposta. E logo injetaram pela borboleta 2 ou 3 mililitros de dolantina.

O que aconteceu a seguir, amigos, foram cenas para maiores de 18 anos. No intervalo da captura das imagens, tive minha espinha martelada dezenas de vezes. Quanto maior a intensidade e a profundidade, maior o volume dos berros e urros que dei por cerca de ininterruptos e eternos 40 minutos. Não sentia dores no local, que ali tinha sido injetada anestesia. Mas minha perna esquerda sofria com choques a cada perfuração e manipulação da agulha enterrada no osso. E a resposta eram gritos aterrorisantes, seguidos de urros e soluços e gemidos e choramingos. Implorei por mais dolantina diversas vezes, exigi a presença de um anestesista. Concentrado, Valentin pedia que eu aguentasse mais um pouco. Ordenava réguas e outros instrumentos, agulhas mais finas, dava mais anestesia, perguntava se eu estava tonto, eu respondia que não. "Mais dois mls de dolantina", ordenou, sem resultado.

Em determinado momento, o doutor comunicou que tinha terminado a coleta das partes moles, que faltava apenas o osso. "Me dá mais dolantina, filho da puta!" "Vais me dar a honra de ver a tua cara depois de tudo terminado, hein seu merda?" E a tortura continuou, comigo aos berros por mais uns dez minutos. Uma das enfermeiras não aguentou tanto sofrimento e me deu a mão. Aceitei o carinho e quase estraçalhei os dedinhos da moça a cada martelada. Ela ainda pediu que eu gritasse menos porque Tata poderia ouvir da sala de espera e ficar nervosa. Eu lá, pelado de bunda pra cima, tomando no cu, pensei que se ela estivesse ouvindo ou estava em prantos ou tentando invadir a sala. A coisa ficou tão feia que Valentin decidiu. "Nós vamos parar. Estamos sofrendo junto contigo. Não dá para continuar assim. Volta outro dia e faremos o procedimento com anestesia geral". Retruquei que depois de ter sofrido tudo aquilo exigia o procedimento até o fim. "Preciso saber o resultado o quanto antes. Não pára porra nenhuma". Ele continuou, e eu continuei berrando de dor. Não lembro de ter sentido nada pior em toda minha vida. Cheguei a lembrar do filme do Mel Gibson, "A Paixão de Cristo", algumas vezes, o que talvez explique minha decisão de continuar por um estúpido raciocínio cristão de que tanto sofrimento resultaria na redenção quando nos fosse entregue o resultado do exame.

Já na sala de recuperação, Valentin veio fazer a entrevista que deveria ter feito antes do procedimento. Relatei todos fatos e ele confessou que se tivesse conhecimento não teria feito com anestesia local. Não foi alertado por Canhedo e não quis me ouvir, por isso foi o carrasco do dia. Tenho certeza que toda a equipe discorda da sua postura naquela tarde. E que ele foi assunto daquele bloco até o final de semana chegar. Filho da mãe arrongante! Como que na expectativa de me tranquilizar, com efeito, Victor garantiu que o material coletado foi excelente, em quantidade suficiente para um diagnóstico efetivo. Os momentos bizarros estavam longe de chegar ao fim, entretanto. Logo ficamos sabendo que Canhedo não tinha feito solicitação para exame. Falamos, então, para Valentin do anatomopatológico e de outros exames feitos em cultura da outra vez. Mas ele respondeu que já tinha posto os pedaços do meu osso em formol, e que exames em cultura não seriam mais possíveis. Fez mais. Deixou a coleta em potes de plástico transparentes nas mãos de Tata e se retirou, dizendo que ela teria que transportar meus restos até o laboratório, alguns andares acima. Antes, porém, é claro, ela ainda teve que correr até a clínica, porque Canhedo não fez a solicitação de exames necessária para que a coleta fosse entregue no laboratório. Isso não se faz! Na sexta, por telefone, relatei os acontecimentos para Canhedo, que prometeu repassar as queixas para a equipe do exame. Não assumiu, entretanto, sua parte na coisa toda.

Hoje, dois dias depois, ainda tenho a perna esquerda dormente. E alguma dificuldade para levantar e mover o pé para cima. Não pensamos mais no acontecido. Só no resultado. Sinceramente, apesar de todos pensarem o contrário, ainda desejo, peço aos céus e tenho fé que não tenho câncer. O próximo post dirá o que de mim será feito. Oremos.

Publicado 5:11 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Tudo de novo?
A dor permance, a tortura da dúvida também. Passou-se quase um mês sem que eu escrevesse, mas as novidades não cessaram. Resolvemos procurar uma nova opinião. Um oncologista para quem prestei serviços jornalísticos. Dr. Canhedo olhou todos os exames e considerou que não podíamos esperar nada crescer. Entao, fiz novamente cintilografia e tomografia. Tinha requisição de um ressonância, porém, não consegui suportar as dores e, segundo os médicos, estava me mexendo, o que fez com q as imagens ficassem borradas. Só sedado. Canhedo achou melhor adiar. Para ele, os resultados dos dois primeiros eram suficientes. Existem mais duas manchas, além da que já tinham identificado na 5a vértebra da lombar. Um pontinho na costela, outro no quadril (que já estavam no exame anterior, mas ninguém valorizou, aparentemente). O radiologista considerou que as características são de depósito secundário (metástase), mas não consegue afirmar. Chega a perguntar em determinado ponto: neoplasia? Há sinais de erosão do osso, obliteração de nervos e vasos. Isso explicaria minhas dores, talvez o frio que sinto nas pernas mesmo em dias quentes (parece que tenho outra temperatura da cintura para baixo).

Em função disso, hoje faço novamente a biopsia com agulha. Sinceramente, achei que Canhedo fosse pedir a aberta. Não conheço nem ninguém das nossas relações ouviu falar do profissional que fará o procedimento. JL não vai poder comparecer. E eu sinceramente já acho que poderíamos ter falado com Dr. Marquez antes mesmo da biopsia (eu e Tata combinamos que só procuraríamos ele depois do resultado). A verdade? Estou aterrorizado com o açoite que pode ser um novo tratamento. Canhedo fala em seis meses de quimio, perda de cabelo, deixa claro que a gravidade de um câncer ósseo é superior a de um de rinofaringe. "Não posso garantir cura, talvez um controle da doença". É um homem vaidoso, percebe-se pela decoração da clínica que dirige. Será que a ponto de deliciar-se com o pavor alheio? Eu e Tata estamos aos frangalhos, esgotados psicológicamente. As pessoas nos dizem para ficarmos positivos, porque o diagnóstico ainda não foi feito. Estão certas... Por outro lado, como vencer o medo? Dois anos de batalha enfraquecem até um guerreiro espartano.

Publicado 2:11 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Invisível
Tenho dois inimigos. A dor e a dúvida. Quando combati a certeza do diagnóstico fui um huno. Um adversário invisível exige bem mais do que força e determinação. Talvez eu precise de ajuda profissional realmente. Já o descaso dos médicos com a dor me deixa exposto, fragilizado, mais fraco.

A boa nova é que descobri um novo anti-inflamatório, com mais efetividade e mais barato do que o Bextra. Chama-se Ponstam. Embora exija injerir mais vezes do que o primeiro, quatro unidades por dia, não tenho necessitado do apoio do Tylex.

Publicado 2:11 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
B.O.
Marquez seguiu a dica de Manilla e os dois optaram por não realizar a biopsia com cirurgia, considerado um procedimento de médio para grande porte. Agradeci. Nesse meio tempo visitei mais dois médicos. O ortopedista, Dr. Regazzoni, defende que minhas dores são provocadas pela musculatura, avaliada como tensa e pouco alongada. Faz sentido. Por recomendação dele há seis meses atrás, quando a dor começou, retomei a musculação e alongamento. Parabenizou os resultados da musculação. Estou com o corpo mais desenhado mesmo. Mas mandou alongar mais, bem mais! Quanto a tal mancha, recomendou uma consulta com um especialista em tumores ósseos. Dr. Jesus olhou a densitometria, a cintilografia, a tomografia e a ressonância e concluiu que não passa de uma artrose. Ainda pediu um raio X. Levei, seguiu com a mesma tese. Na consulta com Dr. Marquez, ouço que nada é certo, que "nós oncologistas temos que ser mais desconfiados"; enfim.

Publicado 1:43 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Lais
Ela é um dos motivos que me levaram a desistir do livro e investir na web. A idéia de trocar mensagens e ultrapassar a limitação do número de exemplares impressos. Lais, fico feliz por sua mãe. Eu e Tata agradecemos pelo retorno.

Publicado 6:29 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Saiu
Não tem nada lá. No aguardo agora de outros exames feitos com meu osso duro de roer.

Publicado 10:32 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Nervo
No dia 18 de janeiro, tive uma crise de ciático que me levou a literalmente rolar no chão. Tata teve de me carregar por duas vezes até a emergência da Santa Casa. Só então o médico valorizou o tamanho da minha dor e aplicou, finalmente, Dolantina. Aí o mundo ficou azul, depois azul marinho, o céu ficou estrelado e adormeci como um anjo, feliz. Acordei ainda dopado e feliz no dia seguinte. Eu apostaria que o efeito se prolongou até a noite. Por dois dias a recomendação foi Tylex de 4x4 horas. Dá sono e bobeira pra quem não sabe. Dose cavalar.

Publicado 10:07 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Aushwitz
No dia 13 de janeiro eu fui internado no São José, hospital do Complexo Santa Casa. Antes, porém, fomos mais uma vez surpreendidos pelos médicos. Tinhamos sido informados por Marquez que Manilla faria a biopsia. Mas no dia em que a punção foi definida, soubemos que outro médico seria o responsável: Otávio Sappo. Cara de boliviano, ele esclareceu na consulta, dias antes, que nada do que Manilla tinha dito estava nos planos. A coleta do material não seria em caráter ambulatorial. Ou seja, depois do procedimento, eu não voltaria para casa. Teria de ficar lá por 24h.

No dia 14, pela manhã, fui levado para o bloco cirúrgico de avental-bunda-de-fora, era listradinho tipo Aushwitz. A noite anterior tinha sido regada a beijos da Tata e um Lorax para dormir em paz. Chegando lá, mandaram eu deitar de lado. Passaram alcool nas costas, geladíssimo. Um senhor muito alto e de cavanhaque se postou do meu lado logo em seguida. E disse: vai te dar um calor agora, tá? Em seguida veio o calorão e a sensação maravilhosa do Propofol, que eu já tinha tomado quando botei o Protocat no peito. Ahhhhh....... JL compareceu ao local para me tranquilizar como prometera. O Cavanhas disse, então: "Agora vais dormir". PUF.

Acordei horas depois. Tudo ok. Dores ao me movimentar. Tais e Zele me esperavam no quarto. Passei a tarde dormindo. O curativo era quase vergonhoso. Apenas um Band Aid.

Publicado 10:05 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Bruxaria
Depois de analisar a tomografia do tórax e abdome, Dr. Marquez informa que está tudo normal. Pelo que entendemos, seria muito estranho uma metástase na região lombar. Um tumor noutro órgão, como fígado, rim, estômago, até na próstata, sei lá, poderia ser mais "lógico". Restou a dúvida, então, do que eu tenho afinal. Marquez resolve nos indicar um traumato e já avisa que muito provavelmente eu teria de fazer uma biopsia. Confirmamos com JL que Dr. Manilla era profissional de primeira linha. Meu cunhado conta que já fora inclusive operado por ele.

Márquez alertou, ainda, que existem duas maneiras de fazer biopsia da lombar. A mais fácil é uma punção. Enfia-se uma agulha guiado por imagem de tomografia lá no osso, colhe-se o material e ele vai pra análise. O dotô avisa que essa só tem 60% de chance de conseguir oferecer material de qualidade para análise. A mais precisa é colher o material com cirurgia. Uma senhora cirurgia pelo que sacamos.

Enfim, fomos recebidos por Dr. Manilla no dia 28 de dezembro. O que chamou a nossa atenção de cara foi o cabelo. Lembrava o de Castro Alves, só que mais armado, entendem? Difícil explicar. A conversa foi prática. Muitas perguntas, poucas respostas, todas muito pragmáticas e objetivas. Mandou logo fazer uma tomografia da região lombar e lá fui eu de novo atravessar aquele arco diabólico e tomar aquela porcaria daquele contraste.

O resultado mostrou uma mancha, uma possível inflamação, talvez uma degeneração, "doença de velho". Mas pode ser um tumor também. "O que tu tens parece bruxaria", chegou a brincar com Tata o Dr. Manilla. Resultado? biopsia nimim!

Publicado 6:59 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Aqui se faz, aqui se paga
Não há dúvida de que já falei muita besteira na vida. Tenho certeza de que já cometi pecados verbais mais graves do que físicos ou morais. A punição, entretanto, chega a ser irônica. Desde sábado tenho dor de garganta. Na segunda almocei com Mamma e queimei a língua. Boto ela pra fora e está vermelha da cor do diabo. Preocupado, visitei Gumercindo Saraiva. Recomendou Tylenol e gargarejo com chá de camomila. Já estamos na quinta-feira e ainda dói. Que vida triste a de um cristão.

Hoje fazemos a tomo. Seis horas de jejum para tomar contraste na veia. Eram 5h quando perdi o sono com alguma dor na lombar. Bolsa de água quente e jornal. Foi-se o sono. Tata resmungou preocupada, quando levantei. Respondi que já voltava e agora estou aqui contando as novidades pra vocês. Olhar o teto escuro atormenta minha mente. Preferi fugir. Ontem presenteei o grande amor da minha vida com um show de Caetano Velloso. Não sei o que fazer para tentar recompensar sua dedicação e paciência. Por vezes, penso que me afastar seria o melhor a fazer. Mas como sobreviver sem sua proteção?

Vai 2004.... Me deixa em paz...

Publicado 8:24 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Cabeção
Não dá para negar que o cabeção funcionou durante todo o final de semana. E eu Tata ficamos instáveis, nos abraçamos e choramos muito. Tem tudo para ser uma coincidência, um problema extra, nada a ver com câncer, encontrado porque afinal estamos procurando. O que nos carrega o pensamento é que toda vez que relaxamos no passado nos demos mal.

A ressonância, segundo o médico nos diz na sexta, não apontou nada conclusivo. Já se sabe que não é hérnia de disco. Tem uma inflamação lá. Resta saber provocada pelo que? Na quinta-feira, 09, farei tomografia do tórax e do abdome. Dou novidades por aqui.

Publicado 7:12 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Deu merda
O resultado da cintilografia nos fez corcovear. Tem algo lá, não é possível saber o que, mas com meu passado, o recomendado foi investigar. Tata ligou direto para o oncologista e negociou horário. Conseguimos. E eram 15h30 quando lá estavamos nós... de novo... fazendo aquele maldito trajeto...

Logo na chegada encontro Marley. Foi nossa vizinha durante boa parte da infância em Livramento. Estava na clínica para acompanhar a cunhada, Felicitas, que faz quimioterapia. Várias lembranças. Conta que tem fotos as quais gostaria realmente de ver. Mostra poses dos filhos, todos muito diferentes, é claro.

Fomos atendidos por volta das 18h. Dr Marquez diz que será preciso uma ressonância da região lombar. Só que viaja na segunda! Volta em 15 dias. Percebeu nossa preocupação, entretanto. Chamou para um hospital e pediu vaga para eu fazer o exame ainda hoje. Assim terá o resultado amanhã mesmo, antes de partir.

Com muita pressão, o médico conseguiu para às 23h! Mas pode ser mais tarde... Aceitamos e agora estamos na expectativa.

Marquez diz para nos tranqüilizarmos. Que não é uma região padrão para metástase ou para reaparecer a doença... "No máximo, uma hérnia de disco!". Hein? Coza Pôca? Amanhã dou notícias...

Publicado 1:08 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Seqüelado
Vamos às novidades. Providenciei várias mudanças na empresa. Isso provocou e provoca muito stress e novamente mágoas. Ainda me emociono além do normal com algumas coisas. Há quatro meses, assisti a um show de Nei Lisboa e chorei do início ao fim. Uma coisa ridícula, sem dúvida. Em várias situações mergulhei em depressão. Sinto falta das ingenuidades e ignorâncias de antes da doença. Desejo o cigarro toda vez que me encontro com o alcool. Pela formação cristã, emergem sentimentos de culpa. Uma viadagem só.

Aliás, mágoa e culpa são certamente os sentimentos mais pobres em termos de classificação e os mais ricos em quantidade. As pessoas não são mais as mesmas. Me tornei um desconfiado infeliz. Se durante o tratamento relutei quanto a terapia, agora começo a pensar que alguma ajuda seja necessária. De certo mesmo só o óbvio: os efeitos psicológicos de tudo o que passei ainda não estão totalmente claros. É preciso mais tempo para saber no que me transformei: se na mesma coisa ou numa coisa nova.

Sobre os efeitos físicos, por sinal, vale um registro. Continua a falta de saliva. Mas já consigo sair na rua sem precisar levar a minha garrafinha, o que já facilita muito a vida. Do ouvido ainda vaza alguma secreção fétida e, por isso, ainda tenho que tomar vários cuidados para o banho: algodão no ouvido, vaselina sólida em volta. Alguém sabe de uma solução melhor e menos chatinha de limpar?

A novidade é uma dor na região lombar. Já tem três ou quatro meses que tomo anti-inflamatórios. Procurei um traumatologista super recomendado. Fiz raio X e densitometria óssea. Nada! Por sugestão, adotei palmilhas especiais e sob medida. Há três semanas faço reforço muscular e alongamento. Ontem, fiz uma cintilografia óssea. O resultado fica pronto amanhã. Perdi 18 kg no tratamento, o sedentarismo foi clássico. Muito tempo deitado e sentado. Tem lógica, não?

Publicado 1:04 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
De volta para o futuro
Depois de tanto tempo, volto a dar notícias. Imagino que os amigos reais nem visitem mais o blogg. Alguns navegadores do esmo ciberespacial têm me encontrado e enviado correspondências. Os relatórios do site mostram uma movimentação razoável. Em função disso, resolvi republicar tudo e, quem sabe, ajudar quem esteja passando pela mesma situação. Por enquanto, a idéia do livro se foi. Possivelmente, o conteúdo tenha mais valor aqui na web do que atirado num canto, limitado a um número de exemplares. A Internet garante mais audiência e ajuda, se é que meu depoimento alcança tal benefício.

Publicado 11:53 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Matemática
A melhor maneira de combater uma notícia ruim é produzir uma notícia boa.

Publicado 11:46 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Aviso
Se eu tenho mesmo um anjo da guarda, ele apareceu de madrugada e queimou bem o lugar onde eu andei botando uns cigarrinhos gostosos. Quando acordei pra coisa, pensei ouvir:

- Oooolha...

Parei.

Publicado 10:04 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Boas novas
Depois da ressonância, restou a situação do curado/não curado. Gumercindo Saraiva propôs, então, uma biopsia. "Uma exame conclusivo, ao contrário das imagens, que são sugestivas". Na sexta-feira passada foi colhido um filete de carne do local onde estava o câncer. Hoje saiu o resultado do citológico. Nada da doença. Tata está em festa, minha família aliviada - afinal, Mamma está internada, com alguns problemas no fígado transplantado. Já eu pareço uma ginasta romena. Não caiu a ficha ainda. Fico com pé atrás porque a coza é muito traiçoeira. Também tô com dor na garganta e no ouvido, talvez porque falta um filete de carne lá, né? Que bobagem, não? Deveria estar em festa! O que não me sai da cabeça, pra dizer a verdade, é o Galvão Bueno - logo depois do Baggio bater o pênalti, em 1994, gritando "acabÔÔÔÔÔ", "acabÔÔÔÔÔ", "acabÔÔÔÔÔ", "acabÔÔÔÔÔ".

:)

Publicado 10:43 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Queimando ao vento
Ele diz que nunca quis me causar problemas, o Coldplay. Mas toda vez que ouço faz frio. E eu choro, choro. Aí vem meu botão e diz. Abre a camisa, deixa entrar o ar e o frio! Fecho os olhos pra queimar ao vento como cigarros e mais cigarros. A fumaça entra e o que sai é outra coisa. Dá pra sorrir na dor, doença, cinza, vermelho seringa. Eu posso ser tudo, mas minhas lágrimas dizem mais.

Eu tenho uma tampa de refri no peito. Só quem tem sabe o que é! Depois que abre (CHLOPPSSSS!!!!), direito não fecha mais! Podem até me processar, sou justo, muito justo, não tô nem aí pra Justiça. Eu tô vivo! Pior morto é o que dorme na vida. Eu tenho coração. E ele é grande!

Tão alto, o Coldplay. Chega a ter picos nevados...

Publicado 7:00 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Expresso da vida continua
Com prognóstico na mão e, adiada qualquer certeza absoluta, volto os olhos para a minha vida pessoal e profissional. A primeira tem vários desafios, resultado de um amor reavivado e fortalecido. A segunda, então, nem se fala. Em meio a tantas pressões, botei muita gente contra a parede. No final das contas, o saldo de perdas vai ganhar em breve mais um importante personagem: Deco, meu sócio, resolveu abandonar o trem. As pendências, competências e, especialmente, o relacionamento, se perdeu no seu profundo silêncio e ausência. É como se eu deixasse o Pólo Norte com um abraço forte no velho companheiro. E o trem seguisse seu trilho, enquanto olho pela janela ele me abanar. Fiquei triste por vários dias por ele ter optado pela separação. Até me sentir, mais uma vez, satisfeito com o que tenho. Um novo prédio precisa ser construído com base nas fundações de uma construção anterior, um tanto amadora, mas fruto de uma fase romântica, bonita. O que vem pela frente exige profissionalismo, planejamento, entrega. Quem lidera o projeto somos eu, Riva e Dedé, todos os três querendo fazer história e dinheiro. Todos os três com metas pessoais e profissionais bem definidas. Todos os três com urgências e limites razoavelmente bem mapeados

Como podem perceber, uma nova fase se inicia. Relatar aqui o que vem pela frente não faz mais sentido. Nem estratégico é mais, a concorrência poderia me ler. Portanto, o que dizer além de "a vida continua?" Ainda bem, não?

Resta agradecer. Trópico de Câncer não foi nada além de um longo agradecimento. Nunca recebi tanta solidariedade e apoio. Mas também nunca havia precisado tanto, certo?

Criado para que eu não passasse os dias e noites falando da doença pelo telefone, acabou sendo - para mim e para tantos outros - uma forma de desabafo. Aqui encontrei também outros colegas de doença. E também alguns amigos novos, como o cozinheiro baiano que tanta força me deu por simples admiração. Ou a menina que um dia agradeceu por sua mãe ter parado de fumar graças aos meus textos. Nunca vou esquecer dos comentários aqui postados. Nem dos e-mails que recebi. Dos reencontros proporcionados. Das conclusões aqui concluídas.

"Conversa Definitiva", que é como vai se chamar um livro com tudo o que foi publicado no blog, será um registro desses momentos que vivemos juntos. Mas será, também, uma forma de contar algumas coisas que não contei aqui por uma série de motivos. Lá vou falar do dia em que fui na Umbanda e discuti com um preto velho. E sobre a nova raça de seres humanos que passei a ver nas ruas, na tv, no cinema, enquanto fiz radioterapia. Cheguei a fazer uma coleção de fotos de alguns deles só para provar minha tese aos íntimos desconfiados a quem revelei o segredo, com medo de que me internassem, é claro. Mas, principalmente, será uma forma de termos na estante um pouco da história das nossas vidas, de momentos incríveis e emocionantes que passamos juntos.

Trópico de Câncer vai continuar. Mas com outro propósito. Vou publicar aqui alguns contos, o que me der na telha, enfim. Não estou bem certo. Os tempos da doença aqui registrados, vão ser apagados conforme a nova fase for se firmando. Só os últimos dez escritos vão aparecer para o público. O resto vai virar passado. Um passado que poderá ser revisitado no livro como lição, como alerta e, espero, como ajuda para pessoas que vivam momento difíceis como os que eu e minha família vivemos. Obrigado, pessoal!

Publicado 6:26 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Nova fase
O resultado ficou pronto no dia combinado. Eu e Tata também tínhamos um acordo. Cada um pegaria um exame e não abriria antes do outro chegar. Confiante, furei! Li na vinda pra casa o que dizia no do pulmão. Como relatei ao Geisel e ao Riva por telefone, só faltou estar escrito lá: PODE VOLTAR A FUMAR!

Tata chegou com a ressonância no início da noite. De pé mesmo, lemos os dois aquela quantidade enorme de informações, todas muito técnicas e nada inteligíveis para leigos. O que chamou atenção de imediato foi o texto "diminuição significativa do carcinoma na rinofaringe". Para quem tinha dito que nada havia na região, a doutora talvez realmente trabalhasse numa vinícola! Eu fiquei decepcionado, dormimos mal aquela noite.

No dia seguinte, ocorreu a consulta com Marquez. Ele olhou detalhadamente os exames antes de nos receber, pois logo que chegamos eles foram entregues na Recepção.

- E então? Quais as novidades?

Eu, Tata e Geisel respondemos em uníssono:

- O senhor é que tem as novidades!

Marquez explicou, então, que estavámos entrando numa nova fase. O exame indicou, na sua interpretação, que o que está lá pode ser o tumor, bastante reduzido, mas também pode ser uma cicatriz. Todos os demais pontos onde havia sinais de metástase estavam limpos (carótida, ossos do crânio, glandulas do pescoço). O pulmão também não apresentou qualquer problema.

A nova fase exige calma e paciência mais uma vez. Em três meses, será feita nova ressonância. Se o que tem lá permanecer do mesmo tamanho tudo indica que é realmente apenas uma cicatriz. Mesmo assim, ficaremos monitorando aquele troço regularmente. Um tanto decepcionante, porque eu queria redenção, emoção, cura! Todos viram de maneira diferente, entretanto. No fim, errada ou não, a doutora Vinícola garantiu a explosão, pensei. Adotei, então, o raciocínio da maioria e estou feliz com o que tenho agora.

Publicado 6:15 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Notícia maravilhosa
Na semana passada vivemos grande expectativa. Fiz uma ressonância da cabeça e pescoço no dia 29 de junho. E um raio X do pulmão no dia 01 de julho. No dia 07 pegamos os resultados e a consulta com Marquez ocorreu no dia seguinte.

Eu temia muito a ressonância por causa da saliva. Na horizontal, ela acumula - ainda espessa, na traquéia. Dá medo de se afogar, quanto mais quando se está preso e o único sinal de salvamento é levantar o pé e torcer que a técnica esteja olhando. Demorou quase uma hora dentro do tubo. Mas nada aconteceu fora alguma angústia. No final, as técnicas disseram que tudo tinha saído bem. Com o exame, perguntei? As imagens ficaram boas, uma delas me respondeu. Para saber do resultado teria de falar com a médica. Foi o que fiz.

Estava terminando de me vestir quando chegou a doutora com sobrenome de vinícola de Garibaldi. Perguntei o que ela tinha visto na minha cabeça. Ela respondeu bem assim:

- Seria muita irresponsabilidade eu te dizer alguma coisa, porque eu ainda tenho que fazer uma análise criteriosa e detalhada de muita coisa. Mas aquele tumor que vi nos teus exames anteriores, não está lá!

- han!

Foi essa mistura de sorriso, alívio, suspiro, tosse, enfim, que consegui balbuciar. A doutora ainda disse: "Que notícia maravilhosa, hein"?

- Bah!

Caminhei em direção à saída. Tata me esperava ansiosa todo aquele tempo. Entramos no carro e antes que ela virasse a ignição eu contei o que a médica havia dito. Choramos muito alto e nos abraçamos imediatamente ali, estacionados. Foi demais! Quanta emoção!

Combinamos, mesmo assim, de não contar para ninguém, além de familiares, o que havia ocorrido. Tantas vezes nos distraímos com a doença... Se houvesse outra comemoração como aquela, só com o aval de Marquez.

Antes de chegar em casa ainda passaríamos na Mamma. Ela abriu a porta e Tata, aos prantos, já comunicou, "temos boas notícias". Imediatamente, um abraço a três, Geisel não estava em casa... Foi outro êxtase, demais!

Publicado 6:58 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
O dia mais louco - 4a parte

Antes do discurso: Na primeira vez em que pensei na festa, pensei que faria um discurso. Daquele dia em diante tive em mente mil roteiros, cada um mais bonito e emocionante do que o outro. Até quando pensei em desistir da festa o que mais lamentei foi não fazer o discurso. Depois de enviado o convite, Tata, Geisel e todos os demais envolvidos na estruturação estavam preocupados com espaços, quantidades, qualidades, transportes, sangue e areia, guerra e paz. Eu só fazia pensar no discurso. Cheguei a listar várias vezes o que diria. Depois fiz bilhetes que manteria nos bolsos para não esquecer de nada e de ninguém.

No dia da festa, eu esqueci do discurso. Durante o deslocamento, eu não pensei em nada além do deslocamento. Na chegada das pessoas, eu não pensei em nada além do quanto representava aquele momento. Comi pouco e bebi o que senti vontade. Abracei muito e ainda assim acho que foi pouco. Conversei muito e ainda assim acho que foi pouco. A superficialidade dos encontros foi tão profunda quanto poderia ser. Os encontros produziram explosões fugazes, mas lindas, coloridas! Não derramamos lágrimas, não falamos das coisas complexas, lembramos muito do convívio que tivemos uns com os outros, outros comigo, comigo e com todos. Teve quem recordasse da minha maneira de dançar nos anos 80, que naturalmente era diferente da minha maneira de dançar nos anos 90. Também quem contasse aventuras pelo asfalto, contrabando de sapatos, "Deixa comigo, com Federais não se brinca!".

- E o Enrico puxando assunto com os policiais... HAHAHAHAHAH, q figura!

Durante o Discurso: Por volta das 16h chegou um rapaz. Era o responsável pela instalação do som. Indiquei o local, respondi perguntas básicas, iniciei um processo de concentração. Pensei em não falar nada. Mas eu adoro palco, não devo ser tão bom quanto imagino, mas, apesar do temor que ele me dá, é o tipo de desafio que gosto de enfrentar com grande prazer, especialmente no Durante. O Final é só alívio. O Antes em geral é só tensão. Ficou tudo pronto e uma hora depois os músicos começaram a chegar, dois deles ex-colegas de futebol. Eu não recordo como foi. Ninguém gritou para que eu lá subisse. Foi tudo muito rápido, só sei que quando percebi estava lá, curtindo muito dar um "Boa tardeeee" típico de apresentador de programa de auditório. E, sem bilhete, sem decoreba, sem letra, sem acorde, fiz o que passei a vida fazendo com inteligência, algum despeito, muita escatologia e, quase sempre, com algum sucesso: elogiei vários dos presentes na forma do deboche.

- Salva de palmas para os ilustres "perus" da festa!

Alguns amigos que não via há muitos anos compareceram na companhia de convidados.

- O verdadeiro assador dos assadores vive na sombra da estrela de meu pai. Quem é ele? Quem? O senhor Dode! Palmas para ele, senhoras e senhores!

Dizem que ele chorou bastante nessa hora.

- Quem poderia deixar a mãe doente na companhia do irmão e não dos seus zelosos cuidados só para acompanhar um amigo carente até as corridas de Stock Car? Vocês devem lembrar do blog, senhoras e senhores! Sim, ele mesmo, aquele que teve seu nome confundido algumas vezes: o Pluto! Palmas para ele, palmas, mais palmas!

Os amigos da infância também foram lembrados. Contei algumas façanhas vergonhosas de um ou outro. Os cafés levados por tias e mães na sala de aula. As lambidas nos sanduíches para que ninguém pedisse pedaço. Os apelidos ...

- Obrigado, Divino, Galocha, Marloca, Marceleza, Bolinha!

O pai do Clovinho também teve seu momento. O Clovinho também. O Giga. O JJ. Mas logo a lista foi ficando pequena. E eu que espertamente adotei o humor para fugir do que temia, logo me deparei com a família. Não descrevi nada ao chamar Geisel e Mamma. Agradeci e pedi apenas aplausos. Receberam muitos. Logo destaquei as irmãs, com valorização especial para Zele, porque ela realmente tem se revelado a mais bonita e pura de todos nós, ultimamente. O holofote virou para ela de forma natural em 2004. Foi bem emocionante ver o reconhecimento que todas tiveram, igualmente, mesmo assim. A voz mal embargou. Mas quando gritei que terminaria meu discurso com um obrigado mais do que especial. Que terminaria com o agradecimento mais importante. Que estava chegando a hora de homenagear a pessoa mais forte, solidária, amiga, parceira, companheira, aquela que foi a mais presente, que foi o meu maior presente no câncer... Quando eu disse algo parecido com isso... já estava às lágrimas... E a ladeira veio abaixo com um belo dum beijo na boca. E depois um abraço longo e verdadeiro! Tata... e aplausos... Tantos! Depois vieram abraços e mais abraços, todos os convidados vieram me congratular! Cantamos o parabéns em meio a tudo isso! E quando chegava o limite do choro descontrolado, preferi urrar e gargalhar, o que me pareceu mais adequado na hora. Logo a banda começou a tocar, todo mundo começou a dançar. Ainda subi no palco para chamar os mais tímidos. Meu coração parecia que ia explodir, então, saí do salão por uns 20 minutos, na companhia de James e Costello.

Depois do Discurso: Sentamos num barranco de onde podíamos ver o sol se por sobre o Rio Guaíba. Tentamos desvendar aquele momento mágico, mas o mais importante nem eram as palavras. O Costello ficava me olhando como se quisesse decifrar afinal de contas o que eu estava sentindo. E eu, apesar de sempre pronto para especulações - tenho a impressão - não consegui chegar nem perto da descrição do que realmente estava bombando dentro do meu peito e se espalhando para o resto do meu corpo inteiro. Deu tempo de dizer não mais do que uma frase. A frase que melhor poderia descrever aquilo tudo e, ao mesmo tempo, não significava nada.

- Foi o dia mais louco da minha vida!

Publicado 10:03 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
O dia mais louco - 3a parte

Os presentes e os presentes: Não demorou muito e eles começaram a chegar. Primeiro foi Claude e o marido, que já passou por tudo isso e talvez mais. Depois veio Giga e a maravilhosa Eve, simpáticos, bem-humorados sempre, com informações do trânsito. O Primo e a querida Roxane. Frida e a filha que já aproveita para me convidar para seu aniversário de 15 anos. Claro que logo chegaram outros como Caco, a esposa Angel e Sebastian, guri bom de Dama (o jogo, por enquanto) uma barbaridade! As tias - irmãs de Geisel - também compareceram, uma delas, Adel, fazia aniversário no mesmo dia. Junto a prima Karen e Edson. Aí apareceu o Costello, a tia de Livramento que veio especialmente para a festa com quilos e mais quilos de lingüiça local para incrementar o buffet! As irmãs, as sobrinhas, os cunhados, maravilhosos, que belos amigos, sem falar na galera da infância que veio de longe, inclusive de Florianópolis, só pra curtir comigo. Minha afilhada, a sua filha - facho de luz e beleza! Não vou listar todos, óbvio, destaquei alguns a esmo, a emoção era bonita, um reencontro de paz, amor, cerveja, salada, carne e forró!

Antes do já descrito almoço, muitos aperitivaram com refri, cerveja, lingüiça, coraçãozinho, enfim, além da fantástica caipirinha feita pela Zele. Eu mesmo fui ludibriado pelo açúcar e pelo sabor espetacular. Voltei para a cerveja logo que a primeira tonturinha veio. Afinal tinha toda a tarde pela frente. Preocupada com a qualidade, a mana provou todas antes de servir. E logo seria uma das estrelas da festa. Mais alegria que ela ninguém tinha, comprovando que - no fundo no fundo - é a pessoa mais bonita da nossa família!

Vale destacar alguns dos presentes que recebi, porque realmente foram fantásticos e inusitados. Um kit churrasco disposto numa maleta com faca, garfão, tábua, tempero e avental, por exemplo, dado por quem leu o blog e lembrou do sufoquinho que eu, Geisel, Clovinho e Pluto passamos em Tarumã. Um disco sensacional e raro do Joaquim Sabina, empacotado numa enorme caixa parecida com aquelas que se guardavam cartolas. Mas ali dentro não tinha apenas o CD. O cidadão Marlon Asseff trouxe também dois exemplares da última pesca de tainha da maior ilha catarinense! Pode? Zeda e Polly me emocionaram com uma caixa, primeira das obras de marchetaria confeccionada pelo JJ. Eu sei o tamanho do carinho que ele dedicou àquela peça. Tata e eu ficamos encantados também com a cesta com cachaça, amendoim, bala de leite, cuia, bomba e erva, tudo suportado, o que descobrimos só no dia seguinte, por uma chapa de rapadura m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a e enorme. Ainda tem aqui em casa para quem quiser provar. Mas tem que vir logo! Enfim, presentes tão malucos quanto a festa e o seu anfitrião.

Publicado 11:48 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
O dia mais louco - 2a parte

Janelas para o paraíso: Eram não mais que 11h quando estacionei o carro e começamos a desembarcar as coisas. Em volta da churrasqueira, desde às 9h, estava Geisel, tenso, mas com um sorriso de menino no rosto logo que me viu. Já estavam no fogo as três janelas de costela de gado. Quem não tem entendimento do assunto, pode exercitar a imaginação com meu auxílio.

Acompanhe com atenção e construa na mente algo em torno de oito ossos com 60cm de comprimento e 5cm de largura, levemente envergados, dispostos paralelamente, e enterrados na base de uma manta de carne e gordura de aproximadamente 12 cm de altura, com largura pouco menor do que a compleição dos oito ossos lado a lado. Se cada osso tiver 3cm na separação entre um e outro, teremos uma janela com 67 cm de comprimento e 60cm de largura. Cada um dos três costelões pesava cerca de 12Kg. E o total de tempo no fogo não pode ser inferior a 5h. O resultado é uma carne macia, cozida na gordura, que se desmancha ao deslizar da faca menos afiada.

Controlar tudo isso exige atenção, paciência e muita força. Isto sem falar nos quilos e mais quilos de outras carnes. Havia o atrasado do porco, a sensação do vazio, os corações despedaçados, a lingüiça insinuante do Uruguai (trazida de ônibus por uma tia santanense direto da fronteira), enfim, uma orgia medieval e insana, que faria a festa de pelo menos 43 vikings, fora os comportados e as damas, nem todas preocupadas com a ditadura do corpo protagonizada no século XXI.

Por isso, Geisel tinha razão em estar tenso. Nem com mais dois companheiros de brasa, Dode e Cláudio, a coisa foi fácil. A cena dos três virando os costelões com expressão de dor no limite da força é um exemplo da dedicação, cuidado e esmero com que pagaram tributo à arte de preparar um churrasco. E, assim, durante horas e mais horas, das 9h da manhã até pelo menos às 15h, eles atenderam, brava e delicadamente, cada um dos convidados que passavam pelo bufffet de saladas e pelas várias tábuas com carnes, onde cortavam - ao gosto dos fregueses - os pedaços mais nobres e saborosos. Jaz aqui meu primeiro obrigado! Pois foram como heróis, cada um com seu avental, um preto, outro azul, outro vermelho, indumentária do nosso prazer.

Publicado 11:43 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
O dia mais louco

O Plano: Comemorar meu aniversário de 38 anos. Agradecer e confraternizar com as pessoas que me deram apoio durante o tratamento. Reunir, num lugar bonito e com espaço suficiente, 60 convidados para um grande churrasco. Contratar uma banda, formada por alguns amigos, para dançar por pelo menos 3h. Beber a vontade.

A execução: Vale dizer que, depois de pensar sobre o assunto durante meses, quando passou a data verdadeira, dia 08, eu achei que não deveria executar O Plano. Ia dar muito trabalho, eu simplesmente não conseguia diminuir a lista de convidados, que era enorme, exigindo cada vez mais planejamento e recursos. Aí falei com a irmã Zeda e ela me mostrou que eu acabaria me arrependendo.

Em pouco mais de uma semana, a festa estava montada: convite feito profissionalmente e distribuído pela internet, salão alugado, estrutura para atendimento, assadores avisados, dois auxiliares contratados, tarefas acertadas entre amigos e parentes, banda, casal para show de dança de salão, bolo encomendado.

A Lista de Shindler: Definir quem seriam os convidados foi um caso a parte na execução do plano. Foi difícil escolher o local. E quando ele foi escolhido estávamos em cima da data. Só que apesar de adequado, o espaço fora todo preparado para receber 60 pessoas. Estavam disponíveis 60 talheres, 60 pratos, 60 copos, 15 mesas com espaço para quatro cadeiras, o que resultaria, obviamente, em 60 lugares sentados para o almoço. E eu tinha mais de 100 na minha lista. Fiz um corte radical e reduzi para 63 quando faltavam 15 dias para a festa, marcada para o dia 19, um sábado. Mas dois dias depois ela já estava em 88. Alguém me alertou que o percentual de faltas é acima de 10% nas festas. Mandei o convite para 79. Ainda tive cabeça para montar uma lista de espera.

Na quarta-feira, 16, minutos antes da meia-noite, Carol e Princesa Lea foram as últimas a confirmar pouco antes do prazo do RSVP encerrar. Urra! Começamos a pensar em alternativas. Pratos e copos de plástico, mil cálculos para salada, carne era assunto do Geisel. E só dele. Ninguém podia tocar no assunto. O homem estava empertigado, tenso como um general antes da batalha! E o que fazer com a lista de espera? E é claro que surgiram outras e mais outras pessoas. Eu sabia que quem estivesse de fora perderia algo muito importante. Nem eu era capaz de saber o que seria. Nem eu poderia sequer imaginar o que estaria por vir.

A revolta dos que não foram: A coisa toda da lista eram os que estavam fora dela, motivo de alguma tristeza todo o tempo. Os que estavam na de espera, aqueles que eu acabaria não convidando. Deborah e Elisah, Micha, Ana B., Iracy, Carmem Vera (mãe do Deco), Marcos, Luis e, meu Deus, tantos outros. O Professor, amigo recente, por exemplo. O Dr. Gumercindo Saraiva, logo descartado por Tata, que me alertou sobre preservar a relação médico/paciente. Maria Rita muito em especial, ainda mais depois de tudo passamos juntos há alguns anos atrás. Durou dias pensar que ela tinha que estar lá, porque me acompanhou tanto quanto Bia. E a Bia, então, por favor, ela deveria ser convidada de honra, como pude deixá-la de fora penso agora. Concluí o tempo inteiro uma grande bobagem, que ela não se agradaria daquele Andaraí todo. Teve também a Isabel, mas essa está em Londres ao menos. E teve o Figo e a Castelhana, único amigo perdido em todo o tratamento. Tivemos várias brigas antes, questão de temperamento, sabem como é. Só que eu não consigo ficar brigado com alguém por mais do que alguns dias. Logo dou um jeito de me desculpar ou de relevar os fatos. A única vez que não fiz isso perdi um cara importante. Antes de tudo acontecer ele fora importante. Mesmo agora ele continua importante: mas... alguém tinha que me deixar na mão na pior hora, né! Eu não sou tão gostosão assim! O mundo não é perfeito! Era uma questão estatística!

Como podem ver, foi mesmo "A Revolta Dos Que Não Foram" dentro da minha cabeça!

A Caminho: O dia amanheceu lindo. Temer a chuva teria sido honesto nos dias que antecederam o encontro. A gente sabia, a previsão do tempo também, mais aquela gente sábia que conhece o tempo porque os ossos rangem, as cicatrizes ardem. Creio que todos sabíamos que o dia nasceria lindo. Tivemos tempo do banho, das roupas já escolhidas caírem pelos nossos corpos, perfume, uma ajeitada no cabelo, conferência da lista de coisas a serem carregadas para o carro e pronto: lá estávamos eu e Tata, deslizando pelo aslfato. A cunhada saltou da calçada para dentro do carro em segundos no lugar programado e dali em diante estaríamos a poucas quadras da confeitaria e do açougue, onde resgataríamos o bolo e a costela de porco, a última das carnes a chegar na festa. Antes de aterrissar lá ainda resgatamos o sogro, a sogra, as tias e o tio da Tata para que nos seguissem nos seus respectivos automóveis. O local era meio chato de ser encontrado. A caravana teve seus momentos de tensão com o sogro ficando para trás. Mas nos achamos logo depois e tudo deu certo.

Aguarde pelo próximo capítulo em breve....

Publicado 4:24 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Obrigado!
Amigos, eu vivi... Ainda não estou em condições de descrever tudo. Mas domingo foi, sem dúvida, o dia mais louco da minha vida.

Publicado 10:34 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Acho que cuspi o bixo morto!

Enrico (10:16 AM) :
acho q cuspi meu cancer fora essa noite. acordei com nariz entubido
Fio Fino (10:19 AM) :
Caralho! Que é isso?
Enrico (10:16 AM) :
aí fiz uma lavagem....
Enrico (10:17 AM) :
e comecei a tentar assoar o nariz
Enrico (10:17 AM) :
meu...

Enrico (10:17 AM) :
saiu uma coza lá de dentro, de repente....
Enrico (10:17 AM) :
caiu na pia...
Enrico (10:17 AM) :
PLAFT
Enrico (10:17 AM) :
assim mesmo... PLAFT!
Enrico (10:17 AM) :
Enorme!
Enrico (10:17 AM) :
meio seca meio mole... meio gosmenta... com um rabo em formato de tridente...
Enrico (10:18 AM) :
eu fiquei parado...

Enrico (10:18 AM) :
estático!

Enrico (10:18 AM) :
olhando aquilo...
Enrico (10:18 AM) :
tirei foto pra nao achar que era sonho!
Enrico (10:19 AM) :
depois fiquei admirado, manipulando aquele troço com palitos... louco de medo que estivesse vivo!
Fio Fino (10:19 AM) :
Caralho! Devia mostrar pro médico imediatamente
Enrico (10:21 AM) :
muito estranho!
Enrico (10:23 AM) :
quer ver ou tá com medo?
Fio Fino (10:23 AM) :
As pessoas são abduzidas a todo momento e não percebem..
Enrico (10:23 AM) :
é a segunda vez que sai um troço desses.

Fio Fino (10:24 AM) :
Eu não quero ver.
Enrico (10:24 AM) :
hahahaha

Publicado 2:51 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Meu amô
Eu sei o tamanho das palavras que teria de usar para dizer o quanto eu a amo. Mas elas não caberiam aqui. Foi preciso tudo para que a vida me esfregasse nos olhos as lágrimas do arrependimento, do medo, da dor, do amor. Foi preciso tudo para me dar conta da sorte. Ninguém no perímetro teve e tem tanta sintonia com os acontecimentos, com meus sentimentos, me devolveu tanto sem nada pedir, me deu, simplesmente deu, sem nem pensar, tanto amor. Houve quem chegasse perto, quem se afastasse, quem fosse afastado. Há quem me ame, me diverta, me cuide. Mas nada comparado, nada comparado. Nada. Nem eu temo tanto minha morte quanto Tata. E eu posso mesmo até partir. Daqui. Ou da vida dela. Mas nunca ninguém terá tanto do meu respeito. Tanto da minha admiração. Tanto de um eterno amor, mesmo que em outro formato, emissão, ruído ou código. Obrigado, obrigado, muito obrigado, Meu Amô!
(Trilha sonora: Clocks da banda Coldplay)

Publicado 10:31 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Estranhas Confissões
Pela manhã mediei um debate na universidade sobre Software Livre. Pensei em passar o dia no mega evento, mas Tata me liga e insiste para que eu volte para casa e almoce com ela. Tinha desistido de encontrar os pais dela. Volto ouvindo Charly. Duas horas depois, resolvo trocar de roupa para ficar mais confortável. Cobri o corpo com aqueles trapos que a gente só usa em casa. Mas quando terminei o serviço já estava determinado a ir até a locadora de DVDs. Botei um tênis e um casaco por cima e fui. No caminho, ainda comi uma bergamota abençoada pelo céu azul e o sol ameno. Que dia lindo!

Nem três minutos lá dentro e Thomas passa ao meu lado. Confesso que numa fração de segundo hesitei, mas acabei tocando em seu ombro. Ele me reconhece imediatamente. Um abraço longo. Fomos colegas de faculdade de jornalismo. Como estás? Bem, bem, agora tudo bem. E contigo? Aaahh... uma loucuraaa.. E tu? Uff... nem te conto... há pouco mais de seis meses fui diagnosticado com câncer! O queeeeeeeeeeeeee???? (nem eu acredito que falei) Pois é... Foram seis meses de loucura... rádio, quimio, tanta gente ligando, querendo falar da doença... aí criei um blog! Mas e tu? (ele sem ar!!!!!!) Ah, Enricooo minha vidaa... Eu fiz várias viagens, experimentei de tudo nessa vida, drogas, alcool, noites pesadas... Muito sexo... Morei dois anos em Londres, a maior parte do tempo só curti, bebi, tomei todos os Ecstasys que apareceram na minha frente... Mas trabalhei também... numa sauna, imaginaaa!!!!! HAHAHAHAHAH Mas então a hora extra rolava direto! Ah, sim, claro! (nem ele nem os demais presentes no corredor da locadora deviam estar acreditando no nosso diálogo) Enrico, Enrico... eu tô perdido... eu certamente vou pegar alguma coisa também, não pode ser... HAHAHA! Pára, tu tá vacinado! E assim foi o diálogo, como se fosse alucinação! Aí de repente paramos de falar. Ele me deu tchau e se mandou da locadora. Eu voltei pra casa correndo logo depois. Que coisa louca e intensa foi aquela?

Publicado 10:58 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
CHARLY GARCÍA - Influencia

Clique no Charly. Recomendo que ouça, veja e leia tudo ao mesmo tempo.

Ele teve grande influência por longo tempo. Aí vieram os rumos e nos perdemos um do outro. Não houve briga nem nada. Passam-se quase 18 anos e um reencontro acontece. Foi uma beleza, porque a conversa simplesmente retomou. Estou revendo minha gangue da adolescência y juventud. Charly em noites longas, por vezes alegres, por vezes tristes, mas sempre longas. Depois vem Dean Moriarty, meu benchmark. Eu deveria dirigir como ele. E viajar como ele. Mas já me acusaram de ser um Jean Alesi! Pura inveja, a maldita que come o mundo e a gente a nacos largos!

Puedo ver y decir,
puedo ver y decir y sentir:
algo ha cambiado
Para mí no es extraño.
Yo no voy a correr,
yo no voy a correr ni a escapar
de mi destino,
yo no pienso en peligro.

Si fue hecho para mí
lo tengo que saber.
Pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser.

En el fondo de mí,
en el fondo de mí veo temor
y veo sospechas
con mi fascinación nueva.
Yo no sé bien qué es
Yo no sé bien que es,
vos dirás: son intuiciones,
verdaderas alertas.

Debo confiar en mí,
lo tengo que saber.
Pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser.
Puedo ver, y decir y sentir
mi mente dormir
bajo tu influencia.

Una parte de mí,
una parte de mí dice:- stop!
fuiste muy lejos.
No puedo contenerlo.
Trato de resistir,
trato de resistir,
y al final no es un problema.
Qué placer esta pena!.

Si yo fuera otro ser
no lo podría entender
pero es tan difícil ver
si algo controla tu ser.
Puedo ver, y sentir, y decir
mi vida dormir,
será por tu influencia.
Esta extraña influencia!

Publicado 4:17 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Noches de Boda
Acompanho o fotolog da Família Asseff. E lá encontro foto da cantora Chavela. Encontro também a letra abaixo, da música "Noches de Boda", de autoria de Joaquim Sabina. Quem tiver Kazaa ou Shareaza recomendo uma busca. Vão encontrar, como eu, o mp3 e se emocionar com a interpretação.

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas.

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de ti el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

Publicado 4:02 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Nome do livro
Acabei de dar a luz. Se este relato for publicado já tem título: CONVERSA DEFINITIVA.

Publicado 4:11 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Conversa Definitiva
Muito antes de tudo e bem antes de tudo mesmo eu tive a idéia ou ouvi falar de alguém que tivesse pensado algo sobre a Conversa Definitiva. Sinceramente, tenho a impressão de que realmente fui eu que inventei. De qualquer sorte, o que interessa é que botei em execução. Ela consiste em sentar frente a frente com seus pais e soltar o verbo, dizer tudo o que você pensa, fazer um balanço da sua vida com base no que te deram, ensinaram, serviram de exemplo. Afinal, é preciso dizer tudo antes que eles se vão. Sim, porque eles se vão. Hoje fiquei sabendo que a mãe de um grande amigo se foi. E ele se lamenta agora por não ter dito tudo o que sentia, pensava, devia. Ele não acordou para a Conversa Definitiva.

Minha conversa com Geisel aconteceu em 2002 durante um jantar no Copacabana, suportado por uma vitela e alguns goles de vinho. Expliquei o funcionamento da coisa e agradeci por ter criado os quatro filhos com vergonha na cara. Por sermos todos honestos e de bom coração. Por não sermos, enfim, um bando sacanas ou picaretas. Por termos uma base moral que nos conduziu para o lado branco da força. E também por ter garantido nossos estudos. Por ter nos dado uma chance de vencer na vida de maneira honesta. Limpa. Por dividir o conhecimento adquirido nos livros. E na vida. Por ser tão carinhoso. Por ser exemplar na solidariedade e na capacidade de perdoar. Por ser persistente. Por ser tão civilizado. Foi uma noite de olhos salgados e úmidos. Mas nada escorreu pelas faces que não sorrisos depois de tudo dito. Um abraço apertado na despedida e estava consumado.

Com Mama a coisa aconteceu mais recentemente, embora ela sempre corresse mais risco de saúde e de morte que Geisel. Seja pelo transplante, seja pelas outras doenças que a acometeram nas últimas décadas. Embora eu tivesse conhecimento da Conversa Definitiva há uns bons anos, mesmo assim, é de chamar a atenção, que tivesse me concentrado em falar primeiro com Geisel. Mama recebe meu carinho explícito e declarações de amor infindáveis já tem uns dez anos, eu acho. As brigas horrorosas da adolescência e da juventude foram arquivadas bem no fundo das gavetas do almoxarifado. Mesmo assim, não tinha cumprido meus agradecimentos pelos carinhos, cantigas, puxões de orelha, cafés, sucos, beijos, cachecóis. Meu entendimento de amor demonstrado vem de pequeno. De dias frios, nariz e bochechas vermelhas. Do primeiro dia de aula. Do medo de perdê-la de vista. Das fugas da aula para olhar pelas frestas a garantia de sua presença enquanto professora na turma ao lado. Do sopro anestesiante depois de passar merthiolate ou mercúrio no joelho sem tampa, no dedão lascado, no queixo arranhado. Por ser mãe tão concentrada em ser mãe. E foi disso e tanto mais que falei na Conversa Definitiva que tive com ela depois de tomar um passe espírita e dar milhares de voltas na quadra antes de chegarmos no destino apenas para terminar de lhe agradecer.

O diabo, amigos, é que você pode ter a Conversa Definitiva com seus pais, pensando que eles correm o risco de desaparecer sem que se diga o quanto foram e são importantes. Hoje pensei, entretanto, que existe uma situação em que podemos ficar mais desasados do que o amigo a quem fiz referência no início deste post. O que na maioria das vezes não dá para perceber - antes das rugas e das dores no corpo, dos cabelos brancos e da sua eventual ausência, da perda de força, da rouquidão que o tempo traz - é a rara, dura, porém, possível, realidade. A de que sendo você tão jovem, saudável, cheio de vida e força ainda assim não é imortal. E que tantas palavras definitivas talvez tenham outra missão. Um propósito diferente do imaginado inicialmente. Como saber quem está na mira? Por sorte, nem sempre o quebra-cabeça da vida tem pressa em se encaixar.

Publicado 12:34 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
De volta para o futuro do presente
Na sexta resolvi surpreender Tata, eu mesmo e a quem mais pudesse. Fiz reservars num hotel super romântico em Garibaldi e nos tocamos para a serra num dos finais de semana mais frios deste ano. Foi sensacional, porque passeamos bastante, visitamos lugares por instinto, como Monte Belo do Sul, por exemplo, onde eu já tinha ido quando pequeno com Geisel e Mama. Lindas paisagens, igrejas belíssimas, casas, jardins, cercas, tudo em ordem, um capricho impressionante da população local encontrado até nas favelas. Lembramos várias vezes do Cozinheiro e da sua simpática esposa. Foi com eles, afinal, que redescobrimos a região há alguns bons anos atrás.

Almoçamos no restaurante mais famoso da redondeza. Comi tortéis de olhos fechados, lambuzei o queixo traçando radiccis com vinagre e bacon, não rezei nem pai nosso por engolir galetinhos tão tenros, minúsculos, quase infantis. Depois veio a noite e aproveitamos a calefação para manter a temperatura alta. E, essencialmente, durante todo o domingo, também trocamos carícias verbais, orais e tudo o mais. Foi um belo presente para os dois guerreiros. Mais um belo aprendizado, enfim. Porque nem sempre a gente se dá conta dos presentes que somos capazes de nos dar. Inclusive alguns bem mais simples do que o que bolei. Só que um mínimo de sofisticação faz bem para o amor. Pelo menos eu penso assim.

Publicado 5:27 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
London, London
Isabel me passa texto de Carlos Nejar direto de Londres, onde tenta a vida de rainha que deixou aqui. "esquecer é melhor do que ir lembrando. há menos sandices nas idéias, menos traições, menos infortúnios. vai-se lembrando só o bom, o frutuoso. e o malévolo some pelo ralo. e a memória há de ter gelosias para olhar a matéria que vier, as reixas do acaso, depois que pela alavanca for filtrando. esquecer é depurar. e não lembramos rostos, mas sorrisos. ao anuviarmos o tempo ele nos anuvia. `todo mal que se esquece, bem adiante floresce!` é um ditado que se não existe, inventado vai. e o que não se inventa, se descobre". Êta textinho "adiquado" ao meu momento e ao dela...

Publicado 11:40 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Alô, alô marciano
Tem alguém aí?

Publicado 6:47 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Gosto duvidoso
Para quem gosta desse tipo de notícia, aqui vai. Minha saliva continua ruim, estou comendo mal, embora me esforce para melhorar, o esforço é insuficiente. Por vezes tenho fraqueza nas pernas, por vezes tenho fraqueza de espírito. Meu ouvido ainda vaza água. E perto do cérebro existe uma fábrica de secreção verde. Esses dias puxei uma delas do fundo da alma, dentro de um cinema, ruidosamente, como se fazia na infância para se exibir para os colegas. Três pessoas viraram para trás e eu morri de vergonha quando as luzes se acenderam. Ah, e por falar em escuro, durmo com meia luz febril, em geral deito às 24h e acordo às 4h, se deito às 2h acordo às 5h, se deito às 22h, acordo às 3h30. Tudo calculadinho em três meses de sonolência. Vale o registro: depois da euforia dos primeiros dias sem tratamento, veio o cansaço. Chega o final da tarde e estou exausto. Posso dormir dirigindo, talvez. Mas não vale o risco. O psiquiatra diria que está tudo dentro do script. Só que ele não diz porque eu não pago. Minha loucura é meu salário. Meu emprego é a superação. MaZÁ!

Publicado 11:54 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Trio gente fina
O Clovinho, meu cunhado, tem uma velocidade muito diferente da minha. Mas isso não significa que eu não respeite isso, porque o cara é um poço de civilidade e gentileza. Talvez, para ser tão atento e simpático às causas alheias, ele precise imprimir o seu ritmo.Então, ele é o cara que se colocarem dentro de um Stock Car V8, podem ter certeza de que fará a corrida dele, na buena, possivelmente lembrando os demais que determinadas ultrapassagens são perigosas. Na saída de Tarumã, por exemplo, em determinado momento, apoiei-me no seu ombro para conseguir subir uma lomba, nem tão íngreme, mas coooomprida que só vendo. Nada demais para um ser humano em condições físicas normais. Mas pra mim foi meio puxadito. Devo estar com a musculatura atrofiada depois de seis meses de sofá, pensando na vida. Obrigado, Clóvis. Que bela pessoa tu és, todo mundo sabe, né. Mas não custa fazer um elogio público.

Quem também me fez companhia foi o Pluto. Eu escrevi aqui que ele estava com a vida encrencada. Mas mesmo assim ouviu o apelo meio carentão que eu fiz aqui e me ligou para que fôssemos assistir as corridas. Eu já estava até desistindo. Em meio a tanta confusão ele pensou em mim. E, por isso mesmo, creio eu, o maior beneficiado do passeio de domingo foi ele mesmo. Porque, apesar de ficar pensando em outra pessoa e em outro lugar a maior parte do tempo, ele conseguiu se desligar por pelo menos duas horas. Foi quando acabou a bateria de um dos celulares que ele levou. E o outro simplesmente não pegava em Viamão. Sim, ele levou dois celulares para lá. Não foi pela conta que eu ia pagar que em determinado momento eu disse: o meu celular tu não usa mais por pelo menos uma hora! Relaxa! Acho que funcionou. Espero ter dado a ele o presente que ele queria dar para mim. E deu mesmo!

Agora, a estrela da tarde, senhoras e senhores, tenho de confessar. Foi o Geisel. Ou como diz a minha mãe, o Geizzzzzllll. Que disposição! E a improvisação? Para terem uma idéia, deixamos o carro num condomínio fechado, cheio de árvores e churrasqueiras, bem em frente ao circuito. Clovinho tem um terreno lá. É um lugar realmente aprazível. Cansados, soleados, como diria de novo a Mama, tudo o que poderíamos sonhar era com a sombra daqueles eucaliptos. E um churrasquinho não era má idéia. Afinal, o trânsito estaria infernal por pelo menos uma hora. Isso sem falar no bando de "pilotos" que aparecem depois desse tipo de evento. Pois foi nessa hora que o Geisel disse que tinha carne na bolsa térmica que carregamos todo o tempo para ajudá-lo. Una costelita. O resto vocês podem imaginar.

Publicado 6:47 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Esporte é saúde
Sexta com Tata, filmezinho pra namorar. Dormimos cedo e acordamos tarde. Sono sem interrupções, o que tem sido uma raridade. Foi importante porque estávamos os dois cansados. Com o friozinho que está fazendo foi uma ótima opção para casais como o nosso, que vive um excelente momento. Deixamos de ir num casamentão, é verdade. Mas no final das contas penso que fizemos a opção certa. Amanha uma alma gentil, cheia de encrencas pra resolver, chegou a insitir comigo para irmos assistir a Stock Car em Tarumã. Resultado de um dos meus posts. Amanhã cedo estaremos lá. Vamos inclusive visitar os boxes. É mole? Ainda assisti no Beira-Rio a vitória do Inter... Vamos ver com será o níver do mais carinhoso anjinho de todos os que conheço: a Lini.

Publicado 5:39 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Kill Gil
A felicidade provoca uma certa empáfia, especialmente se você vive a euforia de achar que venceu uma grande guerra. As duas últimas semanas foram intensas na medida esperada. Eu não estou totalmente equilibrado. Muito menos tenho absoluto controle do que sinto. Apenas deixo sair o que vem a mente e ao coração. As coisas tem seu fluxo e saem do meu corpo ou da minha cabeça como luz. Não há agressividade, nem maldade, apenas uma energia positiva que flui aos gritos. Só que o maior erro para quem tem a doença é dar as costas para ela. Já repeti isso aqui várias vezes. Você pode dormir, mas deve ficar com um olho aberto. Você pode distrair a atenção para os prazeres, mas não pode perder o foco. Se na primeira fase a guerra era contra inimigos visíveis, os efeitos colaterais dos medicamentos, agora a guarda deve ser redobrada, porque a inveja ou a maldade está à espreita, é invisível, e pode emboscar até os entes mais queridos.

Na semana passada, tomei o primeiro baque. Um amigo. Ontem, o segundo. De onde menos podia esperar. As precauções que eu tinha tomado não foram suficientes. O primeiro passo foi me manter perto de quem me ama. O segundo foi evitar contatos longos com quem está fora do espectro sentimental e profissional traçado. Assim, sob a proteção de quem sabe o que estou vivendo, posso - imaginei eu - soltar a franga, me congratular com o fato de ter recorrido apenas às minhas convicções para sobreviver ao tratamento, de conseguir suportar com racionalidade extrema as explosões de adrenalina e festa de cunho até talvez egocêntrico. Estou eloqüente, eficiente, envolvente, engraçado, faço pirraça de mim mesmo, mas - o que é mais importante, estou me amando. E acho absolutamente natural que aconteça.

Mas isso tudo é apenas um plano. Uma visão da coisa. Tudo pode ruir se alguém quiser provar para você o óbvio: que você não está na perfeita saúde mental, física e psicológica. Porque, por incrível que possa parecer, há quem torça por você, mas não suporta a sua felicidade, mesmo que tenha ajudado para construí-la. Quem já sentiu sabe. A dor que dói mais é a da traição.

Exemplo. Você pode convidar alguém para ver Kill Bill. Pode convidar para, depois do filme, jantar o prato que a vítima mais gosta, no meu caso, churrasco. E pode, por seus fracassos sentimentais e profissionais, não suportar tantos relatos de sucesso no amor e na profissão. O filme trata sobre vingança. Este texto também.

Aí você pode mudar o restaurante combinado para um bem mais caro. E pode simplesmente não agüentar a energia irradiada por mim. Eu lá viajando, criativo, inventando histórias loucas, feliz com a minha capacidade de fazer um parêntese longo e voltar ao ponto onde estava anteriormente. Aí conto que minha mente está um dínamo de alta voltagem, na intenção de ser descritivo, mas você pode pensar que estou só me auto-elogiando. E talvez tenha razão.

- Não está gostando das minhas histórias? - perguntei.

Notei que algo não ia bem, né. Mas você responde com ar irônico que não, que está tudo ok, que está apenas me ouvindo, como quem não quer julgar valor. Mas é só o começo de uma estratégia de desestabilização da sua vítima. Não dei bola para o sinal. Segui em frente, agora conto sobre minhas palestras, revelo que tenho uma para dar no dia seguinte e dou umas pinceladas do que costumo fazer no início delas, na expectativa até de treinar um pouco, já que não havia me preparado muito bem para ela. Aí de repente eu perco o fio da meada.

- Ué, tu não és um dínamo?

Hum, pensei. Hum... Tem alguma coisa errada. Mas eu estava distraído comigo mesmo. E na presença de alguém de alta confiança. Supostamente alguém que sabe muito bem usar o fato de você estar usando preto. Alguém supostamente evoluído energeticamente. Alguém que te ama, mas que pode ser traído por algo mais profundo. Minha estratégia foi mudar de assunto. Apontei para as questões dela. Parei de falar de mim. O que poderia ser um acerto, provoca alta tensão. Os relatos não são de um grande momento profissional e afetivo. Portanto, cometi o erro estratégico de continuar ingênuo para os acontecimentos. Uma bomba ia explodir na minha frente e eu ficaria só em instantes.

- Eu acho que tu não estás bem. Acho que como tu mesmo reconheceu no blog tu estás descontrolado.
- Eu acho que estou bem porque eu sei que estou sob descontrole eventual, mas estou consciente. Não estou sendo dominado por nada.
- Eu acho que tu não estás bem. Que tu devias procurar um psiquiatra. Procurar ajuda. Vai tornar mais fáceis as coisas.
- Eu não quero ajuda. Quero vencer isso sozinho. Estou aproveitando para conhecer meus limites. Eu tinha convicções antes da doença. E agora é a hora de usá-las. Não quero ajuda de Deus. E se ele existe ou não está ciente ou não do meu respeito por ele ou não. De cima ou de baixo ou do meu lado ele parece respeitar minha decisão de lutar com meus recursos. E o psicólogo ou psiquiatra pode me ajudar, sim. Mas eu quero saber até onde vou. Quem não sabe quem é ou não tem convicções sobre as coisas é que recorre ao desconhecido. Ou pede ajuda profissional. Eu estou cada vez mais ciente de quem sou. Estou aproveitando tudo o que está acontecendo para evoluir. Como te disse, quero conhecer meus limites.
- Por que tu estás te irritando, estou querendo apenas te ajudar....

Como você deve saber, a primeira coisa que se faz para deixar alguém irritado é dizer que você está irritado quando você ainda não está totalmente irritado.

- Eu não estou irritado. Só não concordo com o que defendes. É nojento o que estás tentando fazer.
- Como não estás irritado? Tá na cara que tu não estás lidando bem com a tua dor e não aceitas isso! Agora mesmo eu fiz um teste contigo e tu caíste como um pato!
- Tu és muito filha da puta em fazer testes comigo no meu estado. Eu aqui de coração limpo e tu fazendo testes?
- Eu acho que tu vais é ficar sozinho e pagar esta conta. Tchau

Pois acreditem ou não, amigos, paguei o mico de ser abandonado na frente do garçom e de todos os demais presentes no restaurante. Fiquei com aquela cara de tacho de quem parece ter feito algo muito grave com a moça que me fazia companhia. O garçom passa e peço a saideira e a conta. Passo as mãos nos cabelos... Olho fixo para a frente... Tento entender o que se passou. Aí levanto, digo para a moça do caixa que está demorando para que me diga quanto devo. Ela responde que são R$68,00. Pago e faço um apelo.

- Sei que é uma pergunta inusitada. Mas alguém da sua equipe fuma? Eu não fumo mais. Mas o momento exige uma compensação.

Ela fica meio constrangida. Me dá o troco. E para minha surpresa quem me oferece uma carteira de Carlton, com a tampa aberta e um cigarro com meio corpo para fora é o garçom que viu tudo acontecer. Logo que ponho o maldito na boca, ele - eficiente - risca a pedra do isqueiro e puffffff, incendeia o fumo!

- Não te preocupes! Isso tudo vai passar!

Eu escuto e olho surpreso. Que frase perfeita para tudo o que estou vivendo agora! Dou uma tragada, afino as sobrancelhas e acuro a visão: "Ele é da raça, Deco" - pensei. "E é do bem".

- Não sabes o bem que tua frase me fez.

Aquele garçom, só em filme.

(Por favor, peço que não publiquem comentários neste post, especificamente. Se for imprescindível dizer algo sobre ele, por favor o façam por e-mail.)

Publicado 9:35 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Bullit
O Marloca lembra que no filme estrelado por Steve McQueen tem uma cena que se passa num bar chamado Enrico's. Que ironia lembrar disso esta semana, justamente a que antecede a vinda da Stock Car a Porto Alegre (Viamão). O filme, como bem lembra meu amigo de tempos selvagens, tem a cena de perseguição mais famosa do cinema. Tenho que descobrir afinal quem me fará companhia, porque quem me passou o filme e entende do assunto tem compromisso. Se o JJ não fosse tão preguiçoso seria excelente. O Pluto tá com a vida toda encrencada. O Deco, meu sócio, vai dizer "Legal, né, mas...." e como sempre não vai se engajar. No automobilismo não dá para inovar nas relações como no futebol. É a mesma coisa com o câncer. Embora alguém possa pensar que somos da mesma espécie, o momento é de transformação e instabilidade. Quem tem câncer é de outra raça, outra mentalidade, outra emoção, outro (des)controle. Ontem, por exemplo, depois de duas semanas de excitação absoluta - virei um Midas no campo profissional, tudo que toco vira ouro, tiros certeiros, sucesso absoluto! - ruí a ponto de cair de joelhos no chuveiro, um choro destravado, urrado, que apesar do rádio a todo volume, separado por duas portas, TV ligada lá no quarto, ainda assim despertou os instintos de Tata. Ela invadiu o banheiro e chorou junto, caiu ajoelhada do outro lado do box de vidro, eu de costas, meu aquário momentâneo. A saliva ruim, o ouvido surdo, as secreções pelo nariz e garganta, a vida, a morte, o sentido das coisas e algumas dores cobraram seu preço. Isso sem falar num artigo publicado hoje no site da minha empresa, onde um amigo faz um elogio gentil e emocionado. Diz que sou solidário. E eu que pensei que os mineiros só eram solidários no câncer! Quantos ensinamentos...

Publicado 9:49 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Domingo Legal
Tenho até medo dos invejosos de plantão. Mas domingo foi legal também. Aniversário da minha querida cunhada, a quem respeito muito, tenho admiração pelo vasto conhecimento, e um carinho delicado por mim que sempre que pode demonstra de maneira tímida, é verdade, mas sempre verdadeira. Depois parei para pensar em quem iria convidar para ir ao Beira-Rio comigo, curtir um sol, um friozinho e uma vitória do Inter. Os acontecimentos recentes me fizeram pensar em variedade. E, então, me presenteei com a companhia do divertido Giga, um amigo de mercado cuja admiração mútua é sincera, uma daquelas amizades limitada por um convite como o que fiz. E lá fomos nós, e rimos, e nos divertimos, e nos comprometemos a torcer pelo time sempre do mesmo lugar no estádio. Fantástico! Por que querer mais?

Publicado 2:29 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Wow!
Que dia! Hoje acordei às 6h30 e corri atrasado para participar de um programa de rádio. O fiz por três horas com desenvoltura, embora sempre role depois coisas do tipo, será? Os poucos que ouviram e tomei conhecimento dizem que foi ok. Uma cochilada até às 13h e almoço delicioso com Tata. Consegui comer muito bem. Adivinhem o cardápio? Mais uma pequena pausa e aí a emoção, a alegria e a pureza de Riva e sua esposa contagiou amigos, amigas, famílias e nós, companheiros mais recentes, na festa de 1 ano do filho Thiago. Ninguém resistiu a tanta felicidade e deixou ela entrar. Isso sem falar nos docinhos, tortas, cachorros quentes e a infindável quantidade de cervejas. Eu e Tata saímos tocados por tanta simpatia, simplicidade, humildade, orgulho. Mas não estava terminada a orgia de prazeres. Ainda fui assistir ao vivo a uma das bandas que tive o prazer de começar a curtir na década de 90: Living Colour! Sucessos, novos hits e, para arrematar, covers de Clash, White Stripes, Jimmi Hendrix e, já na abertura, uma bombástica versão de Back in Black do AC/DC. Os ingressos foram uma cortesia de Laninha. Presenteei Elefantinho, que praticamente me apresentou a banda, com o outro ticket. Foi demais. Que dia! Que noite!

Publicado 5:12 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Tocha humana
No final da tarde de ontem, reencontrei Cozinheiro e Elefantinho. Eu estava brilhante! Tanto que em determinado momento virei uma tocha humana. Tenho até a impressão de que iluminei o caminho do Cozinheiro. Ou queimei a cabeça de um fósforo da cozinha dele. O certo que é produzimos luz, ah produzimos! O almoço também foi genial. Esteve reunida pela primeira vez a Confraria do Egon, quatro eminentes figuras do mercado onde minha empresa está inserida. Criamos inclusive as regras. A primeira é de que podem participar convidados, desde que tenham ego maior ou igual ao dos fundadores. Muita besteira, assuntos relevantes, algumas informações de cocheira. Tudo foi tão intenso que agora há pouco Tata pergunta o que eu tenho, por que meu sono está tão agitado? Respondo que tenho dificuldade para respirar. Por duas vezes, levantei e fiz a limpeza com a solução de água, sal e bicarbonato. Acabei vindo para o micro. A verdade é que meu cérebro está a mil!

Ah, sim. Para registro: impressionante a quantidade de cabelos caindo esta semana! Chegamos a procurar por buracos na nuca, laterais... Por enquanto, nada. Ufa...

Publicado 4:09 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Mestre Ioda avisado tinha
Relaxar com esta doença não deve. De surgirem efeitos colaterais possibilidade existe. Saliva sumir vai. Céu da boca ralado ficar pode. Nariz congestionado noite de sono tira. Tarde dormir vou. Comer esta semana difícil foi. Ao menos trabalhar divertido acabou sendo. E hoje muito bem estou.

Publicado 4:05 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Faltou contar
Na sexta-feira passada, fui na Clínica apenas para tirar a bomba de Flouracyl. Abracei Sheila e depois Carla. E aí a emoção veio. Saí chorando pelos corredores. Deixei o prédio assim. Dirigi na companhia de Tata até em casa aos prantos. Acabou, pensei. De lá para cá tive dias de instabilidade emocional. O peito está cheio. Não é ar, não é líquido, não é sólido. É angústia, ansiedade. Gritar, chorar, expirar parecem ser a única solução. Adotei as duas últimas e algumas pílulas. A noite é sempre limítrofe. Fantasmas, lembranças... Mas cada dia fica melhor. Por sorte, ou merecimento, tenho Tata. Incansável. Do lado. Firme.

Publicado 8:50 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Último dia
Não chegou a ser de grandes emoções o último dia de quimioterapia previsto dentro da Clínica. A despedida da radioterapia foi mais festiva. Meu abraço em Sheila teve foi gosto de fim de festa mesmo. Pelo menos o desejo era este. Espero não precisar passar outra tarde lá nunca mais na minha vida.

Os três dias foram de espera, espera... Ontem, durante a sessão, nem dormir consegui de tanta ansiedade. Queria sumir de lá.

No final, dei para Sheila o livro Perdas & Ganhos de Lya Luft, providenciado pela Tata, com a seguinte dedicatória:

Sheila,
Obrigado pelo carinho e apoio nos meus momentos de perda.
Desejo todos os ganhos do mundo para ti e tua família.
Enrico

Esqueci de botar a data no final. Mas na sexta vou lá de novo, desta vez para tirar a bomba de injeção de Flouracyl e colocar Eparina no cateter. Aliás, eu e Tata estamos em dúvida sobre permanecer com o cateter ou não. Tudo poderia depender dos exames. Mas em caso de ter de continuar com um tratamento, conforme já expliquei antes, só em seis meses ele seria útil. Certo é que não é possível prever se o aparelho será usado ou não nesta situação hipotética. Depende da medicação e da dose prescrita, o que é impossível de prognosticar agora. Talvez o melhor seja tirar de uma vez esse troço do peito e retomar minha musculação! Quero vida normal...

Publicado 6:27 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Tempo Rei
Final de semana de tempo bom, algumas nuvens e leves pancadas de chuva em Enrico Miller. No almoço de sexta com a família alguma irritação, nada desceu muito bem. A saliva ainda atrapalha. A psiquê também. Tanta gente ali reunida, mal ou bem sou como uma atração. Sabe como é gaúcho, dá volta, dá volta... até que chega na estrela e pede autógrafo para a sobrinha. Foi assim com o pai do JJ, quando escapei dos olhares para a sala de TV. Puxa um assunto aqui, outro ali, logo vem a doença e eu, no limite da boa educação. Clovinho, pelo amor de Deus, pessoa santa, boa demais, coração limpo, comenta - lado a lado - pratos cheios: "Vai num pãozinho?"E eu mal comia o arroz com bacalhau! Soltei um "cuida do teu, que eu cuido do meu". Domingo, pedi desculpa por tanta insensibilidade. Ele diz que nem levou em conta. "Capaz!" Mas lembrava, né. Lembrava. Entendeu na hora sobre o que eu estava falando. Peguei Tata por volta de 15h (chegamos para almoçar com todos às 13h) e fomos na direção de um soninho reparador. Pergunto em frente ao sinal se posso seguir reto, se topa darmos um passeio. Rodo por uma hora, cidade linda, queria ter fotografado o que vimos. À noite ainda fomos ver uma comédia francesa na companhia de duas amigas, mais Lana e o simpático Michele, acompanhado de seu namorado, amigos de Lana.

O domingo foi de espírto mais tranqüilo, na casa de Clovinho e Zele. Waldik e sua esposa estavam lá, pais de Clovinho, pessoas maravilhosas, abençoadas com um humor todo especial, sabor Santana do Livramento. Estava lá também um guerreiro, com dificuldade para respirar, o Claudinho, filho da irmã de Clovinho e um colega de infância, o Dotadão. Deu tempo ainda de tomar uma cerveja com Figo e Tchuco, mais tarde, em um trailer da capital. Conversa de nível. Só quando chegou a noite é que fui pensar na quimio. Hoje é terça, já tomei 33% do programado para a Cisplatina, ontem. No final da tarde de segunda fui plugado à bomba de pressão, que retomou a injeção de 2mg hora de Flouracyl. Antes, almoço com Mama e Geisel, lá esperamos também J & N, que vinham de Livramento em direção à Garopaba, mas fizeram questão de um pit stop para me ver. Feijoada e panquecas. Juju, filha deles e irmã do Primo, que sempre escreve aqui, liga de São Paulo, fala com todos, um a um, carinhosa, sucesso na Terra da Garoa, lindaaaaa! Um prato se foi, quanto carinho(!), ainda tinha sobremesa típica, conhecida por nós da fronteira como Arroz com Pesco, assim mesmo, com a grafia errada. Devoro a Veja na companhia de Sheila e uma outra paciente. Encontro uma edição especial de Tex Willer nas bancas, uma história completa. Largo a Veja quase no final da tarde para relembrar a infância com as aventuras do cowboy e seus amigos Kit Carson e Jack Tigre.

A janta com Tata foi simples e calórica. Provolones semi-derretidos com cerveja sem álcool. Aproveitamos para comentar a consulta com Marquez. Tata ficou satisfeita. Eu achei decepcionante, porque não teve novidade. Marquez explicou que daqui para a frente, adivinhem o quê? Paciência. Nos deu a opção de fazer a ressonância a partir do final de maio. Falei do aniversário, ele acha melhor fazer depois. Mas nos deu liberdade. Já compreendi que daqui para a frente a dúvida fará parte dos encontros. O normal vai ser eles encontrarem algo sempre, daí faremos endoscopia, observaremos por mais três meses, daí ressonância de novo. O quadro não avança, eventualmente diminui. Daí fazemos uma biopsia, que provavelmente não dará em nada... Então, mais três meses depois, nova ressonância e assim por diante. Quer dizer, tratamento, de novo, se houver, só em, no mínimo, seis meses. Até lá, muitos exames e a vida tocada o mais normalmente possível. É Tempo Rei, Tempo Rei, Tempo Rei.

Não me iludo
Tudo permanecerá do jeito que tem sido
Transcorrendo
Transformando
Tempo e espaço navegando todos os sentidos
Pães de Açúcar
Corcovados
Fustigados pela chuva e pelo eterno vento
Água mole
Pedra dura
Tanto bate que não restará nem pensamento

Tempo rei, ó, tempo rei, ó, tempo rei
Transformai as velhas formas do viver
Ensinai-me, ó, pai, o que eu ainda não sei
Mãe Senhora do Perpétuo, socorrei

Pensamento
Mesmo o fundamento singular do ser humano
De um momento
Para o outro
Poderá não mais fundar nem gregos nem baianos
Mães zelosas
Pais corujas
Vejam como as águas de repente ficam sujas
Não se iludam
Não me iludo
Tudo agora mesmo pode estar por um segundo

Tempo rei, ó, tempo rei, ó, tempo rei
Transformai as velhas formas do viver
Ensinai-me, ó, pai, o que eu ainda não sei
Mãe Senhora do Perpétuo, socorrei

TEMPO REI - Gilberto Gil (1984)

Publicado 11:05 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Chute no saco
Recebo e-mail de uma colega de câncer, residente no Paraná, que diz, em resumo, estar de saco cheio do trinômio "tenha fé, tudo vai dar certo, agradeça a Deus por estar bem agora". "Eu tenho fé, acredito que vai dar certo e ando muito bem na minha relação com Deus, mas queria que me dessem o direito de ficar puta da vida de vez em quando." É um ponto de vista que tenho desde o início. Acho que já contei um diálogo que tive com Geisel com o mesmo enfoque. Ele compreendeu e riu da minha situação. É pelo mesmo motivo que recebi e-mails não recomendando assistir ao tal filme do Mel Gibson. Pois vi. É o tipo de coisa que parece transgressão para alguns, mas na verdade é redenção para mim. Primeiro porque, embora terrível, vi alguem se ferrando mais do que eu. Em segundo lugar, porque não gosto de filme mela cueca. Tem que me emocionar de algum jeito. Aquele açoite todo me fez apertar a mão de Tata umas 15 vezes. E encher os ólhos de lágrimas umas outras várias. Jesus era louco por acreditar que era filho de deus. Mas se não acreditasse, certamente não teria suportado toda aquela violência. Eu, que não duvido de nada, mas também não dedico tempo para entender o incompreensível, o que está acima de mim, acho que não suporto tratamento mais longo. A expectativa pelo resultado tem os seus motivos, portanto. E é por isso que foi tão bom ver "A Paixão de Cristo".

Publicado 6:52 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Jesus Cristo Super Xtressss
Pois é. Me voltei totalmente para o trabalho nos últimos dias. Estava com saudade. Mas acabei me estressando pacas também. Fique um tanto chateado quando me dei conta que uma das coisas que tive que exercitar exaustivamente durante o tratamento, a PACIÊNCIA, foi para o espaço na primeira semana de convívio direto com certas incompetências e, tanto pior, certos desleixos. Achei que tinha superado esta faceta da minha personalidade. De qualquer sorte, não me sinto normal ainda. E tudo aconteceu depois de eu ficar 48h sem dormir por causa da dificuldade para respirar quando na horizontal. Acabei eletrificado por uma adrenalina diferente. Já decidi tirar o pé hoje. Se der, me enfio num cinema. Afinal, tem quimioterapia de novo, a última, na semana que vem. Talvez vá assistir de camarote o calvário de cristo na visão de Mel Gibson. Coza light....

Publicado 11:03 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Silêncio feliz
Vamos combinar! Se eu esquecer de atualizar este blog por mais de uma semana é porque estou bem, tão bem que consigo me esquecer da doença e tudo o mais. Se passar de um mês é porque morri ou estou curado. Agora, falando sério: a semana passada foi ótima. Trabalhei, namorei e levei Tata para jantar fora. Teve também o aniversário do Geisel e ainda por cima o casamento de Isabel (já falei dela aqui). Dou mais detalhes no próximo post. Agora, com licença, que vou curtir um pouco a vida :))) Mais informações por telefone ou e-mail (respondo em no máximo 24h). Fui.

Publicado 6:44 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Sala VIP
Gumercindo nos deu atendimento VIP hoje. Fez drenagem do ouvido e a tão esperada endoscopia. Conforme o esperado, nada de anormal. Os edemas são provavelmente resultado da rádio e o negócio é não se assustar antes do tempo. O ouvido já está quase bom, na sua avaliação. Sexta-feira faço uma audiometria para ver se existe mais algum problema. Inicialmente, não há mais secreção na região que justifique a audição parcial. Eu e Tata voltamos bem de lá.

Publicado 12:28 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Show de horrores
Ontem despertei bem disposto, apesar de ter acordado várias vezes a noite pelos motivos de sempre. Só a saliva estava muito ruim, o que dificultou a alimentação durante o dia. O almoço foi o pior exemplo. Depois de ter repetido o arroz com carne preparado por Tata, que estava realmente gostoso, numa distração, na hora de engolir, acabei vomitando tudo no prato. Chorei desconsoladamente por alguns minutos pelo desperdício e pela cena deprimente, nojenta, que Tata presenciou. Penso que foi de nervosismo, porque passei o dia sem sentir nenhum enjôo. Parece que não sentirei os efeitos da Cisplatina e do Flouracil.

No meio da tarde, Tata pega o resultado da Tomo. Lê na análise que ainda tenho uma lesão expansiva de densidade de (ou "nas") partes moles da rinofaringe. Ao invés de vir para casa, resolve ir sozinha até Rocha para saber mais detalhes, porque Márquez está viajando. Ele recomenda uma endoscopia para informações mais concretas, mas tenta acalmá-la, dizendo que só em quatro meses saberemos ao certo. Tata volta para casa (Imaginem o que não foi o trajeto para ela!) e me conta. Entrei meio que em pânico com as informações, mas nos acalmamos aos poucos. Telefonei, então, para Gumercindo, que pediu que eu levasse os exames até o consultório. Me ligaria até o início da noite para dizer alguma coisa. Para quem não lembra, foi ele quem fez a cirurgia de esvaziamento ganglionar no meu pescoço. Por volta das 20h, Gumercindo explicou por telefone que o mais provável é que o edema identificado pela tomo seja conseqüência da radioterapia. Amanhã vai fazer uma endoscopia às 15h30. Diz para eu ficar tranqüilo, mas durma-se com um barulho desses.

Publicado 12:27 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Angústia
A bomba com flouracil terminou no domingo a noite conforme o planejado. Fomos até a clínica às 20h para que Carla, em regime de plantão, retirasse a agulha do meu peito e me livrasse da bomba e do cabo. Vi pela primeira vez a cicatriz do portocat (nada demais, nem pontos tem). Antes de partirmos, ela injetou - ainda - uma medicação contra náusea e mais a Eparina, que serve para conservar o cateter em condições de uso.

O que aconteceu a seguir foi a pior crise de angústia que já tive na vida. Logo que chegamos em casa, sem motivo aparente, comecei a chorar sem parar. Depois veio a falta de ar, o calor, o medo, a pressão no peito, tudo junto, separado e ao mesmo tempo, sei lá... difícil descrever.

Tomei Lorax e parecia que não ia adiantar depois de mais de uma hora de loucura. Aí Tata deitou ao meu lado e começou a me acariciar, os dedos suaves deslizando pelas costas num vai e vem delicioso, na tentativa de me acalmar, embora de certa forma em vão, porque não lembro de sentir nada tão terrível assim. Foi então que lembrei das garrafinhas que Lana havia me trazido certa vez de um centro espírita. A primeira vez era para tomar inteira e, quando o fiz, naquela ocasião, tive uma noite ótima. Pois, acreditem ou não, o niilista aqui virou o líquido misterioso garganta abaixo e, minutos depois, adormeceu calmamente.

Publicado 12:27 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Irmão Sol, irmão Lua
As noites, já tem algum tempo, são de interrupções. Urina, sede e dificuldade para respirar são os motivos mais comuns. Levanto, faço o que tenho que fazer, deito, durmo, acordo e assim vai. Meu corpo exala e expele química. Até anteontem, domingo, eu ainda tinha a bomba, o cabo e a agulha cravada no peito (portocat) para complicar.

Mas não posso reclamar de tudo. O final de semana também teve almoço em família tanto no sábado quanto no domingo. Apesar de ter acordado prostrado e sem vontade de fazer nada, no sábado Tata foi fundamental para que eu cedesse e acabasse almoçando com Mama, Geisel, Polly, JJ e Zelda. O mesmo papel fez Jaguara, que ligou da casa de JJ no domingo para insistir que eu me deslocasse até lá para mais um fabuloso churrasco do pai.

Publicado 12:27 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Sem alívio
Os três dias (quarta, quinta e sexta-feira) de quimioterapia na clínica foram suportáveis. Cada etapa foi cumprida na companhia de pacientes diferentes. No primeiro dia, um senhor muito alto assistiu a toda a confusão com a clínica e não disse nada. Conversamos alguma coisa sobre a vida de cada um. Mas o que valeu foi a firmeza quase teatral com que ele afirmou, ao se despedir, que venceria a doença. No segundo dia, cometo uma gafe e deixo um senhor de Palmeira das Missões assustado. Do alto de seus 60 anos, ele tremeu quando soube que, na minha segunda bateria de químio, a mesma que ele estava fazendo, fiquei três dias sem comer, com muita náusea e vômito. Mas como eu ia saber que ele estava naquela etapa? A terceira tarde foi a mais rápida, porque dormi todo o tempo, o que ajudou acelerar tudo. No final, nenhuma sensação de alívio. Talvez porque tenha partido com a bomba injetando flouracil e com a cabeça nos eventuais efeitos da cisplatina. De diferente e um tanto "heróico" só a disposição para comer. Foram quatro sanduíches por dia logo que chegava em casa.

Publicado 12:26 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Surto
Na quarta-feira a noite, tive um surto violento e quebrei quase todo o nosso quarto.

Publicado 12:23 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Agora com mais calma
O que faltou da parte de dois funcionários da clinica, Rocha e Adriana, foi o entendimento de que tínhamos todos os motivos para estarmos abalados e transtornados. Só isso. O fato de eles terem ficado preocupados mais com a sua situação e não com a do paciente e dos familiares distoa com a política da clínica, da qual não tenho queixas em nenhum aspecto. Acho que a função de quem não está envolvido com as emoções da doença é acalmar quem foi tomado por ela, seja por qual razão for. Passou. Agora quero paz para suportar o que vem por aí e terminar com esse suplício de uma vez.

Ah, algumas pessoas pediram notícias da Mama. No final das contas o problema era com a superposição de medicações. A causa do acúmulo de líquido não era por causa do figado, do rim ou do coração. Ela não precisará fazer hemodiálise e nem mesmo um novo transplante. As condições dos rins não são excelentes, mas ainda tem muito serviço a prestar pela frente. O fígado está muito bem e não provocaria acit nas condições atuais. Nem mesmo o coração, que por alguma eventual disfunção chegou a entrar no rol de suspeitos. Hoje, pelo telefone, ela me deu todos os detalhes do ocorrido e lamentou que nunca mais poderá comer sal na vida. Eu disse que entendia a situação dela e que não ficaria dizendo o mesmo que me dizem, que devo esquecer o fato, porque outros vivem coisas piores. Mas também não concordo que devamos ficar falando desses assuntos a maior parte do tempo. Mudamos de assunto e tudo ficou melhor, embora - no fundo - acho que ela gostaria de continuar na sessão "Muro de Lamentações". Fala a verdade, Mama (heheheh).

Publicado 9:10 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Pastor no espeto
Vamos aos fatos. Ninguém gosta de admitir erros. Mas quando você é dono de um negócio precisa aprender o mais antigo dos jargões. "O cliente sempre tem razão!" Se conseguir transmitir isso aos seus funcionários tanto melhor. A medicina é um negócio? É claro que é! Alguns médicos, entretanto, parecem tratar a relação com os pacientes com princípios da teologia. Só que ovelha pra mim é prato típico santanense!

Hoje cheguei na clínica certo de que plugaria a "bomba" e logo voltaria para casa. Nem almocei pelo mesmo motivo. Eu e Tata aguardamos na recepção até eu ser chamado. Caminhei pelos corredores até a área de quimioterapia, onde fui muito bem recebido por Sheila. Ela me convidou a sentar na poltrona, atendeu um ou dois telefonemas e quando ia iniciar o procedimento, Tata entra na sala e dispara a novidade:

- Tu sabias que vais passar a tarde aqui?
- Como assim?
- Eu perguntei na recepção se ias demorar e me disseram que tu vais passar toda a tarde aqui, hoje, quinta e sexta-feira.

Sheila nos olha espantada e esclarece que, sim, o tratamento prescrito pelo Dr. Rocha previa tomar Cisplatina por toda a tarde e no final plugar a "bomba" e seguir tomando Flouracil em casa.

- Não, não, peraí, tem coisa errada, ele nos disse que a parte final do tratamento seria pelo cateter.
- Quem sabe eu ligo para ele...
- Por favor!

A enfermeira tenta uma, duas, três vezes e cai na caixa postal. Ela percebeu que ficamos abalados, com toda a razão! Resolve, então, ligar para Carla, que aparentemente chefia a enfermagem da área de Quimioterapia. Explicou a situação, mas Carla insistiu para falar comigo pelo aparelho.

- Enrico, toma a primeira bolsa, que é de soro, enquanto Dr. Rocha não chega. Tens que falar com ele, ele é quem decide isso. Não deves falar com ninguém a não ser com o médico a respeito.
- Carla, quem vai decidir o que vou fazer sou eu e minha esposa, ninguém mais.
- Mas tu tens que colocar o soro, porque senão a tua punção vai perder a função, tem que passar alguma coisa ali pelo cateter ainda hoje! Do contrário, terás de fazer a punção de novo.
- Como te disse, quem vai decidir isso seremos minha esposa e eu. Não pretendo seguir discutindo o assunto contigo por telefone, obrigado.

Peço licença e converso com Tata. Ela me pergunta:

- E agora, amor?
- Quem sabe a gente faz na semana que vem.
- Se ele prescreveu para fazer hoje, faz hoje!
- É, agora o jeito é fazer, eu acho.

Antes de voltar para a sala de químio, peço para a assistente administrativa, Solange, que reserve um horário ainda hoje com o dono da clínica, Dr. Marquez. Ela informa que ele está viajando e diz que a pessoa imediatamente abaixo é Ieda, a gerente.

- Ok, pode ser com ela, então.

Tata sai na missão de comprar um sanduíche e um refrigerante, meu almoço. Eu sou acoplado à bolsa de soro e resignado, espero por Solange. Por volta das 15h, Tata não tinha voltado e peço para Sheila me ajudar a ir no toalete. Carla já estava na ante-sala, em seu computador, sem ter me dirigido uma palavra sequer. No caminho, avisto Solange e pergunto se havia esquecido do meu pedido. Ela diz que avisou Ieda na mesma hora e que achou que eu já havia sido atendido. Nisso aparece Tata com meu lanche. Discutimos se devemos ou não falar com Ieda naquela hora, enquanto tomava quimioterapia. Atrás dela aparece minha sogra, do nada, de olhos arregalados. Pergunta se estou bem. Respondo rápido que sim no meio da conversa com Tata. Acabamos decidindo falar com Ieda no final da tarde. Devoro um sanduíche com guaraná. Durmo o resto da tarde com três intervalos, dois para urinar. O terceiro é para travar uma discussão com Rocha. Ele chega e diz...

- E aí, rapaz, o que houve?
- Eu é que pergunto, Dr.! O senhor explica que o tratamento é em duas etapas. A primeira aqui na clínica. A segunda com cateter fora da clínica. O que estou fazendo aqui?
- Tu não sabias que ias fazer tratamento com Cisplatina?
- Sabia.
- E como foi o teu tratamento anterior com Cisplatina?
- O senhor não está supondo que eu tenha conhecimento suficiente para saber que a infusão de Cisplatina só pode ser feita numa clínica, está? O que eu sei é o que o senhor disse: o tratamento será feito em duas etapas. A primeira com sessões dentro da clínica. A segunda com um cateter que me garantiria mobilidade.
- Por que tu não me esperou para decidir o que fazer? Não devias ter falado com ninguém antes de falar comigo.
- Olha, doutor, o que senhor não está entendendo é que não questiono o tratamento. O problema não está aí. O problema é que me preparei para um tratamento diferente e não estou nada satisfeito por ter sido informado apenas agora. Eu não almocei e tinha uma série de planos para esta tarde.
- Nada deveria ser mais importante do que o teu tratamento...
- Doutor, eu não estava preparado nem psicologicamente para passar a tarde aqui mais uma vez e nem para tomar esta quantidade de Cisplatina. E eu sei o que ela é capaz de fazer.
- Devias ter me esperado então...
- Eu nem tenho mais o que falar com o senhor. O senhor não admite e eu discordo da sua postura. Quando as coisas chegam nesse ponto a gente resolve é com o dono da empresa. É o que vou fazer.

O assunto não avançou muito depois disso, naturalmente. Dormi o resto da tarde. Quando terminou o saco plástico com Cisplatina, Sheila, que todo o tempo ficou preocupada apenas com a minha condição de paciente, pluga a bomba com Flouracil no cateter e explica os cuidados que devo tomar ao dormir e ao tomar banho. Me despeço de Carla e ela não responde!

Parto pelos corredores e de longe percebo que Tata está discutindo em tom elevado com Rocha lá na outra ponta. Chego contemporizando para ir embora logo, porque estava sonolento e cansado de tanto rolo.Tata estava muito brava pelo jeito. Decidimos que a conversa com Ieda ficaria para amanhã. O mais engraçado é que quando estávamos na sala de espera, antes disso tudo acontecer, no início da tarde, uma das técnicas da radioterapia voltava do almoço e quando me viu perguntou:

- E aí, seu Enrico? Quando é que fica pronto o livro? Estamos todas loucas para ler o que o senhor escreveu sobre a clínica....

Trilha sonora do dia: Fight the power - Public Enemy.

Publicado 6:53 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Estamos todos bem
Eu, meu ombro e o companheiro Portocat já estão bem instalados. Correu tudo bem e na maior tranquilidade. Nesta quarta-feira, pela manhã, a bomba para infusão da químio será instalada. Agora vou descansar que o ombro está começando a ficar dolorido. Dou mais notícias amanhã.

Publicado 6:06 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Lavagem das escadarias
No intervalo de duas consultas médicas importantes na sexta-feira, uma indecisão sobre a empresa. Reunião durante a hora do almoço, algumas propostas na mesa, mas nada definido. Minha cabeça arde até agora no final de semana e ainda não sei o que fazer. Fiquei de encontrar o sócio, mas acabei torcendo pelo Inter de olho da tv e ouvido no rádio. A verdade é que eu não estava com saco de sair de casa, só que continuar sem definir este tópico é torturante. Falemos das consultas.

Pela manhã fui até Gumercindo mais uma vez. Ele percebe que quero uma solução radical, mas de novo a resposta é paciência. As secreções talvez tenham relação com a recuperação da rádio. Ele faz uma endoscopia e reafirma que tudo está bem. A sugestão agora é lavar tudo lá dentro com uma mistura de água fervida, bicarbonato de sódio e sal. Para tanto, injeto o líquido escadaria abaixo com uma seringa de 20 mls com a ponta introduzida no nariz. A solução passa pelas narinas, avança até a garganta e segue em frente. A respiração ainda não está perfeita para dormir, mas melhorou um pouco.

Já tem mais de uma semana que não vejo Geisel. Aliás, da família vi apenas Lana, que veio assistir a um DVD aqui. Os demais apenas por telefone. Com a Mama falo todos os dias, porque estamos apreensivos com a sua situação. Ainda não sabemos ao certo os riscos envolvidos, embora pareçam grandes. Na semana que vem ela fará uma biopsia pelo que entendi. As conversas pelo telefone mostram que está bem nervosa. Tememos que ela precise de hemodiálise. Ligo sempre à noite, porque ela tem ficado só, enquanto Geisel estuda para tornar-se corretor de imóveis às vésperas de completar 70 anos, "orgulho da naçã". Aliás, imagino como ele deve estar preocupado, já que eu inicio a químio na terça ou quarta. Pelo que soube ele pode vir a adiar a festa do seu aniversário, programada para o dia 28. De dar dó.

Conto, para encerrar, como foi a consulta com o cirurgião que fará a colocação do Portocat. O cidadão é bastante engraçado, mas alertou para alguns problemas que podem ocorrer, mesmo que as chances sejam de apenas 1%. Posso perder algum movimento no ombro, temporariamente, e tal. Nem quero pensar na hipótese, senão piro. Afinal, pelo que entendi, a colocação será no ombro esquerdo. E o direito nunca mais foi o mesmo depois da cirurgia de esvaziamento ganglionar... De qualquer sorte, o mais importante é que foi marcada a cirurgia para terça-feira às 15h. A anestesia será local, embora já tenha me prevenido que tomarei um sedativo para não sentir, ver nem ouvir nada. Jejum seis horas antes e comparecer ao hospital (o mesmo onde fiz o esvaziamento) uma hora antes foram as recomendações finais. De lá, provavelmente, parto para a clínica para instalar a bomba com a químio.

Publicado 9:40 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
De volta para o futuro
Enganar a si mesmo é muito fácil e perigoso. Os dois últimos dias foram para enfrentar a realidade. Primeiro a tomografia, depois a consulta com Rocha. A tomo foi feita num hospital, o que muda muito em termos de ambiente. Esperamos por uma hora, eu e Tata, e ficamos observando as pessoas. É inevitável, porque o clima é pesado, ninguém está ali por prazer. Os profissionais tensos, os pacientes prostrados, os acompanhantes correndo de um lado para o outro para vencer a burocracia. Passa uma numa cadeira de rodas, outro de boca aberta, um de olhos esbugalhados (hipertireóide, segundo a Tata), muitos de cabeça baixa, inclusive eu.

Ontem já acordei meio irritado, porque o antibiótico do Gumercindo parece que não será suficiente. Continua escorrendo líquido do meu ouvido e o que é pior: diariamente, sou acordado pelas minhas narinas entupidas, com a boca tão seca que não há o que engolir. Acabo fazendo um barulho infernal para poder respirar, a ponto de acordar meu amor. Hoje deixei o quarto para deixá-la dormir, porque sei que tem um dia cheio pela frente no trabalho. Mas o que me deixou enlouquecido pra valer foi a enfermeira que errou duas vezes as minhas veias, nos dois braços, para colocar a borboleta que seria usada mais tarde. Aí, já na maca da tomo, injetaram o contraste e achei que ia explodir. Todos as sensações foram multiplicadas. O calorão foi anormal, a respiração tornou-se ofegante, o gelo na veia foi congelante! Pelo microfone, o técnico pediu para eu não engolir, mas foi impossível. Tivemos de repetir a aplicação do contraste, que vazou pelo meu braço por erro da enfermeira. Quando levantei e saí da sala conversando com ela, cocei as costas. Ela pediu para olhar o que eu tinha coçado. Tinha uma bola lá e outra na minha cintura. Um médico foi chamado. Ele solicitou que eu tomasse uma pílula de Allegra e esperasse por meia hora. Passou.

Hoje fomos na consulta com Rocha. Ele achou que está tudo bem e que os problemas no ouvido não devem ter relação com o câncer. Quer começar a quimio logo, urgente. Não entendi exatamente toda a pressa, mas nem o aniversário de Geisel foi motivo para adiarmos a sessão. Devo instalar o Portocat na terça ou quarta-feira da semana que vem. Uma conversa com o médico indicado por Rocha está marcada para sexta para definir o dia exato. No mesmo dia devo fazer a punção da agulha da bomba que vai injetar, presa no meu cinto, continuamente, a medicação, uma mistura de Cisplatina com 5.Flouracil. Os efeitos colaterais devem começar três a quatro dias depois. Pode rolar um mix de náusea, diarréia e algumas feridas na garganta. Ugh!

Publicado 12:13 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Tomo + quimio
Hoje, terça-feira, às 11h20, faço tomografia para investigar qual o estado das coisas na região da rinofaringe depois da radioterapia e da quimioterapia. O resultado deve ficar pronto até sexta e depois será encaminhado para a Clínica. Lá, na semana que vem, saberemos o prognóstico do Dr. Marquez, embora saibamos desde já que o resultado definitivo só será revelado depois de uma ressonância magnética prevista para junho. Pode ser o meu presente de aniversário.

Na quarta-feira, às 16h30, tenho consulta com Dr. Rocha para definirmos a programação da quimioterapia. O primeiro passo é escolher médico e local para a cirurgia de colocação do cateter (Portocat). Como se sabe, são duas sessões de cinco dias separadas por 30 dias. Imagino que poderia fazer a primeira aplicação já na segunda-feira que vem, talvez não. Mas vou negociar com Tata para decidir se aguardo mais uma semana, assim poderia participar plenamente da festa de 70 anos do Geisel, que será no dia 28. Vamos ver o que ela e o médico dizem. Amanhã eu conto aqui.

Fiquei sabendo ontem que Mama - viva graças a um transplante de fígado realizado há três anos - pode enfrentar alguns problemas de saúde em breve. A gravidade ainda não está caracterizada, mas ficamos todos apreensivos. Tanto que por volta das 21h lá estávamos eu, Lana e Zelda ao lado dela. Ainda brinquei que agora ninguém mais prestaria atenção em mim. Mas nem precisei ser palhaço por muitas vezes porque ela estava de ótimo humor. Tomamos um café muito gostoso os quatro, logo na companhia de Geisel, que chegou da aula de corretagem na UFRGS. Enquanto isso, Zele deixava recado na minha secretária eletrônica para saber notícias. Já era tarde quando cheguei, por isso pretendo retornar hoje.

Publicado 4:05 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Ombros S/A
Relaxe depois de meses de tensão e verá. Os ombros ficam dormentes, os dedos formigam lá do outro lado. Você não carrega mais planeta algum; mas tudo dói de um jeito que só a química. É um dos fardos de quem acompanha o câncer. Os ombros doem pra cacete na primeira calmaria. Tata merecia mais atenção ontem a noite.

Ao invés disso faço serão para atacar o sócio dez horas antes de sua palestra mais importante. Enquanto Tata está aos cuidados de Ombros S/A, o outro toma um gancho no baço, talvez um golpe baixo na nuca. Deve ter doído em mais lugares. Cada sentimento tem sua porção garantida nos mais incríveis recantos e órgãos do corpo humano.

Minha área mais forte sempre foi o estômago. É para onde vão todas minhas culpas. Elas batem contra ele e eu mal preciso contrair. Não sinto nada. Passadas algumas horas, lá está a dorzinha incômoda, parecida, mas diferente do famoso frio na barriga. Em geral dura tempo suficiente para que eu busque a redenção. Tentarei o mais rápido possível, logo que acordar. No quarto, Tata adormece. São 4h e nunca estive tão só.

Publicado 1:45 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Memória tombada
Tava sentado, silencioso e observador desde sábado. Não fiz absolutamente nada até às 17h de ontem, quando resolvi tomar uma atitude. Fui pro único bairro da cidade onde as praças invadem as casas, árvores vivem no meio das ruas e cadeiras de praia ainda descansam corpos nas varandas. O turismo foi responsabilidade do Figo, porque quando era bem pequeno passou aquela vida ali. Hoje vive outra distante dois ou três quilômetros do IAPI. E eu não tinha uma máquina para fotografar tantas imagens. De um beco a outro, assisti ele indo para o colégio, depois para a casa da namorada, em seguida para o parque Alim Pedro. Aí encontramos o seu José, que já foi a cara do Chico Buarque, sentadinho na cadeira de praia, de costas para a porta da sua casa, olhando para o nada e para rua. Comprei dele meu primeiro carro, um Passar 75 logo apelidado de Azulejo, alguns de vocês conheceram bem. Pois o vizinho do Figo ainda lembrava de mim e deu a ele notícias sobre todos os amigos da infância. A memória da gente deveria ser tombada como patrimônio histórico. Minha mãe, por exemplo, entre outras coisas, transplantou um sopro de vida do fígado de um doador desconhecido. O que se passou com a mãe verdadeira dela eu queria muito saber. Minha vó adotiva chora quando percebe que quem está na frente dela somos nós. Meu vô adotivo se foi como um santo depois de purgar pecados mortais. Não há registro dessas memórias, infelizmente. Espero estar tombando a minha aqui no blog, pensei, enquanto o carro descia pelo barranco de pedra que divisa o bairro com o resto da cidade.

Publicado 4:51 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Tiros em Columbine
Isabel teve um final de ano mais infernal que o meu. Agora está indo para Londres. O que isso tinha a ver com a minha morte? Fui a Gumercindo em busca de radicalização. Na sala de espera, leio artigo de Diogo Mainardi na Veja de novembro, meu cabelo está ficando parecido com o dele. (Vou telefonar para Isabel e nos livrar dos ressentimentos, viajantes merecem redenção!) Enrico? Reconheço a voz de longe. Hoje ela não veio comigo porque voltou a trabalhar. Te amo tanto, Tata...

Salve, Dr.! Oi, Enrico, como estás? (O que era mesmo que ela pedira para eu perguntar?) Passei muito bem a semana, voltei a comer e estou trabalhando pelo menos duas horas por dia. Minha saliva melhora a cada dia, mas o ouvido está uma porcaria. (Ah, sim, o nariz!) Estou cuspindo uma secreção da mesma cor da que sai do meu ouvido. Ela também vaza pelo nariz. Gumercindo começa a usar um aparelho para sugar o líquido que passou a semana toda caminhando lá por dentro. É gostoso como cócega. Depois ele raspa o tímpano com outro instrumento e dói um pouco, sai bastante cera branca, não sei bem nem como descrevê-la. Gumercindo é degolador gentil. Está doendo? Ele conta que sofreu um acidente de automóvel. Quão importante é evoluir!

Parto com autorização para tomar um antibiótico capaz de acabar com gonorréia. Deslizo de carro pela cidade. Com vidros abertos, o vento refresca e amplia o movimento. A moça na parada de ônibus, o senhor olhando para o céu na esquina, olha a casa da Isabel ali... Volto decidido a um dia telefonar, mas quero dormir logo. Eu e Fio Fino jantamos na casa do Costello ontem. Churrasquinho, cerveja e tiros em Columbine. Tata me ligou para lembrar que estava tarde por volta das 2h. Aos poucos, o cochilo vem... Não quero pensar em morte.

Publicado 11:57 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Orgia oral
De volta da praia, retomei o uso do xarope para a garganta. O tempo sem fazer rádio também ajudou. Tudo é realmente uma questão de tempo e paciência. Aos poucos consegui voltar a comer. Antes fui no otorrino, o Gumercindo, lembram dele? O cara se emocionou quando falei da Gio. Receitou um antibiótico e gotas de um remédio no ouvido. O resultado é que na terça passada comecei a viver uma espécie de orgia oral. Aos poucos comecei a sentir o sal de volta. Só na terça comi carne assada, leite condensado com chocolate, pipoca e um café reforçado com sanduíches. Os dias seguintes também pude testar outras iguarias, nem sempre com sucesso. Pizzas e massas ainda não deram certo. Mas no domingo, quando a família esteve reunida para comemorar o aniversário da Mama, devorei mais de 200 gramas de churrasco. O dia anterior já tinha testado tomar uns copos de cerveja. Ah... muito prazeroso. Pensei muito se não me boicotei na praia. Sabia que tinha que ir no otorrino antes, que não podia mergulhar, ficar sem o xarope foi estúpido. Mas concluí que na verdade fui levado pela emoção. Basta ler minha despedida aqui no blog para entender. Eu achei que estava curado...

Publicado 5:15 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
O Lado A
Para não dizer que não falei do lado A, que foi bom, mas não foi tão divertido quanto o B, o primeiro dia em Quatro Ilhas foi muito legal. Eu e Tata chegamos e o pessoal, as famílias da Zelda e da Zele, já estavam nos esperando para o almoço. Servi-me e saí mandando! Não foi fácil, doeu um pouco aqui e ali, mas consegui e vi que todos ficaram tão satisfeitos quanto eu. Também devorei vários livros e revistas enquanto estive lá. Ainda peguei do JJ "As aventuras de Tom Sawyer" e me diverti por 24h.

Talvez o mais interessante tenha sido a experiência de falar menos e ouvir mais. Não que eu tivesse ouvido algo que mudasse a minha vida. O curioso da coisa toda vem do fato de que, quem me conhece, sabe o quanto isso é difícil para mim, embora eu não tenha ficado exatamente em silêncio. Foi muito legal exercitar a criatividade para, mesmo que com sinais, ruídos, caras e bocas, mandar alguém tomar no cu, por exemplo. JJ, Zelda e Polly devem estar rindo agora. Eu e Tata também.

Publicado 5:15 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Durval Discos
O filme de título acima ensina que, mesmo em tempos de Compact Disc, continua existindo o lado A e o lado B para tudo nessa vida maledeta. Minha passagem por uma área de aproximadamente 2Km de extensão do litoral catarinense é um bom exemplo.

Certamente haverá quem possa duvidar que até o pão que eu não comi em Quatro Ilhas fora amassado pelo Diabo. Como evitar? Estou cercado de otimistas incorrigíveis, que em 90% dos casos, apesar de eu estar na merda, acham que eu poderia estar pior e por isso deveria me sentir bem...

Só que as coisas existem mesmo é dentro da nossa cabeça. Céu e Inferno. E Quatro Ilhas foi um inferno dentro de mim. No segundo dia, perdi a voz. A garganta começou a doer logo depois. Parecia estar em "carne viva". Foi chegar a tarde e resolvi entrar no mar. Uma onda mais forte e mergulhei. Entrou água no ouvido esquerdo até eu ter sensação de que os tímpanos iam explodir. Fiquei surdo de imediato.

Resultado: a partir do terceiro dia, eu estava me comunicando por sinais, praticamente surdo do ouvido esquerdo e tinha sepultado todas as esperanças de voltar a comer. Isto sem falar no alto risco de voltar a me banhar no mar, o que poderia ser a pá de cal não fossem os três ou quatro shakes diários. Eu simplesmente não conseguia mais sentir o cheiro, quanto mais o gosto daquela porcaria.

O resto do tempo foi exercício de paciência. O pessoal da Zele voltou para Porto Alegre no mesmo dia. Mas JJ, Zelda e Polly experimentaram um convívio, digamos, mais próximo, com a minha nova fase. E eu, como bom cristão, até me senti culpado por terem sido obrigados a passar seis dias das suas férias ali. É que demora para entender como tudo funciona. Nem sempre dá para notar o que é "manha" e o que é real. Não fui, é claro, o que sou normalmente, embora tenha me esforçado para ser o palhaço de sempre, agora também mímico.

Na quarta madrugada eu já sussurrava para Tata que preferia estar em casa. E a partir dali foi a paciência, exigida pela espera, que me conduziram até em casa. Foi como se eu tivesse levado meu corpo para lá, mas minha mente estivesse aqui. Meu olhos viam Quatro Ilhas, meu nariz percebia os aromas de Quatro Ilhas, meus ouvidos estavam afogados com as águas de Quatro Ilhas. Mas eu estava aqui. No mesmo lugar, no mesmo campo de batalha, sentado, como um touro, bufando, esperando!

O sexto dia amanheceu chovendo, nublado. Eram 6h e eu já estava na cadeira de balanço, olhando para o mar. Logo JJ apareceu. Tomei alguns goles de chimarrão, mas parei porque o pó me fazia engasgar e tossir. Larguei assim como que por acaso a isca: Olha o tempo, JJ, "vam bora" mais cedo? Ele argumentou que não, talicoisa, que ainda tínhamos mais uma diária. Mas às 11h todos já estávamos convencidos de que ia chover o carnaval inteiro. Eram 15h quando começamos a voltar.

Aí JJ completou a musculação de paciência. O homem - que sempre fora um piloto - fez o trajeto de 563 Km a inacreditáveis e constantes 80 km/H, mesmo em pistas que permitiam velocidade superior. No final, depois de dizer a mim mesmo mais de duzentas vezes, em sete dias, que tivesse calma, que tudo ia terminar, não agüentei. Já na porta de casa, gritei para JJ: Ô meu, tu tá dirigindo como uma Tia Velha!

Publicado 11:36 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Fui, mas já volto!
Tô indo, já devo ter ido, tô lá em cima, aterrissei, o paraíso é aqui. Depois de tanta loucura, estou em busca da paz. Antes de partir para as férias em Quatro Ilhas, quero abraçar forte todos os que me escrevem, os que telefonam, os que dedicam tempo e carinho para me confortar, fortalecer, ajudar. Juju, você que sempre acreditou na idéia de que eu podia emagrecer, olá, baby, estou magérrimo, em forma, que pena não poderes ver. Vai ficar melhor, porque já tomei uma resolução importante e voltarei para a academia (e não será a de letras!). Bea, alow tio e tia em Garopaba, minhas irmãs queridas, meu pais tão companheiros e solidários, Sogrão e sogra, cunhadinhaaa, Ana B., puxa vida, que boné LINDO, Cozinheiro, amigo velho, teremos aventuras novas ainda em 2004, Maria Lúcia, a sempre tão presente Deborah, Elisa, as duas, que saudade, por que tão silenciosas?, Fio Fino, companheiraço, me perseguiste o tempo inteiro, agradeço!, Riva, o irmão que eu não tive, ALÔ pessoal da REDAÇÃO, obrigado pelo CARINHO e por DAREM BOLA PRA MIM!, salve, sócio, que frieza aí no pólo norte, hein? Olha o bacalhau da Carmem Vera, olha!!!!, quero provar em março!

Claude, querida, fiel amiga de tantas loucuras!, PRIMOOOO, muito legal nosso encontro nos últimos anos, obrigado por aproximar tua família da nossa, RITINHAAAAAAA, tempos selvagens mesmo eram os da ACS! Temos que conversar sobre o livro...; salve Gustavo da BAHIA, Tchuco e Figo velhos companheiros do plantão (da madrugada!), Divino, Velho URSO, MARLON, AMIGO DO MARINHEIRO NEGO LEE, MARCOS DAS BELAS ENTEADAS, LUÍS MÍSTICO E INTEGRAL, vocês bem que podiam dar uma fugida, num carro só, e me visitar, passar o dia comigo em 4 Ilhas, pois vou de avião! TIA NINA, CLÁUDIO, KAREN E FLIAS, que saudade...; Malu, ZU, BABOO, Odette, Cláudia de SP, Daniela Silvestre, Rebeca, Tutu, Fernando de SOLEDADE, GALOCHA, PELAMORDEDEUS, QUE BELOS PAPOS; TÃNIA, TIA QUERIDA, Paula, Castilha, Marlene, Dolores, KAI, vou aí te visitar em breve, SAUDOSO HORÁCIO, CAROL, MIMI, PRINCESA LÉAAAA, GALVÃO, COSTELLO, Jaime, Renato Polêmica da Veiga, VERA, Márcia, Fakir, seu ladrãozinho, e TU, JAGUARA, POR ONDE ANDAS?

Boa semana para todos!

Publicado 2:47 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Um esboço depois de 39 sessões
Em instantes faço minha última sessão de radioterapia. Pela manhã, na penúltima, tirei algumas fotos com as técnicas, recebi abraços, beijos, muito carinho e força. Cheguei a me emocionar se querem saber. Também tirei algumas fotos dentro da câmara onde são feitas as aplicações para que vocês tenham uma pequena idéia do que aconteceu comigo em 39 sessões. Mais uma etapa está sendo vencida com louvor, estou muito feliz e pronto para olhar o mar com outros olhos. Talvez a vida.

Por falar em olhos, o meu esquerdo melhorou significativamente. Usei o colírio e ajudou bastante. Mas acho sinceramente que quem matou a xarada foi meu sogro. Ele acha que era falta de uma vitamina, não recordo qual. Devo ter complementado recentemente, porque o "cisco" sumiu. Agora, se pintar outro, será por emoção mesmo, apesar de que minha alimentação continue baseada nos shakes de "Mega Mass". Quem veio aqui em casa viu que a embalagem parece a de uma lata de óleo de motor, daquelas encontradas em postos de gasolina. Espero que com o término da rádio eu esteja comendo normalmente em 15 dias.

Publicado 2:30 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Saudade
Já tem uma semana que estou com saudade da minha vida. E com vontade de fumar.

Publicado 11:03 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Boletim de ocorrência
Tivemos, eu e Tata, a tão esperada reunião com o dr. Rocha hoje. Não foi exatamente uma surpresa o resultado. Se não foi pedido exame de sangue para hoje era porque o médico já tinha a decisão na semana passada, quando foi marcada a consulta. Rocha considera que seria um ato de coragem desnecessário e arriscado tomar mais uma dose de Cisplatina. "Mais importante é recuperar o estado físico e nutricional para a nova etapa em março/abril". O risco de não conseguir fazer esta parte, que inclui a colocação de um cateter para injeção de Cisplatina e outro medicamento por cinco dias seguidos, ininterruptamente, aí sim seria alto demais.

Ele explicou que o importante foi ter feito a quimio durante a radioterapia. Rocha disse que não é exatamente a quantidade de sessões o que vale mais, mas o fato de tomar a medicação durante a radioterapia. Argumentamos que Marquez tinha nos dito que a quimio aumentaria em 15% as chances de cura, totalizando 85%. Mas o doutor rebateu que estes percentuais não são individuais e que o fato de eu deixar de fazer a sessão não significa que eu tenha perdido 5% de chances. A coisa toda é mais subjetiva e nem um pouco matemática.

Seria melhor fazer assim mesmo? Estou tentando manter a cabeça noutra coisa agora. Com autorização de Marquez, vamos acomodar as sessões de radioterapia que eu faria nos dias 16 e 17, tomando duas num mesmo dia por duas vezes durante a semana. Assim, estaremos livres no final da tarde sexta. No sábado, pegamos um vôo para Navegantes, aeroporto que fica mais perto de Bombinhas do que Floripa. Lá vamos encontrar JL e rumar para Four Island, finalmente. Ficaremos até o final de semana seguinte. Pra mim ficou de ótimo tamanho.

Publicado 12:25 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Ventilador radioativo
Passei boa parte do dia na rua. Exigiu pensar mais. Como expliquei para o Figo tenho exercitado o "não pensar". Passo os dias assim numa espécie de meditação. Mas hoje foi diferente. Acordei tarde porque dormi tarde. Depois fui na rádio com Geisel e passamos na Mama logo na volta. Lá na Clínica me pesei e deu os mesmos 74,5Kg, embora eu me sinta bem mais forte e disposto. Na Mama, tomei dois copões de caldo de feijão com canudinho e aceitei bem. Senti o sabor e o tempero, tanto que cheguei a pensar que estava percebendo o sal.

Depois fui no oculista, o cara diagnosticou o seguinte: "O que você tem é deficiência da glândula lacrimal. Os motivos podem ser dois: ou é um problema degenerativo, raro, porque só acontece com pessoas com mais de 50 anos; ou então é por causa da rádio. Tudo indica que deve ser a rádio, só que, como não te vi antes, não posso afirmar". Amanhã terei uma conversa com Dr. Márquez. Eu já disse a ele que tive a sensação, algumas vezes, de que meus olhos estavam sendo irradiados. De olhos fechados, posso ver os "raios", como se piscassem, como se as astes de um ventilador estivessem diante de minhas pálpebras, girando, girando, contra a luz.

No final da tarde, consegui ir ao cinema com Figo e ainda encontrei o Tchuco, que já passou seis meses num hospital, quase perdeu uma perda e fez oito cirurgias. Um belo currículo. Foi bom ouvir dele como lidou com a crise. Voltei por volta das 21h para tomar minha mamadeira de shake. Em seguida chegou Tata, que tirou o dia para ver amigas e recarregar as baterias.

Publicado 9:23 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Marlon no Cacimba
Eu poderia lembrar de dezenas de pessoas, locais e situações que vivi com ele no que chamo de Tempos Selvagens (de 85 a 92). Marlon é um cara genial, culto, mordaz, doido e de pés enormes. Mas vou citar apenas um dos primeiros bares que conheci com ele em Porto Alegre, logo que cheguei aqui, em 1985, porque sei que talvez nem ele lembre disso.

O Cacimba era freqüentado por uma geração que estava se acabando na noite de Porto Alegre. Um tipo "riponga" e intelectual que de certa forma ainda existe por aí, possivelmente na última mesa da Lancheria do Parque, ao lado do banheiro.

Reza a lenda que o prédio do Cacimba, na Osvaldo Aranha, quase em frente ao Hospital de Pronto Socorro, havia abrigado um cassino clandestino no passado. Seria esta a explicação para o longo e estreito corredor que intercalava as cinco salas com cerca de 8 m2 cada, todas com janelas enormes, em forma de retângulo, separando um ambiênte do outro.

Foi por ali que começaram os Tempos Selvagens, vividos entre Porto Alegre, Livramento, Pelotas e Florianópolis. Mas eu poderia falar ainda de Escaler, Ocidente, Daniel Osho, Nado, RDZ, Marcelo "Baudelaire", Rosana, Gloria (The Doors), Antônio Emílio Morga, Jair, prédio na esquina da Barros Cassal com Independência, Opalão, Comício das Diretas, Almir, Rimbaud, estacionamento da PUCRS, Fernando Pessoa, Beatniks, Hora do Jazz, Opalão, Rádio JB no Morro do Caqueiro, Teté, Turquinho, Crespa, Bar do Divino no estádio do Pelotas, Faio, Bueno, Iêssa, BlueJazz, Lugar Comum, Claude e muito, muito mais.

Publicado 7:44 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Marcos & Luis
Na sexta-feira passada, recebi a visita do Luís e do Marcos. Os dois foram amigos importantes da juventude santanense e depois em grandes aventuras em Porto Alegre e Pelotas quando o que chamo de tempos selvagens chegaram. Marcos mora em Florianópolis e parou especialmente em minha casa, porque soube do câncer. Ele tem experiências interessantes com drama similar e recomendou o livro ¿Poder dos sucos¿ para facilitar na minha recuperação. Também sugeriu que eu passasse a fazer minha própria comida, o que certamente resultaria em uma alimentação mais regular. Achei a idéia genial, mas não adotei por não ter paciência para nada. O livro estará na lista que estou preparando de livros que me foram indicados ou dados durante o período. Se não são para todos, individualmente, uns podem servir mais do que outros para quem interessar possa. O maior presente da visita dos Marcos, entretanto, talvez tenha sido a visita do Marlon no blog.

Publicado 11:15 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Cisco no olho
Já tem uma semana que não choro. Nem antes de capotar de sono por volta das 2h da manhã. Mas um cisco no olho vinha me intrigando no mesmo período. Não provocou lágrimas, nunca, só a incomodação. Parece mais um cílio, só que nada aparecia no espelho quando com o outro olho procurava. Coincidência ou não, o problema, é claro, ocorre no lado esquerdo, o que me deixa com um pé atrás (o esquerdo também). Resolvi visitar o oculista e lá foi diagnosticado ceratite e receitado Fresh Tears Liquid Gel (colírio). Antes de investir na medicação, aproveitamos a sessão de radioterapia para aprovar a medicação com Dr. Marquez. Ele fica indignado quando ouve que a causa da ceratite, segundo meu oculista, seria a radioterapia. "Nós não irradiamos teu olho! Então não é a rádio! Vamos ouvir uma segunda opinião? Por favor." Pergunto se ele acha que o problema é outro. Ele acha que é ceratite mesmo. Então, fiquei com a sensação de que vou ouvir uma segunda opinião só porque ele não gostou da conclusão do meu oculista. Por via das dúvidas, farei a vontade de Marquez. Não brinco mais com meu lado esquerdo.

Publicado 11:04 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
21 gramas
Há quem diga que eu quero pesar menos do que peso. Há quem tenha afirmado que eu quero pesar menos 21g. Não acho que seja o caso. Fato é que ontem, apesar dos litros de shake, aumentei apenas 1kg. E os exames, mesmo com melhora significativa, não apresentaram resultados considerados satisfatórios pelos médicos. Na segunda-feira que vem saberemos se será feita ou não a última sessão de quimio. Ou melhoro até lá ou talvez não faça. O médico diz que muitos não toleram a terceira sessão. A questão é saber o quanto isso pode afetar no resultado do tratamento. Não quero saber qual o peso da minha alma, se é obesa ou tísica. Talvez arrisque um caldo de feijão ao meio dia...

Publicado 3:08 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Gio, minha anjinho da guarda
Depois deste e-mail fico em dúvida sobre muita coisa. O que vale mais, o ovo ou a galinha? A doença ou o blog? Sem um ou outro eu não teria recebido tantas cartas. Muito menos a que faço questão de reproduzir abaixo.

Oi eu sou a Gio e tenho 7 aninhos. Vejo minha mamâe ler todos os dias suas cartinhas ela parou de fumar depois que te conheseu. Que pena nâo consiguo desenha aí eu desenhava o meu anginho da guarda e te eprestava .
giovanna | 30-01-2004 15:57:36

Obrigado, Gio. Você é minha anjinho da guarda! E graças a você eu fui o cara mais feliz do mundo por alguns minutos!

Publicado 7:28 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Bingo!
Deu na balança: 73,5Kg! Amanhã faço exame de sangue para hemograma, plaquetas, creatinina, Na, K, Uréia e Albumina. Se tudo der certo, a quimio terapia será feita na semana que vem. Achei cedo, poderia conseguir resultados melhores se fosse na terça. Mas alguns exames demoram para ficar prontos.

Hoje recebi visita da Mama, do Geisel e do Riva. Dormi um pouco à tarde, foi revitalizador. Em geral, adormeço por volta das 2h da manhã. Pensei bastante sobre a minha situação e sobre o que o médico repetiu mais uma vez, que meu tratamento é um dos mais difíceis. Por sorte, é um dos mais curtos. Só quero terminar tudo de uma vez. Que venha a quimioterapia de uma vez... Dia 17 termina a radio e no início de março saberei se estou livre dessa bomba. Aí é encarar o cateter com a quimio em março e abril...

Publicado 9:06 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Calma, pessoal
Acho que tem gente lendo mais as mensagens do que meus textos. Fiquem calmos. Não sei de onde tiraram que optei por morrer ou que estou depressivo. As manifestações estão totalmente fora de tom. Não está sendo fácil, o stress está bem acima do necessário, mas quem ler apenas os meus textos verá que não estamos na beira de um penhasco.

O médico esclareceu o que precisa ser feito: preciso ganhar peso, tenho que tomar o shake e adotar outros complementos. Recomenda sopas e outros líquidos e pastosos. Estou adotando os que me apetecem. Os demais estão afastados por existirem substitutos. Há quem discorde de um ou outro item, mas é só. Eu tenho direito de decidir entre as várias receitas disponíveis quais as que me agradam.

Ah, vale esclarecer. A opção por tomar apenas Sustagem, uma tese que sustentei "com fervor" em casa teve como base a orientação de Mário Marquez. Esta semana ele esclareceu que o achocolotado deveria ser apenas complemento. Bem, como ele me atendeu apenas no balcão e não no consultório, ficou o dito pelo não dito. Então, tá na cara que houve um mal entendido. Minha insistência tinha por base a informação de que bastaria o shake. Nada além.

Publicado 9:00 PM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
Dia balofo
Dia muito legal. Geisel chegou cedo como era esperado. Respeitou minha decisão de ficar em casa e entendeu meu raciocínio. Não tenho que comer o que eles acham que é bom, mas sim aquilo que eu conseguir e que tiver o número de calorias exigido. Tudo muito civilizado, me entendeu facilmente. No final da manhã, foi comigo e Tata na clínica, onde fiz mais testes para o novo campo e finalmente aplicaram. Estou recebendo quatro aplicações bem mais longas que as anteriores. Foi o que consegui perceber, embora tenha dormido a maior parte do tempo (entre os testes e a aplicação em si). Depois conversamos todos com o médico. Ganhei meio quilo em 12 horas, o que foi considerado muito bom pelo Dr. Mário Marquez.

Geisel passou a tarde aqui também. Leu, cochilou no sofá, eu mergulhei nos videogames que me emprestou o Fio Fino. Tata concentrou-se nos shakes. Tomei seis até agora. No total terão sido oito até dormir. Mais de três mil calorias. Parece feito de pó te tijolo! O gosto é de sorvete derretido. Em breve pretendo publicar aqui a receita quilométrica de itens calóricos. Mas além do shake, também absorvi umas duzentas gramas de abacate (800 calorias), tomei sucos de laranja e açaí (mais de 300 calorias cada um), além dos ovos mexidos que tomarei esta noite. Ufa... Tenho certeza de que estarei com 73,5 Kg amanhã mesmo.

Publicado 2:09 AM por Enrico Miller enrico@mandic.com.br
O Céu que nos protege
Ficou mais longe o céu de Quatro Ilhas. Finalmente, foi replanejada minha radioterapia e carga que vou receber. Continuarei recebendo radiação na área reduzida e a partir de amanhã em um novo campo, atrás da orelha, até pelo menos 17 de fevereiro, o que significa que não poderemos ir para a praia, programada inicialmente para 08 a 20 de fevereiro. Zelda e JL decidem até amanhã o que fazem com a reserva. Eu e Tata ficamos super chateados por eles.

A consulta com o médico sobre a quimioterapia foi dramática. Ele sugeriu que eu me internasse para tomar soro com vitaminas e que fosse colocada uma sonda pelo nariz para que alimentos fossem "injetados" diretamente no estômago. Para evitar, eu tenho duas semanas para ganhar peso, monocitos e leucócitos. Eles vão observar dia-a-dia até o limite. Aí, se não der certo, vou ter que ir para o hospital mesmo. Agora, estou tomando um achocolatado que gera 400 calorias por copo de leite com 200 ml. Tenho que beber oito vezes por dia para totalizar pelo menos 3.500 calorias. Isso sem falar em outros líquidos e pastosos que vou ter que engolir de um jeito ou de outro.

Meus pais estão muito preocupados. Ontem, queriam que eu tivesse ido para a casa deles pela manhã. Foram um tanto agressivos, pedi que respeitassem minha vontade de ficar em casa. Não gostaram, é claro. Hoje, o pai vem pra cá às 9h para tentar me levar para lá. Vou pedir que fiquem comigo aqui. Mas vão empurrar o que puderem pela minha garganta. Que loucura tudo isso. Eu estou tentando manter a calma, mas todos em volta estão começando a perdê-la. Um ambiente de ansiedade não ajuda, é óbvio. Como esclarecer este detalhe sem magoar ninguém?